Các mối quan hệ là huyết mạch trong hành trình của chúng ta trên thế giới này. Những mối quan hệ tốt không chỉ giúp chúng ta dễ dàng vượt qua những thử thách trong cuộc sống mà còn mang lại sự viên mãn và tiếp thêm sinh lực. Ngược lại, những mối quan hệ xấu có thể hủy hoại cuộc sống của một người. Hãy hỏi một người đã ly hôn – hoặc một người đã phải thay đổi công việc vì những mối quan hệ tồi tệ – hoặc hỏi những thành viên trong gia đình bị tổn thương và tan vỡ vì những mâu thuẫn gia đình. Tất cả họ đều sẽ chứng thực tác động mạnh mẽ của những mối quan hệ xấu trong việc thay đổi hướng đi của cuộc đời một người, đồng thời khiến họ suy yếu trong quá trình đó. (Xem thêm các chủ đề về Hôn nhân Hồi giáo tại đây .)
Ai cũng biết rằng những mối quan hệ tốt đẹp mang lại năng lượng giúp cuộc sống của chúng ta nở rộ. Xây dựng và duy trì các mối quan hệ tốt là cả một nghệ thuật lẫn một khoa học, những nguyên tắc cơ bản của nó kết hợp với nhau một cách kỳ diệu, khiến nó trở thành một trong những chủ đề quan trọng nhất đối với loài người. Cho dù nhận ra điều đó từ sớm hay sau này qua kinh nghiệm, cuối cùng người ta cũng hiểu ra rằng các nguyên tắc của mối quan hệ cần phải được học hỏi – và khi được nắm vững một cách hiệu quả, nó cho phép người ta đưa ra những phán đoán tốt hơn, trở nên đồng cảm hơn, nhạy cảm hơn với cảm xúc của con người, hiểu rõ hơn về tính cách của người khác, và nhiều hơn nữa. Bỗng nhiên, cuộc sống thay đổi – cảm thấy bớt phức tạp hơn, trọn vẹn hơn và kiểm soát được nhiều hơn.
Nhưng người ta tự hỏi tại sao con người chúng ta lại biến việc xây dựng và duy trì những mối quan hệ tuyệt vời, một mục tiêu đầy hứa hẹn, thành một điều vô cùng phức tạp, rắc rối và khó hiểu, mà nhiều người trong chúng ta lại thất bại thảm hại ngay cả ở những điều cơ bản nhất. Điều khó hiểu hơn nữa là nhiều người Hồi giáo chúng ta lại không tuân theo những công thức sẵn có mà đạo Hồi cung cấp cho chúng ta, cùng với tấm gương sống động của Nhà tiên tri Muhammad (SAWS), người mà ngoài nhiều điều khác, còn là bậc thầy về các mối quan hệ giữa người với người. Không có gì lạ khi sách về các mối quan hệ bán chạy hơn bất kỳ chủ đề cụ thể nào khác.
Vì vậy, việc xem xét lại những điều cơ bản là theo thứ tự -
Những mối quan hệ có thể đau khổ -
Không ai có thể phủ nhận rằng việc ở trong các mối quan hệ có khả năng gây ra nỗi đau đớn và thống khổ tinh thần to lớn. Cho dù đó là vợ/chồng lăng mạ người kia, con cái bất chấp cha mẹ và giá trị gia đình, bạn bè phản bội lòng tin, hay cấp trên hạ thấp nhân viên, những rắc rối trong mối quan hệ này có thể hủy hoại tâm hồn, khiến ta nặng lòng và lo lắng, khóc lóc, thất vọng và thờ ơ, và đôi khi khiến ta tự hỏi về giá trị của những mối quan hệ đó ngay từ đầu. Điều tồi tệ hơn là khi chúng ta tiếp tục sống trong những mối quan hệ như vậy, chúng ta đã đánh mất năng lượng và nhiệt huyết lẽ ra có thể định hình cuộc sống của chúng ta theo một cách khác hẳn so với những gì nó đã trở thành.
“Trò chơi đổ lỗi” chi phối những mối quan hệ như vậy. Bản ngã của một người là chủ. Giá trị bản thân của con người bị chà đạp. Những người khác có lỗi. Công lý không có mặt. Cuộc sống dường như không hề “công bằng”. Một người cảm thấy mình là nạn nhân. Sự vô cảm trước những quy luật của cảm xúc và chuyến tàu lượn cảm xúc dường như vô tận.
Những mối quan hệ như vậy cần được sửa chữa nghiêm túc.
Các mối quan hệ có thể làm hài lòng và thỏa mãn –
Ngược lại, những mối quan hệ lành mạnh có thể mang lại rất nhiều điều tốt đẹp. Hãy hỏi cha mẹ xem họ tự hào như thế nào khi đã nuôi dạy những đứa con ngoan ngoãn và lễ phép . Hãy hỏi vợ chồng về sự tôn trọng mà họ dành cho nhau. Hãy hỏi những người bạn thân về sự tin tưởng mà họ dành cho nhau. Hãy hỏi những đối tác kinh doanh thân thiết về sự tôn trọng mà họ dành cho nhau, v.v. Tình yêu, sự tin tưởng và tôn trọng nâng đỡ tâm hồn chúng ta, làm cho cuộc sống trở nên trọn vẹn và ý nghĩa hơn, và khiến chúng ta biết ơn những mối quan hệ của mình.
Những mối quan hệ như vậy không chỉ cần được trân trọng mà quan trọng hơn là chúng cần được duy trì.
Các mối quan hệ phải được quản lý tích cực (xây dựng, duy trì và sửa chữa nếu cần thiết) –
Vậy, làm thế nào để chúng ta quản lý nỗi đau và niềm vui gắn liền với những mối quan hệ như vậy? Thực ra, về lý thuyết thì khá đơn giản. Bạn quản lý một mối quan hệ bằng cách chủ động vun đắp và liên tục làm mới nó. Nếu bạn là một người Hồi giáo thực hành ở mức độ vừa phải , bạn cũng biết điều đó. Bạn biết rằng mối quan hệ với Đấng Tạo Hóa là quan trọng nhất . Ngay cả trong những trường hợp đó, mối quan hệ vẫn cần được làm mới.
Hãy suy ngẫm lời dạy của Nhà tiên tri Muhammad (SAWS): “ Đức tin trong trái tim các ngươi sẽ phai nhạt như quần áo bị sờn, vậy nên hãy cầu xin Allah làm mới đức tin trong trái tim các ngươi.” (được thuật lại bởi al-Haakim trong Mustadrak và al-Tabaraani trong Mu'jam với isnad saheeh).
Vì vậy, một lần nữa - bạn quản lý các mối quan hệ bằng cách tích cực giải quyết chúng. Và điều đó có nghĩa là nếu bạn đang gặp thử thách với các mối quan hệ của mình, bạn nên bước ra khỏi “chế độ mặc định” trong cách giải quyết các mối quan hệ.
Bạn thấy đấy, hầu hết chúng ta quản lý các mối quan hệ ở “chế độ mặc định”. Đó là phương thức mà chúng ta học hỏi và phát triển trong tiềm thức khi lớn lên. Chế độ mặc định là cách chúng ta điều khiển tinh thần để đối phó với mọi người và các mối quan hệ nói chung. Các mối quan hệ ở nhà của chúng ta càng được quản lý tốt hơn khi lớn lên thì chế độ mặc định của chúng ta càng tốt hơn và chúng ta càng xây dựng và duy trì các mối quan hệ tốt đẹp với người khác, vợ chồng và những người quen khác tốt hơn. Lớn lên trong khi quan sát những gia đình có mối quan hệ tồi tệ khiến chế độ mặc định của một người phát triển theo cách tương tự - điều mà những người khác không thể chấp nhận được - tất nhiên trừ khi người ta thực hiện các bước cụ thể để thay đổi những hành vi đã học được đó. Ví dụ, bạn có biết rằng nghiên cứu đã chứng minh rằng hầu hết tội phạm đều xuất thân từ những gia đình tan vỡ, nơi họ bị lạm dụng khi còn nhỏ khi lớn lên? Mặc dù thực tế đáng sợ này chỉ áp dụng cho một bộ phận nhỏ mọi người, nhưng nó minh họa quan điểm rằng khi không được kiểm soát, các mối quan hệ xấu có thể dẫn đến hậu quả tàn khốc.
Việc chuyển đổi khỏi phương thức xử lý các mối quan hệ mặc định của bạn chính là thay đổi thái độ đối với người khác - đó là sự thay đổi mà người khác có thể nhận thấy - đó là việc bày tỏ sự đánh giá cao của bạn và làm mọi việc cho người khác. Đối với một số người trong chúng ta, điều đó thật dễ dàng và đối với một số người thì không.
Lý tưởng nhất là nên bắt đầu học những điều cơ bản về xây dựng và duy trì các mối quan hệ tốt đẹp từ thời thơ ấu. Không có gì ngạc nhiên khi nhiều trường học hiện nay đã áp dụng chương trình giảng dạy về kỹ năng xây dựng mối quan hệ tốt ngay từ những năm mẫu giáo. Song song đó, cha mẹ cũng nên cố gắng duy trì một môi trường xã hội lành mạnh tại nhà. Mặc dù chưa có nghiên cứu chính thức nào về chủ đề này, nhưng nhiều quan sát cho thấy rằng, thật không may, ở hầu hết các quốc gia Hồi giáo , nhận thức về giáo dục này còn kém xa so với các xã hội phương Tây. Điều đó thật đáng tiếc vì cuộc đời của nhà tiên tri Muhammad (SAWS) là một tấm gương sáng về cách ngài đối xử tốt với mọi người, gia đình, trẻ em và khuyến khích cha mẹ đối xử tốt với con cái.
Một khi trẻ em được nuôi dưỡng trong những gia đình nơi chúng được dạy cách tôn trọng và quản lý các mối quan hệ, điều đó sẽ giúp chúng lớn lên trở thành những cá nhân mạnh mẽ khi chúng trở nên thành thạo trong việc xây dựng và duy trì các mối quan hệ rất bền chặt với mọi người ở mọi tầng lớp xã hội. Làm như vậy sẽ trở thành bản chất thứ hai và giúp ích cho con người trong các mối quan hệ với gia đình, bạn bè và công việc. Do đó, “chế độ mặc định” của những người như vậy hóa ra khá lành mạnh.
Bạn đã bao giờ tự hỏi về cách ứng xử mặc định của mình đối với mọi người chưa? Những người thân yêu của bạn có trân trọng cách cư xử của bạn hay họ lại tránh xa những lời lẽ công kích của bạn? Hãy suy ngẫm về hadith này : Abdullah bin Amr bin Al-As, cầu mong Allah hài lòng với ông, nói: Có một người hỏi Sứ giả của Allah (cầu mong bình an và phước lành đến với ông) rằng ai trong số những người Hồi giáo là người tốt hơn. Nghe vậy, (Đức Thánh Tiên tri) đáp: Người mà người đó khiến những người Hồi giáo khác được an toàn khỏi tay và lưỡi của người đó.
Vậy nên, hãy đánh giá cách ứng xử mặc định của bạn với mọi người , gia đình và bạn bè – nếu bạn không thích nó và nếu bạn tin rằng những người thân yêu của bạn cũng không thích nó, có lẽ đã đến lúc xem xét việc thay đổi – bắt đầu từ hôm nay – ngay bây giờ!
Khi bắt đầu thực hiện thay đổi, bạn sẽ nhận thấy rằng đó không phải là khoa học tên lửa. Trên thực tế, hầu hết các bạn đều thường xuyên rèn luyện những kỹ năng đó trong môi trường kinh doanh. Ví dụ, bạn sẽ làm gì để duy trì mối quan hệ kinh doanh tốt đẹp, điều này rất quan trọng đối với công việc kinh doanh và thu nhập của bạn? Thông thường hơn nó liên quan đến một số điều sau đây:
- Đồng cảm với nhu cầu của khách hàng – lắng nghe với tinh thần cởi mở và tim
- Rất nghiêm túc và chân thành để loại bỏ mọi hiểu lầm
- Hãy cố gắng đánh giá cao mối quan hệ mà bạn có với họ
- Cố gắng hết sức để xin lỗi
- Luôn giữ thái độ vui vẻ và quyến rũ
- và như thế…
Nhiều người trong chúng ta trong công việc kinh doanh và giao dịch nghề nghiệp thường xuyên làm những điều trên. Ý thức về mục đích trong nhu cầu duy trì hoạt động kinh doanh của mình tiếp tục phát triển khiến chúng tôi không chỉ làm những việc trên mà còn khiến nhiều người trong chúng tôi nghĩ ra những cách sáng tạo và đổi mới nhất để khiến các đối tác kinh doanh của mình hài lòng. Đó là điều không cần bàn cãi. Đó là lẽ thường.
Nhưng không có gì đáng ngạc nhiên khi “bộ não” và “giác quan” đó bắt đầu gặp trục trặc khi nói đến các mối quan hệ cá nhân trong gia đình chúng ta. Đó là nơi một cái gì đó bị mất trong quá trình này. Vì vậy, không phải là chúng ta không biết cách quản lý các mối quan hệ - chúng ta chỉ ưu tiên mọi thứ một cách khác biệt và không tạo ra những kết nối phù hợp trong tâm trí mình.
Ưu tiên các mối quan hệ của bạn –
Bạn có biết ai dành nhiều thời gian để củng cố mối quan hệ với bạn bè và đối tác kinh doanh hơn chính gia đình họ không? Điều đó có ý nghĩa? Hãy đối mặt với sự thật - một số mối quan hệ nhất định quan trọng hơn những mối quan hệ khác và do đó xứng đáng có nhiều thời gian và nỗ lực hơn những mối quan hệ khác. Ví dụ, sẽ không có ý nghĩa gì nếu bạn tôn trọng bạn bè mình trong khi lại ngược đãi cha mẹ mình. Bạn không thể bỏ rơi con cái của mình và đi giúp đỡ những đứa trẻ khác. Lòng bác ái luôn bắt đầu từ gia đình.
Ngay cả trong đạo Hồi , nơi dạy rằng sự tôn trọng, tình yêu thương, lòng kiên nhẫn và sự thấu hiểu là nền tảng của mọi mối quan hệ, thì vẫn có những mối quan hệ được ưu tiên hơn những mối quan hệ khác. Có rất nhiều câu chuyện trong Kinh Qur'an và Hadith nói về tầm quan trọng của một số mối quan hệ nhất định. Ví dụ, trong một Hadith nổi tiếng, Abu Hurayrah (cầu mong Allah hài lòng với ông) nói: “Một người đàn ông đến gặp Sứ giả của Allah (cầu mong Allah ban phước lành cho ông) và nói: ‘Thưa Sứ giả của Allah, trong số mọi người, ai là người xứng đáng được tôi đối xử tốt nhất?’ Người nói: ‘Mẹ của anh.’ Người đàn ông hỏi: ‘Vậy thì ai nữa?’ Người nói: ‘Mẹ của anh.’ Anh ta hỏi: ‘Vậy thì ai nữa?’ Người nói: ‘Mẹ của anh.’ Anh ta hỏi: ‘Vậy thì ai nữa?’ Người nói: ‘Cha của anh.’”
Tương truyền, theo lời kể của Ayesha (RA) và Ibn Umar (RA), Sứ giả của Allah, Tiên tri Muhammad (PBUH) đã nói: “Thiên thần Jibra'il (AS) thường xuyên khuyên bảo tôi về quyền lợi của người láng giềng đến nỗi tôi lo sợ rằng, người ấy cũng sẽ được tuyên bố là người thừa kế.”
Chỉ vì bạn “ở bên” các thành viên trong gia đình mình nhiều hơn không có nghĩa là bạn dành ít thời gian nhất để nuôi dưỡng những mối quan hệ đó.
Allah phán (ý nghĩa): “Vậy nếu được trao quyền, các ngươi có muốn gây rối loạn trên đất và cắt đứt mối quan hệ thân tộc không? Đó là những kẻ mà Allah đã nguyền rủa, khiến Ngài làm cho chúng điếc và mù lòa” [Surah Muhammad 47:22]
Và Nhà tiên tri ( hòa bình và phước lành của Allah đến với Người) đã nói: “Không ai cắt đứt mối quan hệ họ hàng sẽ được vào Thiên đường.” (Hadith này được Muslim thuật lại trong Sahih của ông).
Các mối quan hệ có thể được sửa chữa -
Hãy nhìn xung quanh bạn và bạn sẽ không cần phải nhìn xa để thấy một ngôi nhà tan vỡ, hay một cộng đồng đang xung đột với chính nó. Mọi người đều có thể biết ai đó (nếu không phải trong vòng kết nối của chúng ta), người tức giận với ai đó, bị tổn thương bởi ai đó, thất vọng với ai đó, cáu kỉnh với người khác và chán ngán cuộc sống nói chung.
Những mối quan hệ như vậy liên quan đến việc mọi người có mối hận thù với người khác, đi kèm với cảm xúc thăng hoa, tấn công bằng lời nói và bộc phát cảm xúc rõ ràng gây ra rất nhiều đau đớn và do đó cần một quá trình sửa chữa tích cực.
Thông thường, các vấn đề về mối quan hệ vợ chồng luôn đứng đầu danh sách các mối quan hệ cần được cải thiện. Vì vậy, cần phải đề cập cụ thể đến vấn đề này. Bạn sẽ xếp loại mối quan hệ của mình với vợ/chồng như thế nào? Nó tồi tệ hay chỉ là bình thường? Khi mối quan hệ trở nên nhàm chán, vợ chồng trong một mối quan hệ gặp trục trặc sẽ ít tha thứ hơn, phóng đại lỗi lầm và thường xuyên công kích nhau hơn là vui vẻ. Những việc mà người vợ/chồng làm cho người kia như một phần hoạt động thường nhật, chẳng hạn như việc nhà, đi làm kiếm sống, nuôi dạy con cái , v.v., đều bị coi là điều hiển nhiên. Ví dụ, người vợ không hề nghĩ đến việc "biết ơn" chồng mình vì đã vất vả kiếm sống, và người chồng cũng không thấy điều gì đặc biệt ở người vợ khi anh ta quán xuyến việc nhà và nuôi dạy con cái.
Trong những mối quan hệ “nhàm chán và nhanh chóng xấu đi”, trọng tâm thường chuyển từ những điều tốt đẹp sang những điều xấu xí, thậm chí là những điều tồi tệ, do đó cần phải phá vỡ lối suy nghĩ đó và bắt đầu tập trung vào những điều “tốt đẹp”. Theo thời gian, người ta có xu hướng bỏ qua những phẩm chất tốt và thay vào đó tập trung vào những điều tiêu cực. Nhà tiên tri Muhammad (hòa bình và phước lành của Allah đến với ông) đã nói: “Không người đàn ông nào có đức tin lại ghét người phụ nữ có đức tin: nếu anh ta không thích một đặc điểm của cô ấy, anh ta sẽ thích một đặc điểm khác.” (Được thuật lại bởi Muslim, 36). Nhà tiên tri (SAWS) cũng nói, như được thuật lại bởi Abu Hurairah: “Ai không cảm ơn con người thì không cảm ơn Allah .” (Ahmad, Tirmidhi)
Vì vậy, hãy rắc một vài lời thấu hiểu và đánh giá cao vào các mối quan hệ thường ngày hoặc không thường ngày và bạn sẽ thấy các mối quan hệ của mình được cải thiện, trái tim rung động và tâm hồn bớt bồn chồn hơn. Bạn không thể sửa chữa một mối quan hệ nếu không có những điều cơ bản này - nếu không, bạn sẽ có một mối quan hệ nhàm chán hoặc có thể gặp nhiều rắc rối hơn.
Các mối quan hệ được xác định bởi tính cách và sức mạnh tinh thần của một người -
Sức mạnh của một người, ở nhiều khía cạnh, phản ánh sức mạnh của các mối quan hệ của người đó. Một người yếu đuối dễ bị chi phối bởi cảm xúc, sự giận dữ không kiểm soát và quá trình suy nghĩ thất thường. Điều này lại là công thức hoàn hảo để đầu độc các mối quan hệ. Trái ngược với một số quan niệm văn hóa hiểu sai, sự giận dữ không kiểm soát và những cơn bộc phát cảm xúc cho thấy sự yếu đuối của một người hơn là những phẩm chất "nam tính" của anh ta. Tính cách như vậy bắt nguồn từ sự giáo dục thiếu tập trung vào các giá trị Hồi giáo. Chân lý mà Hồi giáo dạy chúng ta là một người mạnh mẽ biết quản lý cảm xúc của mình và hướng chúng một cách thích hợp để xây dựng và quản lý các mối quan hệ thay vì sử dụng chúng để phá hoại các mối quan hệ.
Để hiểu được cách xử lý cơn giận đúng cách, chúng ta cần nghiên cứu cuộc đời của Nhà tiên tri Muhammad . Khi nghiên cứu hành vi của Nhà tiên tri và các vị đồng hành của ông, chúng ta sẽ hiểu rằng lăng mạ bằng lời nói KHÔNG phải là cách để kiểm soát cơn giận. Nhưng rõ ràng, khi yếu đuối, chúng ta dễ khuất phục trước những ý thích và ham muốn của tâm trí chưa được rèn luyện và trong quá trình đó, chúng ta bộc lộ những hành vi như vậy. Abu Hurairah thuật lại rằng Nhà tiên tri Muhammad (SAWS) nói: “Người mạnh mẽ không phải là người mạnh trong đấu vật, mà là người biết kiềm chế cơn giận của mình” (Bukhari, Muslim).
Mối quan hệ cuối cùng là mối quan hệ với Đấng Tạo Hóa của chúng ta -
Cuối cùng, chúng ta đừng quên rằng mối quan hệ tối thượng mà bất kỳ ai trong chúng ta cũng có thể có là với Đấng Tạo Hóa. Thiết lập mối quan hệ như vậy là nền tảng của đức tin Hồi giáo . Mối quan hệ này cũng giúp lấp đầy khoảng trống do lo lắng , cô đơn, trầm cảm và những thăng trầm cảm xúc khác mà con người trải qua trong cuộc sống.
Sử dụng ý thức chung cũ tốt -
Trước khi kết thúc, tất cả chúng ta cần tự nhắc nhở bản thân rằng việc xây dựng và quản lý các mối quan hệ lành mạnh và tránh những cạm bẫy của các mối quan hệ xấu đòi hỏi việc sử dụng những nguyên tắc cơ bản. Việc tránh để cảm xúc chi phối – sửa lỗi cho người khác một cách tôn trọng mà không làm tổn thương lòng tự trọng của họ – tách biệt bản thân khỏi những cảm xúc tiêu cực – suy ngẫm về nguyên nhân và kết quả của hành vi hình thành nên các mối quan hệ tốt và xấu, và những điều cơ bản khác có thể mang lại sự rõ ràng và thay đổi trong thái độ của chúng ta. Nó có thể giúp chúng ta phá vỡ khuôn mẫu mà chúng ta thường xuyên bị cuốn vào. Hãy nhớ lời Einstein – “Định nghĩa của sự ngu ngốc là làm đi làm lại cùng một việc và mong đợi kết quả khác nhau” . Nếu các mối quan hệ của bạn đang xấu, hãy thay đổi cách bạn đóng góp vào những mối quan hệ đó. Bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy mọi thứ thay đổi như thế nào.
Nếu chúng ta suy nghĩ và chiêm nghiệm, chúng ta sẽ bắt đầu tìm ra câu trả lời cho những vấn đề thường gặp trong cuộc sống hàng ngày. Chúng ta sẽ hiểu rằng trong các mối quan hệ thân thiết, đôi khi tình yêu thương và sự tôn trọng cần phải vượt lên trên mong muốn chứng minh bản thân đúng và người khác sai. Suy nghĩ và chiêm nghiệm thêm sẽ dẫn chúng ta đến nhận thức rằng mối quan hệ giữa con dâu và mẹ chồng hiếm khi bền chặt nếu người đàn ông ở giữa không có mối quan hệ tốt với cả hai. Chúng ta sẽ hiểu rằng trẻ em cần được dạy những điều thiết yếu về các mối quan hệ từ sớm – điều mà giáo dục Hồi giáo sẽ dạy tốt hơn so với giáo dục thế tục ở trường học hay bất cứ nơi nào khác. Suy nghĩ và chiêm nghiệm sẽ giúp chúng ta nhận ra rằng tình yêu thương và sự tôn trọng trong hầu hết các trường hợp cần phải được tạo dựng bằng chính hành vi của mình chứ không phải đòi hỏi và ép buộc. Và danh sách này còn có thể kéo dài…
Lời chia tay –
Cuối cùng, nếu bạn cho rằng những lời khuyên này áp dụng được cho người khác chứ không phải cho hoàn cảnh của bạn – hãy suy nghĩ lại. Nền tảng của hầu hết những hiểu biết sâu sắc này được giảng dạy bởi Nhà tiên tri SAWS của chúng ta và ông đã đưa ra những hướng dẫn thực tế cho toàn thể nhân loại nói chung. Đó là lúc chúng ta có thể cần phải trở nên mạnh mẽ và thay đổi thái độ của mình.
Bạn nghĩ sao? Bạn có lời khuyên hay câu chuyện nào muốn chia sẻ với mọi người để giúp củng cố các mối quan hệ không? Hãy chia sẻ với mọi người bên dưới nhé.
PS: Các bạn đừng quên đánh giá bài viết bên dưới nhé…
Blogger IqraSense.com
...
Assalamualekum WRWB
Masha Allah bài viết rất hay và kỹ lưỡng
Khair Jazakallahi
Salam aleikum, đây quả là một bài viết tuyệt vời và nâng cao tinh thần. Cảm ơn.
Một trong những vấn đề chính của xã hội là gia đình tan vỡ. Một cặp vợ chồng ở Anh (nơi tôi đến) được khen ngợi với sự ngưỡng mộ nếu họ vẫn duy trì hôn nhân được hơn 10 năm. Tình trạng ly hôn tràn lan, gia đình chia rẽ khiến nhiều thế hệ đau buồn và sự kiên nhẫn trong các mối quan hệ đã khô héo trước áp lực từ truyền thông. Chúng tôi được dạy về 'quyền' của mình trên các tạp chí dành cho phụ nữ nhưng không phải trách nhiệm của chúng tôi. Thanh thiếu niên được khuyến khích thoát khỏi cha mẹ/người chăm sóc quá nghiêm khắc. 'id' được cung cấp bằng t.v. xà phòng, bữa ăn liền, lòng tham của cải vật chất và uống rượu/ma túy, văn hóa 'sống nhờ tín dụng' để chúng ta sống trong một thế giới chạng vạng của cái gọi là 'thoải mái' trong khi thực tế chúng ta là nô lệ. Chúng ta cần lấy lại những giá trị cơ bản của gia đình và đó sẽ là một khởi đầu tốt đẹp. Tôi luôn nói rằng một gia đình tan vỡ là một xã hội tan vỡ và do đó một đất nước suy yếu. Giáo dục cho thanh niên Hồi giáo là hoàn toàn cần thiết và tất cả chúng ta nên phấn đấu vì điều này.
NHƯ SALAM WA LAKUM. Tôi hoàn toàn đồng ý với luận điểm của bạn. Tôi chỉ muốn nói thêm rằng các gia đình và cộng đồng Hồi giáo của chúng ta đang áp dụng những lý tưởng và văn hóa của xã hội phương Tây vào cuối thế kỷ 19. Gia đình phương Tây hiện đang quay trở lại nguyên bản dạy dỗ Nhà tiên tri yêu quý PBUH của chúng ta và các học thuyết về đạo Hồi một cách không tự nguyện. Trường hợp mà ummah người Hồi giáo còn xa với điều đó. Việc giáo dục thanh thiếu niên và người lớn tuổi của chúng ta về hoàn cảnh khó khăn này là hoàn toàn cần thiết…cảm ơn và salam.
salamz….
ồ đây là một bài viết tuyệt vời về
các mối quan hệ…..
jazakallah…
Assalam-o-Alakum,
Đó là một bài viết rất hay bao gồm tất cả các khía cạnh một cách ngắn gọn.
Cầu mong ALLAH ban cho chúng ta Hadiyat và sức mạnh để rao giảng đạo Hồi.
Là salmu alaikum, tôi đánh giá cao bài viết này. Nó cho phép tôi nhìn ra lỗi lầm của mình và nỗ lực suy ngẫm về chúng. Tôi muốn nói thêm rằng nhiều mối quan hệ trong số này, ý tôi là hôn nhân, là do nhiều người trong chúng ta quay trở lại đạo Hồi và không được đào tạo thực sự về đạo Hồi ở nhà về cách làm chồng, làm vợ và cách nuôi dạy con cái. Nhà tiên tri (SAW) là tấm gương tốt nhất cho chúng ta và insha ALLAH, tất cả chúng ta đều học cách áp dụng tấm gương của Ngài (SAW). Ameen. Nó không khó như chúng ta nghĩ. Masha allah.
Wasalamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuhu
Salam Alikom,
Đó là một bài viết rất hay và nếu bạn cho phép tôi có thể thêm:
Trong mọi vấn đề, bao gồm cả mối quan hệ với những người khác, như tôi luôn nói “Sự thất vọng đến từ những kỳ vọng cao”, vì vậy hãy làm những gì bạn phải làm (công việc của bạn, quan tâm đến gia đình và chia sẻ những ý tưởng về cách cải thiện công việc ở nhà, khu phố, thành phố, quốc gia, thế giới Hồi giáo và thậm chí cả thế giới) nhưng mong đợi ít hơn. Chúa sẽ trả công cho bạn dựa trên ý định tốt và sự làm việc chăm chỉ chứ không phải kết quả “dù bạn có thành công hay không”, ngay cả khi những người khác không đánh giá cao hoặc đáp lại bạn dù chỉ bằng một lời cảm ơn đơn giản hoặc một nụ cười.
Hãy tha thứ và cố gắng tìm lời bào chữa cho hành vi xấu của người khác. Lý do đơn giản nhất là thiếu thiện chí. Đừng tức giận với mọi người, hãy cố gắng giải thích các quy tắc về mối quan hệ tốt đẹp trong Kinh Qur'an và Sonna cho họ mà không cố tỏ ra có thẩm quyền và cầu xin Chúa chỉ cho họ cách đúng đắn trong lời cầu nguyện của bạn.
Luôn cố gắng xem xét các vấn đề tranh luận từ quan điểm của người khác và nhớ rằng họ có thể đúng hoặc bạn không có sự khác biệt thực sự mà chỉ là bạn nhìn cùng một vấn đề từ các góc độ khác nhau.
Hãy học nghệ thuật “bỏ qua” đối với những vấn đề không quan trọng và những cuộc tranh luận không có kết quả.
Ngoài những niềm tin tôn giáo đã được xác lập, các quan điểm khác nhau không bao giờ là lý do để có những mối quan hệ tồi tệ.
Hãy cố gắng đối xử tốt với người khác bằng cách nói những lời tử tế với họ, gọi họ bằng tên hoặc biệt hiệu thân yêu của họ, hỏi thăm về con cái và gia đình của họ, đặc biệt là những người thân yêu của họ chào và nếu có thể hãy bắt tay họ khi bạn gặp họ, đặc biệt là những người kém hơn họ. hơn bạn và bạn sẽ là Hoàng tử hoặc Công chúa quyến rũ trong cộng đồng của mình.
Hãy nghiêm túc trong những vấn đề nghiêm túc và tử tế, tử tế, vui lòng, quan tâm và tha thứ trong mọi vấn đề khác cũng như lợi ích của Mohamed (Sala Allah Alih Wa Sallam) với gia đình, người giúp việc, bạn bè và hàng xóm ngay cả với người hàng xóm Do Thái đã từng rời xa anh ấy. rác trước cửa nhà mình.
Cảm ơn bạn đã cho tôi cơ hội chia sẻ ý tưởng với bạn và Salaam Alikom WRB
Assalamu alaikum, bài viết được đăng đã gây ấn tượng với tôi. Chỉ để chia sẻ về cách tôi giải quyết một mối quan hệ cay đắng và trở nên tốt đẹp… sau 6 năm dài. Chồng tôi có tấm lòng nhân hậu nhưng lại là người đàn ông thường xuyên nóng nảy. Một số người có thể nói cách tôi xử lý tình huống này là lỗi thời hoặc thụ động nhưng nó đã hiệu quả…và có thể một số người khác có thể hưởng lợi từ sự chia sẻ của tôi….
Tôi thấy rằng các mối quan hệ không chỉ liên quan đến kỹ năng mà ngay từ đầu nó còn liên quan rất nhiều đến thái độ của chúng ta. Đây là điều liên tục diễn ra trong đầu và trái tim tôi trong nhiều năm qua:
Tôi nghĩ rằng Allah đã đưa tôi vào cuộc hôn nhân này là có lý do và thông qua sự khôn ngoan của Ngài. Cũng được nhắc nhở bởi ayah "rằng Allah không đặt gánh nặng cho một người nhiều hơn mức anh ta có thể mang". Rằng tôi đã ký kết cuộc hôn nhân này với Lillahi Taala. Rằng hợp đồng hôn nhân trao cho người chồng một số quyền nhất định và con cái có quyền có một khởi đầu hạnh phúc. Zikr liên tục giúp giảm bớt nỗi đau và đến gần Allah. Tôi chỉ đơn giản cho rằng anh ấy chưa đủ trưởng thành để đối mặt với cái tôi và cảm xúc của mình và Allah đã cử tôi làm giáo viên của anh ấy.
Allah đã giúp tôi….Tôi cố gắng giữ được hạnh phúc, chỉ đơn giản là từ chối bị cuốn vào sự cay đắng của anh ấy. Đã chia sẻ với anh ấy cách Rasulullah giải quyết các tình huống và những ưu tiên của anh ấy trong cuộc sống là gì. Anh ấy phải mất rất nhiều năm để đối mặt với sự bất an của mình và tỉnh táo lại cũng như xây dựng sức mạnh cảm xúc. Tất cả chúng ta cần phải thừa nhận rằng Rasullullah đã chỉ cho chúng ta một con đường tốt đẹp và bằng cách thực hành thái độ của anh ấy đối với cuộc sống và cách cư xử sẽ giúp chúng ta thoát khỏi rất nhiều nỗi đau (cộng với tiền từ các cuốn sách về mối quan hệ. Vâng, cả điều đó nữa)…..và đạt được phần thưởng trong cả hai thế giới. Wassalam.
Assalamalaikum wa rahmatullahi wa barakatuhu. Điều cốt yếu trong việc duy trì mối quan hệ ngay cả giữa 2 người hay giữa một xã hội là chỉ có sự điều chỉnh và bao dung – sự khác biệt về hệ tư tưởng là điều tự nhiên. Ngay cả hai chị em, hai anh em cũng sẽ có quan điểm riêng về cùng một vấn đề. chỉ có điều chúng ta phải trở nên bao dung và cố gắng điều chỉnh với người khác.
Hadi – Hyderabad Ấn Độ
Asalam alykum warahmatullahi wabarakatu, jazakallah kheir vì sự đóng góp của bạn trong việc giáo dục anh chị em Hồi giáo
'Mối quan hệ của họ không phải là mối quan hệ mà ALLAH yêu thích như khi hai người yêu nhau vì ALLAH và đi theo con đường đúng đắn, ví dụ như cùng nhau cầu nguyện, đọc kinh Qur'an và hadith cùng nhau và đưa ra lời khuyên tốt cho nhau và nếu họ muốn phá vỡ mối quan hệ của họ cũng vì ALLAH đó là nếu bạn của bạn bắt đầu thuyết phục bạn làm những điều mà ALLAH cấm, ví dụ như zina, uống rượu và không cầu nguyện'
Assalam Alaikum WW,
Cảm ơn vì một bài viết rất sâu sắc, có thể áp dụng rất nhiều trong thế giới ngày nay. Con người đầy rẫy lỗi lầm, đó chính là điều tạo nên con người chúng ta. Nhưng chúng ta phải cố gắng cải thiện hành vi của mình và những bài báo như vậy nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta đang tụt lại phía sau ở đâu và chúng ta cần sửa chữa bản thân ở đâu để hoạt động hòa hợp với mọi người xung quanh, đi theo con đường được đặt ra trong Qur'an và hadith.
Jazakallah.
Zohra Lasania
Salaam Alaikum
Đó là một blog hay về việc duy trì mối quan hệ thân mật trong gia đình, bạn bè và thế giới nhưng ở cấp độ gia đình, một người luôn tử tế nhưng tất cả những người khác lợi dụng sự tử tế của anh ta và đặt cho anh ta những cái tên và gán cho anh ta là người ngây thơ, yếu đuối và hèn nhát. anh ấy có nên làm gì không? Năm tháng không ngừng hỗ trợ bạn bè và họ hàng không khiến họ nghĩ rằng ông là người tốt bụng, rộng lượng và tha thứ cho mọi lỗi lầm, lỗi lầm cũng như mọi lời xúc phạm và nhận xét thiếu tôn trọng của họ - vậy thì người ta phải làm gì? Nếu anh ta cắt đứt mối quan hệ của mình sau khi thử thách lòng chân thành của những người thân yêu trong hơn hai hoặc ba thập kỷ - liệu anh ta có trở nên tồi tệ trong mắt Allah và sứ giả của ngài không?
Tôi tin rằng việc duy trì mối quan hệ nên đến từ cả hai phía và thân mật. Nó không nên hoặc không bao giờ một chiều. Vì vậy tôi đề nghị bài viết này nên xem xét khía cạnh tôn trọng lẫn nhau (già và trẻ), cha con, mẹ và con gái, mẹ chồng và con dâu, bố vợ và con rể. luật pháp, bạn bè và hàng xóm, v.v.
Tình yêu và sự tôn trọng phải dựa trên cơ sở có đi có lại. Nó không nên chỉ từ một phía và phía bên kia chỉ ở phía nhận. Tôi biết người ta không nên mong đợi bất cứ điều gì đáp lại từ những người khác ngoại trừ Allah s.w.t. nhưng chúng tôi là những con người đơn giản và chắc chắn mong đợi ít nhất những lời cảm ơn đơn giản hoặc cầu xin Allah ban thưởng cho bạn hoặc sự giúp đỡ của bạn được chúng tôi đánh giá cao.
Tôi sẵn sàng chia sẻ mọi kinh nghiệm cá nhân và câu chuyện cuộc sống của tôi và bố mẹ tôi…..
Salaam U Alaikum Bài viết này đã nâng đỡ tôi rất nhiều vì hiện tại tôi đang có một cuộc hôn nhân đau khổ và tôi không ngừng cầu nguyện Allah giúp đỡ và bảo vệ tôi vì tôi có một người chồng không nghe lời tôi về bất cứ điều gì, anh ấy đã cắt đứt mối quan hệ với gia đình tôi anh ấy đã ở tù 10 năm sau khi phạm tội ngoại tình và tôi đã đợi anh ấy và cuối cùng chuyển đến Ai Cập cùng anh ấy…tôi nghi ngờ về phụ nữ ở đây tôi nói chuyện cho đến khi xanh mặt tôi có thể thừa nhận lỗi lầm của mình và cầu xin Allah tha thứ cho tôi vì những khuyết điểm của tôi, tôi nghĩ rằng tôi trở nên rất tức giận vì anh ấy không lắng nghe tôi và anh ấy nói với tôi rằng mọi điều tôi nói đều là nhỏ nhặt nhưng tất cả chỉ là để thể hiện rằng anh ấy không nghĩ rằng mình đang làm gì sai. Tôi có thể tiếp tục và nhưng điều quan trọng nhất là bài viết này làm tôi cảm thấy rất hay đến nỗi tôi biết Allah đã đặt nó ở đây để tôi tìm thấy. Xin Ngài ban phước cho người đã in bài viết này vì nó chắc chắn đã làm cho tôi vui lên và khiến tôi muốn ca ngợi Allah mọi cơ hội tôi có được vì tôi yêu Allah hơn bất kỳ ai và ngài đã đưa ra những hướng dẫn để tôi có một cuộc sống tuyệt vời. Xin tôn vinh Allah Allahu Akbar
Bài viết tuyệt vời. Tôi cầu nguyện rằng tất cả chúng ta, kể cả tôi, hãy thực hành điều này. Không ai ngăn cản chúng ta làm điều đó ngoại trừ chính chúng ta và niềm kiêu hãnh sai lầm của chúng ta.
Các công ty hàng đầu chi hàng triệu đô la để đào tạo nhân viên của họ những khóa học quản lý như vậy.
Chúng tôi thật may mắn khi nhận được nó miễn phí từ Nhà tiên tri SAW, cuộc đời của ông ấy và cuốn sách Allah SWT - Kinh Qur'an Thánh. Cầu mong ALLAH hướng dẫn chúng ta và cho phép chúng ta dẫn đầu bằng tấm gương.
Là cha mẹ, nhiệm vụ của chúng tôi là đảm bảo rằng con cái chúng tôi tìm hiểu về đạo Hồi, lịch sử và những lời dạy của đạo Hồi.
Tôi muốn cảm ơn những người đóng góp cho một bài viết và cuộc thảo luận tốt đẹp như vậy. Salam alai kum.
Salam – và Chào buổi sáng.
Tôi là một người Hồi giáo mới cải đạo.
Một tuyên bố ngắn gọn này bao hàm tất cả các khía cạnh của bài viết (được viết rất hay).
Sau 42 năm cuộc đời, tôi có một nhận xét muốn chia sẻ với độc giả:
Bạn sẽ không bao giờ làm hài lòng tất cả mọi người. Nếu bạn làm đúng với gia đình thì chắc chắn bạn sẽ làm sai với nhà chồng, nếu bạn làm đúng với vợ/chồng (hoặc vợ hoặc chồng) nội tiết tố, trăng tròn thì con cái sẽ ngáng đường và cuộc cãi vã tiếp theo là điều khó tránh khỏi. lờ mờ ở phía chân trời, nếu bạn làm đúng với con mình thì rất có thể bạn đang vượt qua vợ/chồng của mình, nếu bạn làm đúng với sếp, đồng nghiệp của bạn sẽ gọi bạn là mũi nâu - nếu bạn làm đúng với đồng nghiệp, sếp có thể gọi bạn là kẻ kẻ gây rắc rối, nếu bạn thành công với công việc khó khăn của mình thì mọi người sẽ ghen tị - nếu bạn làm chỉ vừa đủ để trang trải cuộc sống (và mặc dù thực tế là Bạn đang hạnh phúc), họ có thể gọi bạn là kẻ lười biếng.
Nhận xét số 2 của Nour nêu ra tất cả sự thật về sự suy thoái của các giá trị gia đình và sự tan vỡ sau đó của đơn vị gia đình, trong khi Syed ở # 11 lo lắng về việc mất ân sủng vì đã vẽ ra một ranh giới bảo vệ giữa anh và người thân của mình.
Theo kinh nghiệm - khó khăn và đau đớn của tôi, chỉ có hai người trong cuộc đời mà bạn phải - và người mà bạn CÓ THỂ - làm hài lòng: Chúa và chính bạn. Nếu bạn nỗ lực hết sức để làm hài lòng Chúa (bao gồm cả việc tôn trọng sự sáng tạo của Ngài) và nếu trong sâu thẳm tâm hồn bạn tin chắc rằng bạn đang làm điều tốt nhất có thể để trở thành một con người ân cần, tốt bụng, nhân ái và rộng lượng trong thế giới của mình – trong mắt tôi bạn đã đáp ứng được mọi yêu cầu.
Tại sao tuyên bố ban đầu của tôi bao gồm tất cả các khía cạnh của bài viết – bởi vì khi tôi cải đạo, tôi đã làm điều đó vì Chúa và vì chính tôi, để được gần Ngài hơn, để củng cố mối quan hệ của chúng tôi – với hiểu biết rằng miễn là Ngài hài lòng với tôi, Ngài, với trí tuệ vô hạn của Ngài, sẽ dẫn tôi đi đúng hướng (đôi khi nhẹ nhàng, đôi khi tôi cần một cú huých – đôi khi tôi thậm chí cần một cú đá mạnh vào lưng) và giữ tôi đi đúng đường.
Tôi không thể quan tâm đến những gì bố mẹ tôi nói - cuối cùng dù biết ơn họ nhưng tôi vẫn phải sống cuộc sống của mình. Tôi không quan tâm bạn bè tôi nói gì - tôi thực sự đã đánh mất hầu hết họ do nỗi sợ hãi và quan niệm sai lầm vô học của họ. Tôi mất việc – vì tôi làm chính trị… Tôi mất chồng – vì đất nước anh ấy đang có chiến tranh với những người cùng đạo với tôi, và anh ấy không đủ can đảm để yêu tôi bất chấp mọi khó khăn. NHƯNG: mặc dù bố tôi ghẻ lạnh với tôi, nhưng giờ đây tôi có mối quan hệ sâu sắc hơn nhiều với mẹ tôi, một vài người bạn vẫn còn ở bên cạnh đó hóa ra lại là những người bạn tốt nhất, một niềm vui tuyệt đối trong cuộc sống của tôi (và gia đình tôi) , Tôi đang dần dần xây dựng công việc kinh doanh của riêng mình và đối tác mới của tôi cũng đang theo đuổi và tìm hiểu về đạo Hồi cùng với tôi, thậm chí cả bố mẹ anh ấy cũng chấp nhận sự thật vì họ đã gặp tôi và nhận ra tôi là ai chứ không phải tôi là ai. Đó là nhiều hơn những gì tôi có thể nói cho người thân của mình.
Cuộc sống của tôi trở nên tốt đẹp hơn, giàu có hơn, chân thành hơn, các mối quan hệ của tôi có chất lượng mới – và cuộc sống giờ đây dễ dàng và nhẹ nhàng hơn khi áp lực phải theo kịp tiêu chuẩn của người khác đã không còn – bổ ích hơn khi tôi nhận được sự tôn trọng đối với những quyết định và quyết định của mình. sự tin tưởng.
Các mối quan hệ và những cuộc đối đầu hàng ngày đòi hỏi lòng can đảm –
can đảm để tin vào Chúa và đức tin của bạn, can đảm để tin vào bản thân và phán đoán của mình, can đảm nói KHÔNG với cái gọi là “giá trị” áp đặt do người khác đặt ra, can đảm để duy trì sức mạnh để tiến bộ trong sự phát triển của chính mình, can đảm để bất chấp áp lực của bạn bè, can đảm để át đi tất cả những người gây ồn ào và lắng nghe suy nghĩ và trực giác của chính mình – can đảm đặt người khác và nhu cầu của họ lên hàng đầu, can đảm thể hiện lòng biết ơn, can đảm yêu cầu và chấp nhận sự giúp đỡ, can đảm lắng nghe, can đảm yêu thương bất chấp mọi khó khăn và có nguy cơ bị tổn thương, can đảm để giữ một tâm trí cởi mở và trái tim rộng mở, can đảm chấp nhận con người thật của người khác và bản thân chúng ta với tất cả những lỗi lầm và “mặc định” của chúng ta.
Mặc dù con người sẽ sống tốt hơn nếu có một số quy tắc ứng xử, một hướng dẫn, một hệ thống pháp luật (vì chúng ta có xu hướng chọn con đường ít trở ngại nhất, vì làm người theo sau dễ hơn nhiều so với làm người lãnh đạo) - nhưng cuối cùng chúng ta cần phải làm vậy. hãy làm theo trái tim của chúng tôi để nghe giọng nói của Ngài.
Tôi chúc tất cả các bạn lòng can đảm – và phước lành của Ngài
trân trọng bạn – Hayat
Tôi phải trả lời bình luận của bạn vì nó thực sự có ý nghĩa với cá nhân tôi. Tôi đang trải qua một giai đoạn khó khăn và tôi rất ngạc nhiên khi nghe câu chuyện của bạn. Nó chắc chắn nói lên lòng dũng cảm ở mọi góc độ và lĩnh vực. Jazakallah cho những nỗ lực của bạn. Ameen cho dua của bạn, Cầu mong Allah ban cho chúng tôi tất cả lòng can đảm và Cầu mong Allah giúp đỡ bạn trong mọi nỗ lực và hướng dẫn bạn đến con đường đúng đắn và tất cả những người theo đạo Hồi.
Salam, Alhamdulillah! blog này rất giáo dục và thú vị.
Giữ nó lên
Assalaam aleikum, bài viết hay. Chúng tôi chưa đề cập đến nguyên nhân thực sự gây căng thẳng trong các mối quan hệ (hôn nhân là mối quan tâm chính ở đây). Hãy thử liệt kê các vấn đề và thực tế. 1-Không còn bị bạn tình hấp dẫn nữa? 2- Vấn đề phát sinh từ khía cạnh tài chính và tràn vào gây ra mâu thuẫn trong gia đình? Hành vi không tương thích? danh sách là vô tận. Những vấn đề này là có thật và không có cuốn sách hay liệu pháp nào có thể giúp giải quyết và giải đáp nhanh chóng. Giải pháp đòi hỏi sự kiên nhẫn và hiểu biết và trên hết là sự kính sợ Allah. Shaitan ca ngợi sứ giả của mình, người đã phá vỡ cuộc hôn nhân trong một ngày làm việc. Nghèo đói chỉ có thể được giải quyết bằng Dua đến Đấng toàn năng. Hadith được trích dẫn trong bài báo nhà tiên tri (p.b.u.h) nói rằng người ta không nên ghét một người phụ nữ có đức tin, một trong những tính cách của cô ấy sẽ tốt. Nó cho thấy không có gì là lý tưởng. Nếu một người không còn hài lòng với vẻ ngoài của cô ấy thì tính cách của cô ấy sẽ hài lòng và lâu dài hơn là vẻ ngoài. Vấn đề ở đây là chúng ta đang có cuộc chiến chống lại mong muốn của mình. Chúng ta sẽ luôn gặp rắc rối nếu làm theo mong muốn của mình trái với những gì ALLAH (SWT) hướng dẫn chúng ta làm. Nỗi đau của các mối quan hệ vẫn còn ở đây. Ngay cả nhà tiên tri (pbuh) cũng phải đối mặt với những thách thức trong mối quan hệ của mình với những người vợ của mình (cầu xin ALLAH hài lòng với họ). Cách chúng ta xử lý tình huống mới là điều quan trọng. Nếu chúng ta tuân theo Kinh Qur'an và Sunnah thì Allah sẵn lòng, chúng ta sẽ có thể kiểm soát được tình hình. Mọi đau khổ trên thế giới này đều liên quan đến Cảm xúc và đây chính là vũ khí thực sự của Shaitan. Việc kiểm soát cuộc sống của chúng ta bắt nguồn từ việc chúng ta tuân theo Kinh Qur'an và Sunnah. Những điều này sẽ cung cấp giải pháp và tôi một lần nữa nhắc lại rằng không có cách nào giải quyết được nỗi đau theo cách chúng tôi xử lý vấn đề.
Assalam Aliekum, đây là một bài viết rất hay và hợp thời vì tôi tin rằng Allah đã gửi nó cho tôi như một sự trợ giúp. Sáng nay vừa khóc vì những thay đổi trong cuộc hôn nhân của mình. Đã cố gắng xem liệu chúng tôi có thể nói chuyện và giải quyết mọi chuyện hay không nhưng anh ấy đã hét vào mặt tôi rằng anh ấy cần ngủ.
Không biết có nên nói với bạn điều này không, nhưng tôi cảm thấy mối quan hệ của tôi chỉ đơn giản là kiểu “chủ-tớ”. chúng ta không cùng nhau cười đùa, tìm kiếm lời khuyên từ nhau, cùng nhau thảo luận các vấn đề hoặc thậm chí không còn quan hệ vợ chồng nữa! Ban đầu tôi cố gắng bằng mọi cách để giải quyết mọi việc, sau đó tôi chán ngấy vì tôi luôn là người đưa ra “sáng kiến hòa bình” và để mọi thứ như cũ nhưng bây giờ tôi chỉ cảm thấy vì lợi ích của bọn trẻ mà chúng ta nên cố gắng và nói đi nói lại nhiều chuyện và bây giờ tôi cảm thấy bị tổn thương, bị từ chối và chán nản.
Có lẽ sẽ mất một thời gian để tôi lấy hết can đảm để bắt đầu lại mọi việc nhưng ít nhất tôi cảm thấy tốt hơn khi đã bộc lộ cảm xúc của mình qua bài viết này.
Những điều này tràn lan và nói với trẻ em.
Maasalam.
Assalamu alaikum,
CẢM ƠN BẠN VỀ BÀI VIẾT KHÚC SUY NGHĨ NÀY! NÓ THỰC SỰ LÀ KỊP THỜI VÌ CÓ NHIỀU SỰ PHÂN TÂM TRONG CUỘC SỐNG CỦA CHÚNG TA, CẢ TRẺ VÀ NGƯỜI GIÀ.
MAASALAM.
Assalamu Alaikum,
Bài viết này khá phong phú và nhiều thông tin. Nó mang lại hy vọng cho những mối quan hệ đã rạn nứt và do đó sẽ tiếp tục khắc phục những mâu thuẫn mà chúng ta thấy trong gia đình mình ngày nay. Hãy tiếp tục làm tốt công việc và Cầu mong Allah (SWA) ban cho bạn sự khôn ngoan và định hướng để viết nhiều hơn về chủ đề tuyệt vời này và nhiều chủ đề quan trọng hơn.
Maassalam
Bài báo tuyệt vời…Inshallah, người khiến seerah của mình giống như Nhà tiên tri sẽ là người có thể duy trì và xây dựng những mối quan hệ tốt đẹp.
jazakumullah bi khairin thật là một bài viết thú vị. Đối với tôi, tôi được khuyến khích nhiều hơn để tiếp tục phát triển và quản lý các mối quan hệ tốt đẹp với những người xung quanh mình và hy vọng các anh chị em theo đạo Hồi sẽ cố gắng làm như vậy.
Assalamu alaykum,
Bài viết tuyệt vời và rất nhiều thông tin.
Cuộc hôn nhân của tôi không mấy hạnh phúc. Nói chung chồng tôi tốt về nhiều mặt, đối với người khác. Tôi thường hỏi anh ấy liệu anh ấy có thể đối xử tốt với người khác hay không, tại sao lại không đối xử tốt với người đã ủng hộ anh ấy gần hết cuộc đời trong mọi việc mà tôi có thể làm, theo đúng nghĩa của từ này. thật đáng buồn là những nỗ lực của tôi không bao giờ được đánh giá cao.
Anh ấy không nhạy cảm với nhu cầu của tôi, hầu hết thời gian nếu tôi gặp phải một tình huống khó khăn, tôi sẽ giải quyết nó một mình. Có những lúc anh ấy thậm chí không hỏi tôi thế nào nếu tôi bị ốm.
Tôi đã tìm đến Allah nhiều lần khi tôi muốn sống với Ngài, cầu nguyện Istikharah nhiều lần, nhưng kết quả luôn là quay lại với nhau.
Tôi không ngừng cầu nguyện Allah cho anh ấy một người chồng tốt hơn. & tôi đang giữ vững quan điểm Hadith này: "Không một người đàn ông có đức tin nào nên ghét một người phụ nữ có đức tin: nếu anh ta không thích một trong những đặc điểm của cô ấy, anh ta sẽ thích một đặc điểm khác." (Người Hồi giáo tường thuật, 36).
ummu ali thân mến,
tôi đoán chúng ta đang chèo thuyền trên cùng một chiếc thuyền tất cả những gì chúng ta có thể làm là chờ đợi ngày nghỉ của thánh Allah không gì khác có thể làm tan chảy trái tim họ
bài báo hay. bạn chắc chắn đã giúp đỡ những người Hồi giáo khác. Có thể Allah thưởng cho bạn.
Lời khuyên rất hay và hy vọng nhiều người Hồi giáo thiếu hiểu biết sẽ chú ý đến lời khuyên
Tôi chỉ có thể nói lời cảm ơn. cảm ơn bạn rất nhiều và jeza'ekumelah khHEIR
Bài viết tuyệt vời
Bài viết kích thích tư duy. Cầu mong Allah ban thưởng cho những người đang thực hiện việc này. Cầu mong Allah ban cho chúng ta phí tổn để đi theo con đường của nhà tiên tri yêu dấu SAW của chúng ta trong mọi vấn đề của cuộc sống, bao gồm cả quan hệ với cha mẹ, gia đình và bạn bè. Yêu cầu khiêm tốn của tôi là tránh hiểu lầm và tránh giả định những điều đặc biệt là trong các vấn đề quan hệ gia đình. Kinh Qur'an đã cảnh báo mạnh mẽ chống lại những người giả định những điều tương tự và hậu quả của những điều tương tự. Ngoài ra, hãy cẩn thận rằng Saithan đang cảnh giác theo dõi để kích động tình hình. Chúng tôi tìm kiếm nơi ẩn náu từ Fitna của anh ấy từ Allah.SWT.Ameen
salam, Jazzakallahu khair. được giáo dục tốt và hầu hết người Hồi giáo đều là 2. Cầu mong Allah ban thưởng dồi dào cho bạn.
Rất nhiều và rất nhiều Dua gửi đến tất cả những người đã giúp đỡ bài viết hay như vậy.
Cảm ơn
assalamu alaikum wr wb
JZK.Bài viết rất thú vị và chắc chắn nó sẽ giúp tôi rất nhiều để củng cố những mối quan hệ vốn đã trở nên tồi tệ.
ASSALAMWALAEKUM
BÀI VIẾT ĐẸP. GIẢI THÍCH RÕ RÀNG – MỐI QUAN HỆ ABT.
CẢM ƠN,
TÔI BIẾT TÔI SAI Ở ĐÂU.
HY VỌNG NGƯỜI KHÁC CŨNG SẼ CŨNG….
Assalmu Alaikum,
Tôi đã đọc các bài viết trên trang này từ tuần trước và tôi phải nói rằng tôi đã thực sự giác ngộ. Bản thân tôi đang trải qua những thử thách trong hôn nhân. Đến mức tôi đã cân nhắc việc ly thân hợp pháp nhưng sau đó tôi nhận ra rằng gần ba mươi năm sống trên trái đất này, tôi đã bị điều khiển bởi cảm xúc của mình. Bây giờ tôi đang làm việc với iman của mình, tôi nhận ra rằng mình thực sự cần phải thay đổi. Tôi sẽ tiếp tục cầu nguyện. Điều đó không hề dễ dàng nhưng Allah (swt) biết tại sao ngày hôm nay tôi phải đối mặt với những thử thách này.
Chị Farida thân mến, đừng bao giờ nghĩ đến việc ly thân nếu chị có con, hãy luôn ưu tiên chúng lên hàng đầu vì không gì có thể thay thế được mẹ
Chị Parveen thân mến Lời khuyên rất hay. Tôi yêu cầu mỗi bà mẹ hãy suy nghĩ 10 lần trước khi đưa ra quyết định. Có thể Allah toàn năng hướng dẫn chúng ta con đường đúng đắn. Amin.
jazakallah cho bài viết chi tiết
vâng, việc bỏ qua lỗi lầm của người khác là điều rất đúng nhưng cầu mong Allah luôn hướng dẫn chúng tôi và con cái chúng tôi đi đúng hướng!
Assallamu Alikeum – Tôi rất biết ơn iqrasense.com – Tôi đã đọc rất nhiều bài báo cho tôi lý do để tin rằng tôi cần phải thay đổi bản thân. Vâng, tôi cầu nguyện, đọc Kinh Qur'an hàng ngày và Elhumdillah làm bất cứ điều gì tôi có thể để cải thiện bản thân. Tuy nhiên, tôi cứ nhìn vào lỗi lầm của vợ/chồng mình thay vì nhận ra rằng mình phải thay đổi. Đúng, tôi luôn ủng hộ vợ/chồng mình trong mọi việc anh ấy làm, tôi luôn sát cánh bên anh ấy. Nhưng bên trong tôi là một chiếc tàu lượn siêu tốc đầy cảm xúc - việc thể hiện đã và đôi khi vẫn rất khó khăn đối với tôi - không cần phải nói rằng rất nhiều điều đã bị dồn nén. Kể từ đó, tôi đã học được tầm quan trọng của giao tiếp trung thực – Tầm quan trọng của việc đối xử với một người theo cách bạn muốn được đối xử và đối xử với vợ/chồng của mình như một người bạn/đồng nghiệp – một vài lời tử tế có tác dụng lâu dài và mang lại nhiều lời tử tế đúng không? mặt sau.
Salam Alaikum.
Cầu mong Allah với lòng thương xót vô hạn của mình làm cho tất cả chúng ta được dễ dàng. bài viết tốt Allah có thể tiếp tục tăng iman của bạn.
Assalamualaikum Wa Rahmatullahi Wa Barkatuhu,
Đối với tất cả các anh chị em Hồi giáo thân yêu của tôi, những người cảm thấy “mắc kẹt” trong mối quan hệ của mình với mọi người xung quanh, tôi đề xuất với họ một cách khá trực tiếp và tốt nhất để giải quyết các vấn đề của họ. Khi chúng ta xây dựng mối quan hệ bền chặt và nồng ấm với Đấng Tạo Hóa của mình, Allah Subahanahu wa Ta'alah, chỉ khi đó chúng ta mới trở nên ổn định về mặt cảm xúc và tinh thần để đối phó với người khác. Khi đó, rõ ràng là các mối quan hệ của chúng ta sẽ tự động đi vào đúng vị trí của chúng theo Ý muốn của Allah. Chúng ta cũng nên liên tục cầu nguyện xin Ngài hòa giải giữa trái tim chúng ta và đặt tình yêu, lòng thương xót của Ngài, giữa chúng.
Cầu mong Allah hòa giải mọi chuyện giữa những kẻ coi thường lẫn nhau và giữ họ khỏi Lửa và những cư dân trong đó (và bất kỳ phẩm chất nào của họ).
Amen.
Với tình yêu và lời chào Hồi giáo,
Saima.
Alhamdulillah! JazakAllah Khair vì một bài viết tuyệt vời - một bài viết thực sự giúp bạn mở mang tầm mắt về tất cả những sai sót trong các mối quan hệ và nhu cầu cấp thiết phải sửa chữa nó theo cách đúng đắn. Một số điểm đáng nhắc lại là:
1. Sửa lỗi người khác một cách tôn trọng mà không hủy hoại giá trị bản thân
2. Tình yêu và sự tôn trọng cần phải thay thế mong muốn chứng tỏ mình đúng và người khác sai.
3. Mối quan hệ con dâu và mẹ chồng hiếm khi bền chặt nếu người đàn ông ở giữa không có mối quan hệ tốt với cả hai.
4. Trẻ em phải được dạy những điều thiết yếu của các mối quan hệ ngay từ khi còn nhỏ - điều mà nền giáo dục Hồi giáo sẽ dạy nhiều hơn nền giáo dục thế tục ở trường hoặc nơi khác.
5. Tình yêu và sự tôn trọng trong hầu hết các trường hợp cần phải có được bằng hành vi của chính mình chứ không phải do đòi hỏi và ép buộc.