Керування болем і задоволенням стосунків | IqraSense.com

Управління болем і задоволенням стосунків

Аллах ісламські вірші
Управління болем і задоволенням стосунків

Відносини є джерелом життя нашої подорожі цим світом. Хороші стосунки не тільки можуть допомогти нам легше долати виклики цього життя, але вони можуть приносити задоволення та підбадьорювати. З іншого боку, погані стосунки можуть призвести до загибелі життя людини. Запитайте розлучену особу, яка залишила подружнє життя – або особу, яка змінила роботу через погані стосунки – або запитайте членів сім’ї, спустошених і розбитих через сімейні сварки. Усі вони засвідчать потужний вплив поганих стосунків на зміну курсу життя людини, водночас залишаючи їх виснаженими в процесі. (Побачити більше Теми мусульманського шлюбу тут.)

Незрозуміло, що добрі стосунки дають енергію, яка розквітає наше життя. Будувати та підтримувати добрі стосунки — це мистецтво, а також наука, основні принципи якої зачаровуючим чином поєднуються, щоб зробити це одним із найважливіших предметів для людського роду. Незалежно від того, чи це усвідомлюється раніше в житті, чи пізніше через гарячий досвід, людина з часом приходить до розуміння того факту, що принципи стосунків треба вчитися – і, якщо його ефективно опанувати, він дає змогу розважливо розсуджувати, ставати більш чуйним, чутливішим до людських емоцій, краще розуміти особистості тощо. Раптом життя змінюється – стає менш складним, більш насиченим і більш контрольованим.

Коран Іслам Аллах Дуа


Коран іслам Аллах


Але можна дивуватися, чому ми, люди, зробили таку багатообіцяючу працю побудови та підтримки чудових стосунків не тільки дуже складною, заплутаною та заплутаною, але й багато з нас зазнають невдачі навіть у найосновнішому. Ще більше дивує те, що багато хто з нас, мусульман, не дотримуються готових рецептів, які дає нам іслам разом із живим прикладом Пророк Мухаммед (SAWS), який серед багатьох інших був майстром людських стосунків. Не дивно, що книги про стосунки продаються більше, ніж будь-яка інша конкретна тема.

Отже, огляд основ у порядку –

Відносини можуть бути болючими –

Ніхто не стане сперечатися, що стосунки можуть спричинити величезний душевний біль і агонію. Незалежно від того, чи це подружжя словесно нападає на подружжя, дитина кидає виклик батькам і сімейним цінностям, друзі порушують довіру, або керівник принижує співробітника, ці вибоїни у стосунках можуть зруйнувати душі, можуть спричинити важкі серце і обтяжений розум змушує нас плакати, залишає нас розчарованими та байдужими, а часом змушує задуматися про цінність таких стосунків. Найгірше те, що, продовжуючи жити в таких стосунках, ми позбавляємося енергії та ентузіазму, які могли б сформувати наше життя зовсім інакше, ніж воно зрештою стане.

Такими відносинами керує «гра в звинувачення». Его є господарем. Самоцінність людей розтоптана. Інші винні. Справедливості немає. Життя не здається «справедливим». Людина відчуває себе жертвою. Править нечутливість до почуттів, і емоційні американські гірки здаються нескінченними.

Такі відносини потребують серйозного ремонту.

Стосунки можуть бути приємними та повноцінними –

З іншого боку, здорові стосунки можуть бути дуже корисними. Запитайте батьків, наскільки вони пишаються тим, що виховали хороших і шанобливих дітей. Запитайте чоловіка або дружину про те, яку повагу вони відчувають одне до одного. Запитайте швидких друзів про довіру, яку вони мають один до одного. Запитайте сильних ділових партнерів про те, як вони поважають один одного тощо. Любов, довіра та повага піднімають наші душі, роблять наше життя більш повноцінним і змістовним і роблять нас вдячними за наші стосунки.

Такі стосунки потрібно не просто плекати, але, що важливіше, їх потрібно підтримувати.

Відносини повинні активно управлятися (будувати, підтримувати та, якщо необхідно, ремонтувати) –

Отже, як ми справляємося з болем і задоволенням, пов’язаними з такими стосунками? Насправді все досить просто – принаймні теоретично. Ви керуєте стосунками, активно над ними працюючи та постійно відновлюючи їх. Якщо ви навіть помірно практикуєте Мусульманський, ти знаєш, як це працює. ви знайте, що стосунки з вашим Творцем є найважливішими один. Навіть у таких випадках стосунки потрібно відновлювати.

Розглянемо вислів Пророка (SAWS), який сказав: "Віра зношується у вашому серці, як зношується одяг, тому попросіть Аллаха відновити віру у ваших серцях». (передано аль-Хаакімом у своєму Мустадраку та аль-Табарані у своєму Муджамі з сахіх існадом).

Отже, знову ж таки, ви керуєте стосунками, активно над ними працюючи. А це означає, що якщо у вас виникають проблеми з вашими стосунками, вам слід вийти зі свого «режиму за замовчуванням» у тому, як ви справляєтеся зі стосунками.

Розумієте, більшість із нас керує стосунками в «режимі за замовчуванням». Це спосіб, який ми вивчаємо та розвиваємо підсвідомо, коли ростемо. Режим за замовчуванням — це спосіб, у який ми ментально налаштовані мати справу з людьми та стосунками загалом. Чим краще було налагоджено наші стосунки вдома під час дитинства, тим кращим був би наш режим за замовчуванням і тим краще ми могли б будувати та підтримувати добрі стосунки з іншими, нашими подружжям та іншими знайомими. Зростання, спостерігаючи за сім’ями в поганих стосунках, спонукає до того, що режим за замовчуванням розвивається таким же чином – те, з чим інші люди не можуть жити – якщо, звісно, ​​хтось не вживе конкретних кроків, щоб змінити цю навчену поведінку. Наприклад, чи знаєте ви, що дослідження показали, що більшість злочинців походять із розбитих сімей, де вони піддавалися жорстокому поводженню в дитинстві, коли росли? Хоча цей жахливий факт стосується лише невеликої частини людей, він служить для ілюстрації того, що, якщо його не контролювати, погані стосунки можуть призвести до руйнівних наслідків.

Відхід від стандартного способу спілкування у стосунках означає зміну ставлення до інших людей – це зміна, яку можуть помітити інші – це висловлювання вашої вдячності та виконання завдань для інших. Комусь із нас це легко, а комусь ні.

В ідеалі починати з раннього дитинства вчитися азам побудови і підтримки добрих відносин. Не дивно, що зараз багато шкіл прийняли навчальну програму, яка вчить розвивати навички хороших стосунків ще з дошкільного віку. Паралельно батьки також повинні прагнути підтримувати здорове соціальне середовище вдома. Хоча офіційних досліджень на цю тему не проводилося, багато спостережень свідчать про те, що, на жаль, у більшості мусульманські країниобізнаність про таку освіту набагато нижча, ніж у західних суспільствах. Це дуже прикро, оскільки життя пророка (SAWS) є прикладом того, як добре він ставився до людей, сімей, дітей і заохочував батьків ставитися до дітей.

Коли діти виховуються в сім’ях, де їх навчають поважати стосунки та керувати ними, це, у свою чергу, допомагає їм вирости сильними особистостями, оскільки вони вміють будувати та підтримувати міцні стосунки з людьми в усіх сферах життя. Це стає другою натурою і допомагає людині у стосунках із родиною, друзями та роботою. Таким чином «режим за замовчуванням» таких людей виявляється цілком здоровим.

Чи замислювалися ви коли-небудь над тим, який стандартний спосіб спілкування з людьми? Ваші близькі дорожать вашою поведінкою чи тікають від ваших словесних нападок? Поміркуйте над цим хадис: 'Абдулла ібн 'Амр ібн Аль-'Ас, нехай буде задоволений ними Аллах, сказав: Людина запитала Посланника Аллаха (мир йому і благословення), хто з мусульман кращий. На це (Святий Пророк) зауважив: Той, від рук і язика якого мусульмани в безпеці.

Отже, оцініть свій режим за замовчуванням мати справу з людьми, родини та друзів – якщо вам це не подобається і якщо ви вірите, що це також не подобається вашим близьким, можливо, настав час подумати про деякі зміни – починаючи сьогодні – починаючи зараз!

Як тільки ви почнете вносити зміни, ви помітите, що це не ракетна наука. Насправді більшість із вас регулярно використовують ці навички в бізнесі. Наприклад, що ви будете робити, щоб підтримувати хороші ділові стосунки, які є дуже важливими для вашого бізнесу та прибутку? Найчастіше це включає в себе деякі з наступного:

  • Співчуття до потреб клієнта – слухання з відкритим розумом і серце
  • Бути дуже серйозним і щирим, щоб усунути будь-які непорозуміння
  • Зробіть свій шлях, щоб бути вдячним за ваші стосунки з ними
  • Зробити все можливе, щоб вибачитися
  • Завжди зберігаючи приємне та чарівне ставлення
  • і так далі…

Багато хто з нас у своєму бізнесі та професійній діяльності роблять вищезгадане постійно. Цілеспрямованість у необхідності підтримувати та процвітати наш бізнес спонукає нас не лише робити вищезазначене, але й спонукає багатьох із нас винаходити найкреативніші та інноваційні способи зробити наших ділових партнерів щасливими. Це безглуздо. Це здоровий глузд.

Але не дивно, що той самий «мозок» і «почуття» починають давати збій, коли мова заходить про особисті стосунки в наших сім’ях. Ось де щось втрачається в процесі. Отже, справа не в тому, що ми не вміємо керувати стосунками – ми просто розставляємо пріоритети по-різному і не встановлюємо правильних зв’язків у своїй свідомості.

Розставте пріоритети у ваших стосунках –

Чи знаєте ви когось, хто витрачає більше часу на зміцнення стосунків зі своїми друзями та діловими партнерами, ніж на власну родину? Чи має це сенс? Давайте подивимося правді в очі: певні стосунки важливіші за інші, і тому заслуговують більше часу та зусиль, ніж інші. Наприклад, для вас просто не буде сенсу високо поважати своїх друзів, поки ви погано ставитеся до своїх батьків. Не можна кинути власних дітей і допомагати іншим. Благодійність завжди починається вдома.

Навіть в Іслам який вчить поваги, любові, терпіння та розуміння як наріжного каменю всіх стосунків, певним стосункам надається більший пріоритет над іншими. Є численні облікові записи в Коран і хадис про важливість, яку надають певним відносинам. Наприклад, у відомому хадісі: Абу Хурайра (нехай буде задоволений ним Аллах) сказав: «Один чоловік прийшов до Посланника Аллаха (мир йому і благословення Аллаха) і сказав: «О Посланник Аллаха, хто з людей найбільше заслуговує мого добра» товаришування? Він сказав: «Твоя мати». Чоловік запитав: «Тоді хто?» Він сказав: «Твоя мати». Він запитав, а хто тоді? Він сказав: «Твоя мати». Він запитав: «Тоді хто?» Він сказав: «Твій батько».

Також повідомляється, на в авторитет Айше (РА) та Ібн Умара (РА) що посланник Аллаха, Пророк Мухаммад (мир йому і благословення Аллаха) сказав: «Ангел Джібраїл (А.С.) так часто радив мені щодо прав сусіда, що я боявся, що він теж буде оголошений спадкоємцем».

Те, що ви більше «поруч» з членами сім’ї, не означає, що ви витрачаєте найменшу кількість часу на підтримання цих стосунків.

Аллах говорить (тлумачення значення): «Чи б ви, якби вам була дана влада, чинили зло на землі й розривали ваші родинні зв’язки? Такими є ті, кого Аллах прокляв, щоб Він зробив їх глухими і засліпив їхній зір» [Сура Мухаммад 47:22]

І пророк (мир і благословення Аллаха) сказав: «Ніхто, хто розриває родинні узи, не потрапить до раю». Передано Муслімом у його Сахіх.

Відносини можна виправити –

Озирніться довкола, і вам не доведеться дивитися далеко, щоб побачити зруйнований дім або громаду, яка розбралася сама з собою. Кожен, мабуть, знає когось (якщо не в наших колах), хто ходить злим на когось, кимось скривдженим, розчарованим у кимось, роздратованим іншими та хворим на життя загалом.

Такі стосунки, в яких люди тримають образу на інших, супроводжуються емоційними гірками, словесними нападами та емоційними спалахами, очевидно, викликають багато болю і тому потребують активного процесу компенсації.

Найчастіше теми подружніх стосунків випереджають усі інші форми стосунків, які потребують відновлення. Отже, це потребує окремої згадки. Як би ви класифікували свої стосунки з чоловіком? Це погано чи в кращому випадку рутина? Коли стосунки стають рутиною, подружжя в проблемних стосунках менше прощають, посилюють помилки та викидають словесні напади більше, ніж радіють одне одному. Те, що один із подружжя робить для іншого в рамках звичайної діяльності: виконання домашніх справ, робота, щоб заробити на життя, виховання дітей, тощо сприймається як належне. Наприклад, у дружини не спадає на думку «вдячність» за те, що її чоловік важко працює, щоб заробити на життя, а чоловік не бачить нічого надзвичайного в тому, щоб мати тримала дім на належному рівні та виховання дітей.

Оскільки фокус у таких стосунках типу «нудно-скоро стане гірше» зміщується з хорошого на погане і ще більше на потворне, виникає потреба зламати цю модель мислення та почати зосереджуватися на «хорошому». З часом з’являється тенденція до того, щоб почати ігнорувати якості та замість цього зосереджуватися на негативах. Пророк Мухаммад (мир йому і благословення Аллаха) сказав: «Жоден віруючий чоловік не повинен ненавидіти віруючу жінку: якщо йому не подобається одна з її рис, йому сподобається інша». (Повідомив Муслім, 36). Пророк (мир йому і благословення Аллаха) також сказав, як передав Абу Хурайра: «Той, хто не дякує людям, не дякую Аллаху“. (Ахмад, Тірмізі)

Отже, всипте кілька слів розуміння та вдячності в рутинні чи не дуже стосунки, і ви побачите, що ваші стосунки покращаться, серця затьохкаються, а душі менше нервуються. Ви просто не можете відновити стосунки без цих основ – інакше у вас або будуть нудні стосунки, або вас чекають нові проблеми.

Відносини визначаються характером і душевною силою людини –

Сила людини багато в чому полягає в а відображення міцності його або її стосунків. Слабка людина піддається нестримним емоціям, неконтрольованому гніву та нестабільним процесам мислення. Це, у свою чергу, ідеальний рецепт для отруєння стосунків. Всупереч деяким неправильно зрозумілим культурним уявленням, неконтрольований гнів і емоційні спалахи вказують на слабкість людини, а не на її «мужні» якості. Такий характер випливає з виховання людини, якому бракувало орієнтації на ісламські цінності. Істина, як вчить нас іслам, полягає в тому, що сильна людина керує своїми емоціями і спрямовує їх належним чином будувати та керувати відносини, а не використовувати їх для пошкодження відносини.

Щоб отримати уявлення про те, як потрібно поводитися з гнівом, нам потрібно вивчити життя пророка. Коли ми вивчимо поведінку пророка та поведінку його сподвижників, ми, швидше за все, зрозуміємо, що словесні напади НЕ є способом керування гнівом. Але, очевидно, коли ми слабкі, ми піддаємося примхам і бажанням ненавченого розуму і в процесі даємо волю такій поведінці. Абу Хурайра передав, що Пророк Мухаммад (SAWS) сказав: «Сильний не той, хто сильний у боротьбі, а той, хто контролює себе в гніві» (Бухарі, Муслім).

Основні стосунки – це стосунки з нашим Творцем –

Нарешті, давайте не забувати, що найвищі стосунки, які кожен із нас може мати, це стосунки з нашим Творцем. Встановлення таких відносин є наріжним каменем ісламська віра. Такі стосунки також допомагають заповнити прогалину, залишену тривоги, самотність, депресії та інші емоційні американські гірки, через які людина проходить у житті.

У хадисі Пророк (мир йому) сказав, що Аллах сказав: «..Мій слуга не наближається до Мене з чимось більш дорогим для Мене, ніж те, що Я зробив для нього обов'язковим. Мій слуга продовжує наближатися до Мене з новими добровільними вчинками, поки Я не полюблю його. Коли я люблю його, я стаю Його вухом, яким він чує, його очима, якими він бачить, його рукою, якою він тримає, і його ногою, якою він ходить. Якщо він попросить у Мене щось, Я дам йому. Якщо він шукатиме Мого захисту, Я дам йому Свій захист…» (Аль-Бухарі 6021)

Використовуйте старий добрий здоровий глузд –

Перш ніж закрити, нам усім потрібно нагадати собі, що для побудови здорових стосунків і керування ними та уникнення вибоїн у поганих стосунках необхідно використовувати елементарний здоровий глузд. Відійти від жаху моменту – шанобливо виправляти інших, не руйнуючи їхню самооцінку – відмежуватися від негативних емоцій – розмірковувати про причинно-наслідкову поведінку, яка формує хороші та погані стосунки, та інші подібні основи можуть принести ясність і змінити наше ставлення. Це може допомогти нам зламати шаблон, у який нас постійно втягують. Згадайте, що сказав Ейнштейн – «Визначення дурості полягає в тому, щоб робити те саме знову і знову і очікувати різних результатів». Якщо ваші стосунки погані, змініть те, як ви сприяєте цим стосункам. Ви будете здивовані, побачивши, як все зміниться.

Якщо ми подумаємо й поміркуємо, то почнемо отримувати відповіді на поширені повсякденні проблеми, з якими багато хто з нас стикається у повсякденному житті. Ми дізнаємося, що в близьких стосунках іноді любов і повага повинні витіснити бажання довести, що ти правий, а іншому — ні. Ще трохи подумавши і відображення приведе нас до того факту, що стосунки між невісткою та свекрухою рідко можуть бути міцними, якщо чоловік посередині не має хороших стосунків з обома. Ми дізнаємося, що дітей слід навчати основам стосунків на ранньому етапі їхнього життя – те, що є Ісламська освіта навчать більше, ніж їхня світська освіта в школі чи деінде. Замислившись і поміркувавши, ми зрозуміємо, що любов і повагу в більшості випадків потрібно заслужити власною поведінкою, а не вимагати і примушувати. І список можна продовжувати…

Прощальні слова –

Нарешті, якщо ви вважаєте, що ці поради стосуються інших, а не вашої ситуації, подумайте ще раз. Основу більшості цих ідей навчав наш Пророк SAWS, і він прийшов із практичними вказівками для всього людства в цілому. Саме тут нам може знадобитися стати сильнішими і змінити своє ставлення.

Що ти думаєш? Чи є у вас поради та Історії якими ви хочете поділитися з іншими, що допоможе іншим зміцнити їхні стосунки? Поділіться ними з усіма нижче.

PS: не забудьте оцінити статтю нижче…

Блогер IqraSense.com

iqra-sig

...

підтримка ісламського інформаційного бюлетеня

42 коментарі… додати одну
  • Assalamualekum WRWB

    Маша Аллах дуже гарна і ґрунтовна стаття
    Джазакаллахі Хайр

  • Салам алейкум, це така надихаюча та чудова стаття. Дякую тобі.

    Однією з головних проблем суспільства є розбитий дім. Подружню пару в Британії (звідки я родом) хвалять із благоговінням, якщо вони залишаються у шлюбі більше 10 років. Поширені розлучення, сім’ї розпадаються, викликаючи горе для поколінь, а терпіння у стосунках вичерпалося через тиск ЗМІ. У жіночих журналах нас навчають наших «прав», але не наших обов’язків. Підлітків заохочують відірватися від занадто суворих батьків/опікунів. «Ідентифікатор» живиться телевізійними мильними програмами, миттєвими стравами, жадобою матеріальних благ і випивкою/наркотиками, культурою «життя в кредит», тому ми живемо в сутінковому світі так званого «комфорту», ​​хоча насправді ми є рабами. Нам потрібно повернути основи хороших сімейних цінностей, і це було б хорошим початком. Я завжди казав, що зруйнований дім – це зруйноване суспільство, а отже, ослаблена країна. Освіта для молодих мусульман є абсолютно необхідною, і ми всі повинні прагнути до цього.

    • AS SALAM WA LAKUM. Я повністю згоден з вашою тезою, я просто хотів би додати до неї, що наші мусульманські сім’ї та громади приймають ідеали та культуру західного суспільства кінця 19 століття. Західна сім’я зараз повертається до оригінальної вчення нашого Улюбленого Пророка (мир йому і благословення) і доктрини ісламу мимовільно. Там, де мусульманська умма далека від цього. Навчання нашої молоді та старших цьому становищу є абсолютно необхідним ... дякую вам і вітаю.

  • саламз….

    добре, це чудова стаття про
    стосунки…..

    jazakallah…

  • Доктор Бушра посилання відповісти

    Ассалам-о-Алакум,
    Це дуже гарна стаття, яка коротко висвітлює всі аспекти.
    Нехай АЛЛАХ дасть нам хадіят і силу проповідувати іслам.

  • Як салму алейкум, я ціную цю статтю. Це дозволило мені побачити свої недоліки та докласти зусиль, щоб поміркувати над ними. Я хочу додати, що багато з цих стосунків, я маю на увазі подружніх, є тому, що багато хто з нас повертаються до ісламу і не мають справжньої ісламської підготовки вдома про те, як бути чоловіками, дружинами та як виховувати дітей. Пророк (мир йому і благословення Аллаха) є найкращим прикладом для нас, і, інша АЛЛАХ, ми всі вчимося застосовувати Його приклад. Амінь. Це не так важко, як нам здається. Маша АЛЛАХ.

    Васаламу алейкум ва рахматуллахі ва баракатуху

  • Салам Аліком,
    Це дуже гарна стаття, і якщо ви дозволите, я можу додати:

    У всіх питаннях, включаючи стосунки з іншими людьми, як я завжди кажу: «Розчарування походять від великих очікувань», тому робіть те, що ви повинні робити (ваша робота, турбота про вашу сім’ю та обмін ідеями про те, як покращити вашу роботу за місцем проживання, сусідство, місто, країна, ісламський світ і навіть увесь світ), але очікуйте менше. Бог заплатить вам за добрі наміри та важку працю, а не за результати «вдасться чи ні», навіть якщо інші не оцінять і не відплатять вам навіть простою подякою чи посмішкою.

    Будьте поблажливими і намагайтеся знайти виправдання поганій поведінці інших людей. Найпростіше виправдання - відсутність добросовісності. Не гнівайтеся на людей, намагайтеся пояснити їм правила хороших стосунків у Корані та Сонні, не намагаючись бути авторитетним і просити Бога показати їм правильний шлях у ваших молитвах.

    Завжди намагайтеся дивитися на обговорювані питання з точки зору інших і пам’ятайте, що вони можуть мати рацію або у вас немає справжньої різниці, просто ви дивитеся на одне й те саме під іншим кутом.

    Навчіться мистецтву «відпускати» неважливі питання та безплідні дебати.

    Крім усталених релігійних переконань, різні точки зору ніколи не повинні бути причиною поганих стосунків.

    Намагайтеся бути добрими до інших, говорячи їм добрі слова, називайте їх улюбленими іменами чи псевдонімами, запитуйте про їхніх дітей і сім’ю, особливо їх близькі люди вітаються і, якщо можливо, потискають їм руку, коли ви зустрічаєте їх, особливо тих, хто менше ніж ти, і ти станеш принцом або принцесою чарівності у своїй спільноті.

    Будьте серйозними в серйозних справах і будьте добрими, добрими, приємними, турботливими і прощаючими в усіх інших справах, як це було з прибутком Мохамеда (салла Аллах Аліх Ва Саллам) з його сім’єю, покоївками, друзями та сусідами, навіть зі своїм сусідом-євреєм, який мав звичку залишати свій сміття перед його будинком.

    Дякую, що дали мені можливість поділитися ідеями з вами та Salaam Alikom WRB

  • Ассаламу алейкум, опублікована стаття вразила мене. Просто щоб поділитися тим, як я впорався з гіркими стосунками, які виявилися хорошими…після довгих 6 років. У мого чоловіка добре серце, але він був постійно злим. Дехто може сказати, що те, як я впорався з ситуацією, є старомодним або пасивним, але це спрацювало… і, можливо, комусь ще буде корисно, якщо я поділюся…

    Я вважаю, що стосунки — це не лише навички, але й багато в чому залежить від нашого ставлення. Це те, що постійно проходило в моїй голові та серці протягом багатьох років:
    Я вважав, що Аллах ставить мене в цей шлюб з певної причини і через Свою мудрість. Аят також нагадує, що «Аллах не покладає на людину більший тягар, ніж вона може винести». Що я одружився з Ліллахі Таала. Що шлюбний договір надає чоловікові певні права, а дітям – право на щасливий початок. Постійний зикр допомагає зменшити біль і наблизитися до Аллаха. Я просто припускаю, що він недостатньо зрілий, щоб мати справу зі своїм его та емоціями, і Аллах послав мене його вчителем.

    Аллах допоміг мені... Мені вдалося залишитися щасливим, я просто відмовився від його гіркоти. Поділився з ним тим, як Расулуллах справляється з ситуаціями і які його пріоритети в житті. Йому потрібно стільки років, щоб протистояти своїй невпевненості, прийти до тями та набрати емоційної сили. Усі ми маємо визнати, що Расуллуллах показав нам прекрасний шлях і, практикуючи його ставлення до життя та манери, позбавить нас багато болю (плюс гроші з книг про стосунки. Так, це також)…..і отримає винагороду в обох світи. Wassalam.

  • Ассаламалайкум ва рахматуллахі ва баракатуху. Головне у підтримці стосунків навіть між двома людьми чи суспільством – це лише пристосування та толерантність – різниця в ідеології – це природна річ. Навіть у двох сестер, у двох братів буде своя позиція щодо одного питання. тільки ми повинні стати толерантними і намагатися пристосуватися до інших.

    Хаді – Гайдарабад, Індія

  • Asalam alykum warahmatullahi wabarakatu, jazakallah kheir за ваш внесок у навчання братів і сестер-мусульман

    «їхні стосунки не люблять АЛЛАХ, як коли двоє людей люблять один одного через АЛЛАХ і на правильному шляху, наприклад, разом моляться, разом читають Коран і хадиси та дають хороші поради один одному, і якщо вони хочуть розірвати свої стосунки також через АЛЛАХ тобто якщо ваш друг почне переконувати вас робити те, що АЛЛАХ забороняє, наприклад, зіна, вживати алкоголь і не молитися"

  • Зохра Ласанія посилання відповісти

    Assalam Alaikum WW,

    Дякую за дуже проникливу статтю, яка дуже актуальна в сучасному світі. Люди повні недоліків, це те, що робить нас людьми. Але ми повинні прагнути покращити нашу поведінку, і такі статті нагадують нам, де ми відстаємо, а де нам потрібно виправити себе, щоб функціонувати в гармонії з оточуючими людьми, дотримуючись шляху, викладеного в Корані та хадиси.

    Джазакалла.

    Зохра Ласанія

  • Сайєд Ехтрам Алі посилання відповісти

    Салам алейкум
    Це хороший блог про щирі стосунки в родині, друзях і світі, але на сімейному рівні той, хто завжди добрий, але всі інші користуються його доброзичливістю, називають його іменами та таврують як наївного, слабкого та боягуза. він повинен робити? Роки й роки нескінченної підтримки своїх рідних і близьких не змушували їх думати, що він добрий, великодушний і прощає всі їхні провини та помилки, усі їхні образи та нечесні зауваження – тоді що робити? Якщо він розірве свої стосунки після випробування щирості коханих протягом двох-трьох десятиліть – чи стане він поганим в очах Аллаха і його посланника?

    Я вважаю, що підтримка стосунків має бути двосторонньою і сердечною. Воно не повинно бути або ніколи не бути одностороннім. Тому я б запропонував у цій статті розглянути аспект поваги один до одного (старшого та молодшого) батька та сина, матері та дочки, свекрухи та невістки, тестя та зятя. закон, друзі та сусіди тощо тощо.

    Любов і повага повинні бути взаємними. Це не повинно бути лише з одного боку, а інша сторона – лише на приймальному кінці. Я знаю, що не варто очікувати нічого взамін від інших, крім Аллаха, але ми прості люди і, безперечно, очікуємо принаймні простих слів подяки, або нехай винагородить вас Аллах, або ми цінуємо вашу допомогу.

    Я готовий поділитися всім особистим досвідом та життєвими історіями мене та моїх батьків…..

  • Фатін Мохамед посилання відповісти

    Салам У Алейкум. Ця стаття дуже підбадьорила мене, тому що зараз я перебуваю в болісному шлюбі, і я продовжувала молитися Аллаху, щоб Він допоміг і захистив мене, тому що у мене є чоловік, який не слухає мене ні в чому, він розірвав узи моєї родини він провів 10 років у в'язниці після подружньої зради, я чекала на нього і, нарешті, переїхала з ним до Єгипту... я підозрюю щодо жінок тут, я говорю, поки не посинію, я можу визнати свої помилки і попросити Аллаха пробачити мене за свої недоліки я думаю, що я дуже серджуся, тому що він мене не слухає, і він каже мені, що все, про що я говорю, дрібниці, але це все для нього шоу, щоб він не думав, що він робить щось не так, я можу продовжити і але найголовніше те, що ця стаття змусила мене почуватися так добре, що я знаю, що Аллах поклав її тут, щоб я знайшов, нехай він благословить того, хто надрукував цю статтю, тому що вона справді покращила мій день і змусила мене захотіти прославляти Аллаха кожен шанс, який я маю, тому що я люблю Аллаха більше, ніж будь-хто, і він дав мені керівні принципи, щоб мати чудове життя. Вся хвала Аллаху Аллаху Акбар

  • Відмінна стаття. Я молюся, щоб усі ми, включаючи мене, застосували це на практиці. Ніхто не заважає нам це робити, крім нас самих і нашої фальшивої гордості.
    Топові компанії витрачають мільйони доларів на навчання свого персоналу на таких курсах менеджменту.
    Ми благословенні, що отримали це безкоштовно від нашого Пророка SAW, його життя та книги Аллаха SWT - Священного Корану. Нехай АЛЛАХ направляє нас і дозволяє нам бути прикладом.
    Як батьки, наш обов’язок — переконатися, що наші діти вивчають іслам, його історію та вчення.
    Я хочу подякувати дописувачам за таку гарну статтю та обговорення. Салам алей кум.

  • Салам – і Доброго ранку.

    Я нещодавно навернений мусульманин.
    Ця коротка заява охоплює всі аспекти (дуже гарно написаної) статті.

    Після 42 років життя у мене є одне спостереження, яким я хочу поділитися з читачами:

    Ви ніколи не догодите всім. Якщо ви чините правильно з приводу своєї сім’ї, ви, ймовірно, будете чинити неправильно з приводу свекра, якщо ви чините правильно з приводу свого подружжя (чоловіка чи дружини) гормони, місяць, діти стануть на заваді, і наступна сварка неминуча вимальовується на горизонті, якщо ви робите правильно з вашими дітьми, ймовірно, ви переступите свого чоловіка, якщо ви робите правильно зі своїм босом, ваші колеги будуть називати вас коричневим носом – якщо ви робите правильно зі своїми колегами, бос може назвати вас Проблема, якщо ти досягаєш успіху у своїй наполегливій праці, люди будуть заздрити – якщо ти робиш достатньо, щоб звести кінці з кінцями (і незважаючи на те, що ти щасливий), вони можуть назвати тебе ледачим.

    У коментарі Nour Nour наводяться всі факти погіршення сімейних цінностей і подальшого розпаду сімейної одиниці, тоді як Syed у #2 хвилюється, що не впаде з милості через проведення захисної лінії між собою та власними родичами.

    З мого досвіду, накопиченого важко і з болем, можна сказати, що в житті є лише двоє людей, яким ви повинні – і яким ви МОЖЕТЕ – догодити: ваш Бог і ви самі. Якщо ви докладаєте максимум зусиль, щоб догодити вашому Богу (включаючи повагу до Його творіння) і якщо в глибині вашої душі ви переконані, що робите все можливе, щоб бути уважною, доброю, співчутливою та щедрою людиною у вашому світі – В моїх очах ви виконали всі вимоги.

    Чому моє початкове твердження охоплює всі аспекти статті – адже коли я навернувся, я зробив це для мого Бога і для себе, щоб бути ближче до Нього, щоб зміцнити наші стосунки – усвідомлюючи, що поки він задоволений мною, Він у Своїй безмежній мудрості поведе мене в правильному напрямку (іноді м’яко, іноді мені потрібно підштовхнути – іноді мені навіть потрібен хороший удар ногою в спину) і триматиме мене на правильному шляху.

    Мені було все одно, що говорять мої батьки – зрештою, хоч і вдячний їм, я повинен жити своїм життям. Мені було байдуже, що казали мої друзі – я фактично втратив більшість із них через їхній неосвічений страх і неправильні уявлення. Я втратила роботу – тому що працювала в політиці… Я втратила чоловіка – тому що його країна воює з моїми одновірцями, і він не мав сміливості любити мене, незважаючи ні на що. АЛЕ: хоча мій батько віддалений від мене, я маю набагато глибші стосунки з моєю матір’ю, ті кілька друзів, які все ще були поруч, виявилися вершками, справжньою насолодою в моєму житті (і моїй сім’ї) , я повільно будую власний бізнес, і мій новий партнер приймає і дізнається про іслам разом зі мною, і навіть його батьки змирилися з фактами, тому що вони зустрілися зі мною та зрозуміли, КИМ я є, а не КИМ. Це більше, ніж я можу сказати про своїх рідних.

    Моє життя стало кращим, багатшим, щирішим, мої стосунки набули нової якості – і життя стало легшим і легшим тепер, коли зник тиск, щоб не відставати від стандартів інших – більше винагороди тепер, коли я отримую повагу до своїх рішень і своїх віра.

    Стосунки та їхні щоденні протистояння вимагають СМІЛЬНОСТІ –
    сміливість вірити у свого Бога і свою віру, сміливість вірити в себе і своє судження, сміливість сказати НІ нав’язаним так званим «цінностям», встановленим іншими, сміливість зберігати сили для прогресу у власному розвитку, сміливість кинути виклик тиску однолітків, сміливість заглушити всіх шумих і прислухатися до власних думок та інтуїції – сміливість ставити інших та їхні потреби на перше місце, сміливість виявляти вдячність, сміливість просити та приймати допомогу, сміливість слухати, сміливість любити незважаючи будь-які труднощі та ризик бути пораненим, сміливість зберігати відкритий розум і відкрите серце, сміливість приймати інших і себе такими, якими ми є, з усіма нашими помилками та «промахами».

    Хоча люди почуваються краще з певним кодексом поведінки, керівними принципами, правовою системою (оскільки ми схильні обирати шлях найменшого опору, адже набагато легше бути послідовником, ніж лідером), – зрештою, нам потрібно йти за нашим серцем, щоб почути Його голос.

    Я бажаю всім вам мужності – і Його благословення
    з повагою – Хаят

    • Мені довелося відповісти на ваш коментар, тому що він справді торкався мене особисто. Я переживаю дещо важкий період, і я був вражений, почувши вашу історію. Це, безумовно, говорить про мужність у всіх кутах і сферах. Джазакалла за ваші зусилля. Амін для вашої дуа, нехай Аллах дасть нам усім мужність і нехай Аллах допоможе вам у всіх ваших починаннях і направить вас на правильний шлях і всіх мусульман.

  • Вітаю, Альхамдуліллах! цей блог такий повчальний і цікавий.
    Продовжуйте

  • Ассалам алейкум, добре написана стаття. Ми не згадали про справжню причину стресу у стосунках (подружжя є головною проблемою). Давайте спробуємо перерахувати проблеми та будемо практичними. 1-Вас більше не приваблює ваш партнер? 2- Проблеми, що виникають з фінансового аспекту і виливаються, щоб викликати сварку вдома? Несумісність поведінки? список нескінченний. Ці проблеми реальні, і немає жодної книги чи терапії, яка б дала швидке полегшення та відповідь. Рішення потребує терпіння та розуміння і, перш за все, страху перед Аллахом. Шайтан хвалить свого емісара, якому вдалося розірвати шлюб за день роботи. Бідність можна вирішити лише дуа Всевишньому. У хадисі, цитованому в статті пророка (мир йому і благословення Аллаха), говориться, що не слід ненавидіти віруючу жінку, один з її персонажів буде добрим. Це показує, що немає нічого ідеального. Якщо хтось більше не задоволений своїм зовнішнім виглядом, то її характер буде приємним, що є більш довготривалим добром, ніж зовнішність. Суть тут у тому, що ми ведемо війну проти наших бажань. Ми завжди матимемо проблеми, якщо будемо виконувати свої бажання всупереч тому, що наказує нам робити Аллах (Свят і Бог). Біль від стосунків залишиться тут. Навіть пророк (мир йому) зіткнувся з проблемами у своїх стосунках зі своїми дружинами (нехай буде задоволений ними АЛЛАХ). Важливо те, як ми вирішуємо ситуацію. Якщо ми будемо дотримуватись Корану та Сунни, тоді з волі Аллаха ми зможемо контролювати ситуацію. Усі страждання в цьому світі пов’язані з емоціями, і це справжня зброя Шайтана. Контроль над нашим життям випливає з нашого дотримання Корану та Сунни. Це дасть рішення, і я ще раз повторюю, що не можна уникнути болю в тому, як ми її вирішуємо.

  • Ассалам Алікум, це дуже гарна та своєчасна стаття, бо я вірю, що Аллах послав її мені як допомогу. Сьогодні вранці я просто плакала через зміни в моєму шлюбі. Намагався побачити, чи можемо ми обговорити речі та вирішити питання, але він кричав на мене, що йому потрібен сон.
    Не знаю, чи варто мені це вам говорити, але я відчуваю, що мої стосунки просто стосунки «пан-слуга». ми більше не сміємося разом, не шукаємо порад один в одного, не обговорюємо проблеми разом і навіть не маємо стосунків подружжя! Спочатку я намагався по-своєму зробити так, щоб усе вийшло, пізніше мені це набридло, тому що я завжди виступав із «мирною ініціативою» і залишав все так, як було, але тепер я просто вважаю заради дітей, що ми повинні спробувати і обговорити все, і тепер я відчуваю себе скривдженим, відкинутим і знесиленим.
    Ймовірно, мені знадобиться деякий час, щоб набратися сміливості знову розпочати щось, але принаймні я почуваюся краще тепер, коли я виплеснув свої емоції через цю статтю.
    Ці речі поширені і впливають на дітей.
    Маасалам.

  • Ассаламу алейкум,
    ДЯКУЮ ЗА ЦЮ СТАТТЮ, ЩО СХОДИТЬ ДО ДУМКІВ! ЦЕ ДІЙСНО ВЧАСНО, ЧЕРЕЗ БАГАТО ВІДВІЛЮЧЕНЬ У НАШОМУ ЖИТТІ, ЯК МОЛОДИХ, ТА СТАРИХ. НАМ ДІЙСНО ПОТРІБНО ПОВЕРНУТИСЯ ДО ВЧЕНЬ КОРАНУ ТА ХАДИСІВ.

    МААСАЛАМ.

  • Ассаламу Алейкум,
    Ця стаття є досить насиченою та інформативною. Вона дає надію на зруйновані стосунки, і тому допоможе виправити сварки, які ми бачимо сьогодні в наших домівках. Продовжуйте працювати, і нехай Аллах (SWA) дасть вам мудрість і вказівку писати більше на цю чудову тему та багато інших важливих.
    Маассалам

  • Чудова стаття… Іншаллах, той, хто зробить свою сіру такою, як у Пророка, буде тим, хто зможе підтримувати та будувати прекрасні стосунки.

  • jazakumullah bi khairin, яка цікава стаття. Щодо мене, мене більше заохочували продовжувати розвивати та підтримувати добрі стосунки з оточуючими, і я сподіваюся, що брати та сестри-мусульмани спробують це зробити.

  • Ассаламу алейкум,

    Чудова і дуже інформативна стаття.

    Мій шлюб не дуже щасливий. Взагалі мій чоловік хороший у багатьох відношеннях до інших людей. Я часто запитував його, чи може він бути добрим до інших, чому б не до людини, яка підтримувала його більшу частину його життя в кожній справі, яку я міг зробити, у справжньому значенні цього слова. На жаль, мої зусилля ніколи не оцінюються.

    Він байдужий до моїх потреб, у більшості випадків, якщо я переживаю важку ситуацію, я вирішую її сам. Бувають випадки, коли він навіть не питає мене, як я, якщо я хворий.

    Я кілька разів звертався до Аллаха, коли хотів жити з ним, кілька разів молився Істіхара, але це завжди призводить до повернення один до одного.

    Я не перестаю молити Аллаха про те, щоб він був кращим чоловіком. І я дотримуюся цього хадису: «Жоден віруючий чоловік не повинен ненавидіти віруючу жінку: якщо йому не подобається одна з її рис, йому сподобається інша». (Повідомив Муслім, 36).

    • дорога Умму Алі,
      я думаю, що ми пливемо в одному човні, все, що ми можемо зробити, це чекати хідаята Аллаха, ніщо інше не може розтопити їхні серця

  • хороша стаття. ти напевно допомагав іншим мусульманам. Нехай винагородить вас Аллах.

  • Абдуллатіф Манджоті посилання відповісти

    Дуже хороша порада, і, сподіваюся, багато необізнаних мусульман прислухаються до цієї поради

  • Можу тільки сказати спасибі. велике спасибі і jeza'ekumelah kHEIR

  • Блискуча стаття

  • Доктор Шахул Хамед посилання відповісти

    Стаття, що спонукає до роздумів. Нехай Аллах винагородить тих, хто працює над цим. Нехай Аллах дасть нам thufeeq, щоб слідувати шляхом нашого улюбленого пророка (САВ) у всіх життєвих питаннях, включаючи стосунки з батьками, сім'єю та друзями. Моє скромне прохання - уникнути непорозумінь і уникайте припущень, особливо в питаннях сімейних стосунків. Коран рішуче застерігає від припущень і наслідків того самого. Також стережіться, що Сайтан пильно спостерігає, щоб розпалити ситуацію. Ми шукаємо притулку від його фітни у Аллаха. Світлий і Великий Амін.

  • РАХАМА АХМЕД посилання відповісти

    salam, Jazzakallahu khair. Я освічений, я знаю, що більшість мусульман 2. Нехай Аллах винагородить вас рясно.

  • Багато і багато Дуа всім, хто допоміг у такій гарній статті.

    Дякую

  • Мінхадж Мансур посилання відповісти

    assalamu alaikum wr wb
    JZK . Стаття цікава і, безумовно, дуже допоможе мені зберегти відносини, які зіпсувалися.

  • АССАЛАМВАЛАЕКУМ
    ЧУДОВА СТАТТЯ. ЧІТКО ПОЯСНЕНА – ВІДНОСИНИ ABT.
    ДЯКУЮ,
    Я ЗНАЮ, ДЕ ПОМИЛЯЮСЯ.
    СПОДІЄМОСЯ, ІНШІ ТАКОЖ БУДУТЬ….

  • Ассалму Алейкум,

    Я читав статті на цьому сайті з минулого тижня, і повинен сказати, що я був справді просвітлений. Я сам переживаю сімейні проблеми. Настільки, що я подумав про законне розлучення, але потім зрозумів, що більшу частину моїх тридцяти років на цій землі я керував своїми емоціями. Тепер, коли я працюю над своїм іманом, я зрозумів, що мені дійсно потрібно внести зміни. Я буду продовжувати молитися. Це було нелегко, але Аллах знає, чому я стикаюся з цими труднощами сьогодні.

    • дорога сестро Фарідо, ніколи не думай про розлуку, якщо у тебе є діти, завжди став їх першочерговим завданням, тому що ніщо не замінить матір

      • Шановна сестро Парвін, дуже добра порада. Я прошу кожну маму 10 разів подумати, перш ніж прийняти рішення. Нехай Всевишній Аллах вкаже нам правильний шлях. Амін.

  • jazakallah за детальну статтю
    Так, ігнорувати провину іншої людини цілком вірно, але нехай Аллах завжди веде нас і наших дітей, щоб вони були на правильному шляху, амінь!

  • Асалламу Алікем – я дуже вдячний за iqrasense.com – я прочитав так багато статей, які дали мені підстави вірити, що мені потрібно змінити себе. Так, я молюся, читаю Коран щодня, і Ельхумділла роблю все можливе, щоб покращити себе. Однак я продовжував дивитися на недоліки свого чоловіка замість того, щоб усвідомлювати, що я повинен змінитися. Так, я завжди підтримувала свого чоловіка в усьому, що він робив, підтримувала його. Але всередині мене були емоційні американські гірки – вирази було і іноді все ще важко для мене – зрозуміло, багато чого було закрито. Відтоді я зрозумів важливість чесного спілкування – важливість поводження з людиною так, як ти б хотів, щоб поводилися з тобою, і ставлення до свого подружжя як до друга/колеги – кілька добрих слів мають велике значення та приносять багато добрих слів. назад.

  • Салам алейкум.
    Нехай Аллах у своїй безмежній милості полегшить нам усім це. добре написана стаття. нехай Аллах продовжує збільшувати ваш іман.

  • Assalamualaikum Wa Rahmatullahi Wa Barkatuhu,

    Усім моїм дорогим братам і сестрам-мусульманам, які відчувають себе «на межі» своїх стосунків з оточуючими людьми, я пропоную досить прямий і найкращий спосіб вирішення їхніх проблем. Коли ми будуємо міцні та теплі стосунки з нашим Творцем, Аллахом Субаханаху ва Тааля, тільки тоді ми стаємо емоційно та розумово стабільними, щоб мати справу з іншими. Очевидно, тоді наші відносини автоматично стануть на свої місця, з волі Аллаха. Ми також повинні постійно молитися до Нього, щоб Він примирив наші серця і розмістив між ними любов із Його Милосердя.

    Нехай Аллах примирить все між тими, хто зневажає один одного, і вбереже їх від Вогню та його мешканців (і будь-яких їхніх якостей).
    Амін.

    З любов'ю та ісламським привітанням,
    Сайма.

  • Альхамдуліллах! JazakAllah Khair за чудову статтю — вона відкриває очі на все, що йде не так у стосунках, і на нагальну потребу правильно це виправити. Варто повторити деякі моменти:
    1. Шанобливо виправляти інших, не применшуючи їх самоцінності
    2. Любов і повага повинні замінити бажання довести, що ти правий, а іншому — ні.
    3. Стосунки між невісткою та свекрухою рідко можуть бути міцними, якщо чоловік посередині не має хороших стосунків з обома.
    4. Дітей слід навчати основам стосунків на ранньому етапі їхнього життя – чомусь ісламська освіта навчить більше, ніж світська освіта в школі чи деінде.
    5. Любов і повагу в більшості випадків потрібно заслужити власною поведінкою, а не вимагати і примушувати.

Залишити коментар