Управление болью и удовольствием отношений | IqraSense.com

Управление болью и удовольствием отношений

Аллах исламские стихи
Управление болью и удовольствием отношений

Отношения — это кровь нашего путешествия по этому миру. Хорошие отношения не только помогают нам легче справляться с трудностями этой жизни, но и могут приносить удовлетворение и придавать сил. С другой стороны, плохие отношения могут поставить под угрозу жизнь. Спросите разведенного человека, ушедшего из семейной жизни, или человека, сменившего работу из-за плохих отношений, или расспросите членов семьи, опустошенных и разбитых из-за семейных ссор. Все они будут свидетельствовать о мощном влиянии плохих отношений на ход жизни человека, оставляя его в процессе ослабленным. (Узнать больше Темы мусульманского брака здесь.)

Несложно понять, что хорошие отношения дают энергию, которая расцветает в нашей жизни. Построение и поддержание хороших отношений — это не только наука, но и искусство, основополагающие принципы которых завораживающим образом соединяются воедино, что делает их одним из самых важных предметов для человечества. Независимо от того, осознается ли он раньше в жизни или позже благодаря опыту, в конце концов человек приходит к пониманию того факта, что принципы взаимоотношений должен быть изучен - и при эффективном освоении позволяет человеку использовать здравый смысл, стать более чутким, стать более чувствительным к человеческим эмоциям, лучше понимать личности и многое другое. Внезапно жизнь меняется — кажется менее сложной, более полноценной и более контролируемой.

Коран Ислам Аллах Дуа


Коран Ислам Аллах


Но возникает вопрос, почему мы, люди, сделали такое многообещающее стремление построить и поддерживать превосходные отношения не только очень сложными, запутанными и запутанными, но и многие из нас с треском терпят неудачу даже в самых основах. Еще больше сбивает с толку то, что многие из нас, мусульман, не следуют готовым рецептам, которые ислам дает нам вместе с живым примером Пророк Мухаммед (ПИЛЫ), который, помимо всего прочего, был мастером человеческих отношений. Неудивительно, что книги об отношениях продаются больше, чем любая другая конкретная тема.

Итак, обзор основ в порядке -

Отношения могут быть болезненными

Никто не станет спорить с тем, что отношения потенциально могут причинить огромную душевную боль и агонию. Будь то супруг, оскорбляющий супруга словесно, ребенок, бросающий вызов родителям и семейным ценностям, друзья, нарушающие доверие, или руководитель, унижающий сотрудника, эти выбоины в отношениях могут разрушить наши души, могут вызвать у нас тяжелые переживания. сердце и отягощенный ум заставляет нас плакать, оставляет нас разочарованными и равнодушными, а временами заставляет задуматься о ценности таких отношений в первую очередь. Что еще хуже, когда мы продолжаем жить в таких отношениях, мы лишаем свою жизнь энергии и энтузиазма, которые могли бы изменить нашу жизнь совсем по-другому, чем она в конечном итоге станет.

В таких отношениях правит «игра в вину». Эго является хозяином. Попирается самоценность людей. Другие виноваты. Справедливости нет. Жизнь не кажется «справедливой». Человек чувствует себя жертвой. Нечувствительность к чувствам рулит, и эмоциональные американские горки кажутся бесконечными.

Такие отношения нуждаются в серьезном ремонте.

Отношения могут быть приятными и полноценными

С другой стороны, здоровые отношения могут быть очень полезными. Спросите у родителей, как они гордятся тем, что вырастили хороших и уважительных детей.. Спросите мужа или жену об уважении, которое они получают друг от друга. Спросите быстрых друзей о том, насколько они доверяют друг другу. Спросите сильных деловых партнеров об их уважении друг к другу и так далее. Любовь, доверие и уважение возвышают наши души, делают нашу жизнь более наполненной и значимой и заставляют нас благодарить за наши отношения.

Такие отношения нужно не просто беречь, но, что более важно, их нужно поддерживать.

Отношения должны активно управляться (строиться, поддерживаться и, при необходимости, восстанавливаться) –

Итак, как мы справляемся с болью и удовольствием, связанными с такими отношениями? На самом деле это довольно просто – по крайней мере, в теории. Вы управляете отношениями, активно работая над ними и постоянно обновляя их. Если вы даже умеренно практикуете Мусульманский, вы знаете, как это работает. Ты знай, что отношения с твоим Творцом важнее всего один. Даже в этих случаях отношения должны быть возобновлены.

Обратите внимание на высказывание Пророка (савс), который сказал: Вера изнашивается в вашем сердце, как изнашивается одежда, поэтому просите Аллаха обновить веру в ваших сердцах». (Передано аль-Хакимом в его «Мустадрак» и ат-Табарани в его «Муджам» с достоверным иснадом).

Итак, еще раз — вы управляете отношениями, активно работая над ними. А это значит, что если у вас возникают проблемы в отношениях, вам следует выйти из своего «режима по умолчанию» в том, как вы справляетесь с отношениями.

Видите ли, большинство из нас управляет отношениями в «режиме по умолчанию». Это режим, который мы учимся и развиваем подсознательно, взрослея. Режим по умолчанию — это то, как мы ментально устроены, чтобы иметь дело с людьми и отношениями в целом. Чем лучше регулировались наши отношения дома, когда мы росли, тем лучше был бы наш режим по умолчанию и тем лучше мы могли бы строить и поддерживать хорошие отношения с другими людьми, нашими супругами и другими знакомыми. Взросление, наблюдая за семьями, состоящими в паршивых отношениях, приводит к тому, что режим по умолчанию развивается таким же образом — то, с чем другие люди не могут жить — если, конечно, вы не предпримете конкретных шагов, чтобы изменить это усвоенное поведение. Например, знаете ли вы, что исследования показали, что большинство преступников происходят из неблагополучных семей, где они подвергались жестокому обращению в детстве, когда росли? Хотя этот пугающий факт относится лишь к небольшой части людей, он служит иллюстрацией того, что плохие отношения, если их не контролировать, могут привести к разрушительным последствиям.

Выход из привычного режима взаимоотношений — это изменение отношения к другим людям, изменение, которое другие могут заметить, выражение вашей признательности и выполнение чего-то для других. Для кого-то из нас это легко, а для кого-то нет.

В идеале следует с раннего детства начинать обучение основам построения и поддержания хороших отношений. Неудивительно, что в настоящее время в ряде школ принята учебная программа, которая учит строить хорошие отношения с детьми с дошкольного возраста. Параллельно родители должны стремиться поддерживать здоровую социальную среду и дома. Хотя никаких официальных исследований по этой теме не проводилось, многие наблюдения свидетельствуют о том, что, к сожалению, в большинстве Мусульманские страныосведомленность о таком образовании гораздо меньше, чем в западных обществах. Это очень прискорбно, поскольку жизнь пророка (ПАВС) является образцом того, как хорошо он относился к людям, семьям, детям и поощрял родителей относиться к детям.

Когда дети растут в семьях, где их учат уважать отношения и управлять ими, это, в свою очередь, помогает им вырасти сильными личностями, поскольку они становятся искусными в построении и поддержании очень крепких отношений с людьми во всех сферах жизни. Это становится второй натурой и помогает человеку в отношениях с семьей, друзьями и работой. Таким образом, «режим по умолчанию» таких людей оказывается вполне здоровым.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какой у вас по умолчанию способ общения с людьми? Любят ли ваши близкие ваше поведение или они бегут от ваших словесных нападок? Подумайте об этом Хадисы: 'Абдулла бин 'Амр бин аль-'Ас, да будет доволен ими Аллах, сказал: «Один человек спросил Посланника Аллаха (мир ему и благословение), кто из мусульман лучше». На это (Святой Пророк) заметил: Тот, от чьих рук и языка мусульмане в безопасности.

Итак, оцените свой режим по умолчанию иметь дело с людьми, семьям и друзьям — если вам это не нравится и если вы считаете, что вашим близким это тоже не нравится, возможно, пришло время подумать о том, чтобы внести некоторые изменения — начиная с сегодняшнего дня — начиная прямо сейчас!

Как только вы начнете вносить изменения, вы заметите, что это не ракетостроение. На самом деле, большинство из вас регулярно применяют эти навыки в бизнес-среде. Например, что вы будете делать, чтобы поддерживать хорошие деловые отношения, которые очень важны для вашего бизнеса и дохода? Чаще всего это включает в себя некоторые из следующих действий:

  • Быть чутким к потребностям клиента – слушать непредвзято и сердце
  • Быть очень серьезным и искренним, чтобы устранить любые недоразумения
  • Старайтесь ценить отношения, которые у вас с ними
  • Извиняться изо всех сил
  • Всегда сохраняя приятное и очаровательное отношение
  • и так далее…

Многие из нас в нашем бизнесе и профессиональных отношениях делают вышеперечисленное постоянно. Целеустремленность в необходимости поддерживать и процветать наш бизнес заставляет нас не только делать вышеперечисленное, но и побуждает многих из нас придумывать самые творческие и инновационные способы, чтобы наши деловые партнеры были довольны. Это не проблема. Это здравый смысл.

Но неудивительно, что те же «мозги» и «чувства» начинают давать сбои, когда дело касается личных отношений внутри наших семей. Вот где что-то теряется в процессе. Итак, дело не в том, что мы не знаем, как управлять отношениями — мы просто по-разному расставляем приоритеты и не устанавливаем в уме правильные связи.

Расставьте приоритеты в отношениях –

Знаете ли вы кого-нибудь, кто тратит больше времени на укрепление отношений со своими друзьями и деловыми партнерами, чем с собственной семьей? Имеет ли это смысл? Посмотрим правде в глаза — одни отношения важнее других и поэтому заслуживают больше времени и усилий, чем другие. Например, для вас просто не имеет смысла относиться с большим уважением к своим друзьям, в то время как вы плохо обращаетесь со своими родителями. Нельзя бросать собственных детей и помогать другим детям. Благотворительность всегда начинается дома.

Даже в Ислам которая учит уважению, любви, терпению и пониманию как краеугольному камню всех отношений, некоторым отношениям отдается больший приоритет, чем другим. В сети много аккаунтов Коран и хадисы о важности, придаваемой определенным отношениям. Например, в известном хадисе Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) сказал: «К Посланнику Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) подошел человек и сказал: «О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает моего добра? общение? Он сказал: «Твоя мать». Мужчина спросил: «Тогда кто?» Он сказал: «Твоя мать». Он спросил, тогда кто? Он сказал: «Твоя мать». Он спросил: «Тогда кто?» Он сказал: «Твой отец».

Также сообщается, на авторитет Аиши (ра) и Ибн Умара (ра), что посланник Аллаха, Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Ангел Джибраил (мир ему и благословение) так часто советовал мне относительно прав ближнего, что я боялся, что он тоже будет объявлен наследником».

Просто потому, что вы больше находитесь «вокруг» членов вашей семьи, не означает, что вы тратите меньше времени на поддержание этих отношений.

Аллах говорит (перевод смысла): «Неужели вы, если бы вам была дана власть, стали бы творить нечестие в стране и разорвали бы родственные связи? Таковы они, которых проклял Аллах, сделав их глухими и ослепив их зрение» (Сура Мухаммад 47:22).

И Пророк (мира и благословений Аллаха на него) сказал: «Никто, кто разорвет родственные узы, не войдет в Рай». Передал Муслим в своем «Сахихе».

Отношения можно исправить -

Оглянитесь вокруг, и вам не придется далеко ходить, чтобы увидеть разрушенный дом или общество, которое не в ладах с самим собой. Каждый, наверное, знает кого-то (если не в нашем кругу), который ходит сердитым на кого-то, обиженным на кого-то, разочарованным на кого-то, раздраженным на других и вообще уставшим от жизни.

Такие отношения, в которых люди затаили обиду на других, сопровождаемые эмоциональными американскими горками, словесными оскорблениями и эмоциональными вспышками, очевидно, сопряжены с большой болью и, следовательно, нуждаются в активном процессе возмещения ущерба.

Чаще всего темы супружеских отношений важнее всех других форм отношений, которые нуждаются в ремонте. Так что он требует особого упоминания. Как бы вы охарактеризовали свои отношения с супругом? Это плохо или в лучшем случае рутина? Как только отношения становятся рутиной, супруги в проблемных отношениях становятся менее снисходительными, усугубляют ошибки и чаще бросаются словесными оскорблениями, чем веселятся друг с другом. Что один из супругов делает для другого в рамках рутинной деятельности, связанной с выполнением домашних поручений, работой, чтобы заработать на жизнь, растить детейи т. д. воспринимается как должное. Например, жене не приходит в голову «благодарность» за то, что ее муж усердно трудится, чтобы заработать на жизнь, и муж не видит ничего экстраординарного в том, что мать ведет хозяйство по плану и растить детей.

По мере того, как акцент в таких отношениях «скучно-скоро станет хуже» смещается с хорошего на плохое и даже в большей степени на безобразное, необходимо сломать этот шаблон мышления и начать сосредотачиваться на «хорошем». Со временем появляется тенденция игнорировать достоинства и вместо этого сосредотачиваться на недостатках. Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Ни один верующий мужчина не должен ненавидеть верующую женщину: если ему не нравится одно из ее качеств, ему понравится другое». (Передал Муслим, 36). Пророк (САВС) также сказал, как передал Абу Хурайра: «Тот, кто не благодарит людей, не слава Аллаху“. (Ахмад, Тирмизи)

Итак, добавьте несколько слов понимания и признательности в рутинные или не очень рутинные отношения, и вы увидите, как ваши отношения улучшатся, сердца замолкнут, а души станут менее нервными. Вы просто не сможете восстановить отношения без этих основ — иначе вы либо получите скучные отношения, либо можете столкнуться с новыми проблемами.

Отношения определяются характером и силой духа человека –

Сила человека во многих отношениях отражение прочности его отношений. Слабый человек поддается необузданным эмоциям, неконтролируемому гневу и беспорядочным мыслительным процессам. Это, в свою очередь, идеальный рецепт для отравления отношений. Вопреки некоторым неправильно понятым культурным представлениям, неконтролируемый гнев и эмоциональные всплески показывают слабость человека, а не его «мужские» качества. Такой характер проистекает из воспитания человека, которому не уделялось внимания исламским ценностям. Истина, которой учит нас Ислам, состоит в том, что сильный человек управляет своими эмоциями и направляет их надлежащим образом. строить и управлять отношения, а не использовать их для повреждение отношения.

Чтобы получить представление о том, как следует справляться с гневом, нам нужно изучить жизнь пророка. Когда мы изучаем поведение пророка и его товарищей, мы, вероятно, поймем, что словесные оскорбления — это НЕ способ справиться с гневом. Но очевидно, что когда мы слабы, мы поддаемся прихотям и желаниям нетренированного ума и в процессе развиваем такое поведение. Абу Хурайра передал, что Пророк Мухаммад (САВС) сказал: «Сильный человек не тот, кто силен в борьбе, а тот, кто сдерживает себя в гневе» (Бухари, Муслим).

Наилучшие отношения — это отношения с нашим Творцом —

Наконец, давайте не будем забывать, что высшие отношения, которые могут быть у каждого из нас, — это отношения с нашим Создателем. Установление таких отношений является краеугольным камнем Исламская вера. Такие отношения также помогают заполнить пробел, оставленный тревогами, одиночество, депрессии и прочие эмоциональные американские горки, через которые проходит человек в жизни.

В хадисе Пророк (мир ему и благословение) сказал, что Аллах сказал: «..Мой раб не приближается ко Мне с чем-то более дорогим для Меня, чем то, что Я обязал его. Мой слуга продолжает приближаться ко Мне с новыми добровольными делами, пока Я не полюблю его. Когда я люблю его, я становлюсь Его ухом, которым он слышит, его глазами, которыми он видит, его рукой, которой он держит, и его ногой, которой он ходит. Если он попросит Меня о чем-нибудь, Я дам ему. Если он ищет Моей защиты, Я дарую ему Мою защиту…» (Аль-Бухари 6021)

Используйте старый добрый здравый смысл –

Прежде чем закончить, мы все должны напомнить себе, что построение здоровых отношений и управление ими, а также избегание провалов плохих отношений требует использования элементарного здравого смысла. Отстранение от накала момента – уважительное исправление других без ущерба для их самооценки – дистанцирование себя от негативных эмоций – размышление о причинно-следственном поведении, которое формирует хорошие и плохие отношения, и другие подобные основы могут внести ясность и изменить наши отношения. Это может помочь нам сломать шаблон, в который мы можем постоянно втягиваться. Помните, что сказал Эйнштейн – «Определение глупости заключается в том, чтобы делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов». Если ваши отношения плохие, измените то, как вы вносите свой вклад в эти отношения. Вы будете удивлены, увидев, как все изменится.

Если мы будем думать и размышлять, мы начнем получать ответы на обычные повседневные проблемы, с которыми многие из нас сталкиваются в повседневной жизни. Мы узнаем, что в близких отношениях иногда любовь и уважение должны преобладать над желанием доказать свою правоту, а другого — неправоту. Еще немного размышлений и отражение приведет нас к тому факту, что отношения невестки и свекрови редко могут быть крепкими, если у мужчины в середине нет хороших отношений с обеими. Мы узнаем, что детей следует учить основам взаимоотношений с самого раннего возраста – тому, что Исламское образование будут учить большему, чем их светское образование в школе или где-либо еще. Размышление и размышление заставят нас осознать, что любовь и уважение в большинстве случаев нужно заслужить собственным поведением, а не требовать и навязывать. И список можно продолжать…

Прощальные слова -

Наконец, если вы думаете, что эти советы применимы к другим, а не к вашей ситуации, подумайте еще раз. Основу большинства этих прозрений преподал наш Пророк САВС, и он пришел с практическими рекомендациями для всего человечества в целом. Именно здесь нам может понадобиться стать сильнее и изменить свое отношение.

Что вы думаете? Есть ли у вас какие-либо советы и истории что вы хотите поделиться с другими, что поможет другим укрепить свои отношения? Пожалуйста, поделитесь ими со всеми ниже.

PS: Пожалуйста, не забудьте оценить статью ниже…

Блогер IqraSense.com

икра-сиг

...

поддерживать исламский информационный бюллетень

42 Комментарии… добавить один
  • Ассаламуалекум WRWB

    МашаАллах очень хорошая и подробная статья
    Джазакаллахи Хайр

  • Салам алейкум, такая жизнеутверждающая и замечательная статья. Спасибо.

    Одной из главных проблем в обществе является разбитый дом. Супружеская пара в Британии (откуда я родом) с благоговением восхваляется, если они прожили в браке более 10 лет. Распространены разводы, семьи распадаются, вызывая горе поколений, а терпение в отношениях иссякает из-за давления со стороны СМИ. В женских журналах нас учат нашим «правам», но не нашим обязанностям. Подросткам рекомендуется оторваться от слишком строгих родителей/опекунов. «Ид» питается сериалами, едой быстрого приготовления, жадностью к материальным благам и пьянством/наркотиками, культурой «жизни в кредит», так что мы живем в сумеречном мире так называемого «комфорта», когда на самом деле мы являются рабами. Нам нужно вернуть основы хороших семейных ценностей, и это было бы хорошим началом. Я всегда говорил, что разбитый дом — это разбитое общество и, следовательно, ослабленная страна. Образование для молодых мусульман абсолютно необходимо, и мы все должны стремиться к этому.

    • НООРДЖАХАН Ссылка Ответить

      А.С. САЛАМ ВА ЛАКУМ. Я полностью согласен с вашим тезисом, я просто хотел бы добавить к нему, что наши мусульманские семьи и общины перенимают идеалы и культуру западного общества в конце 19-го века. Западная семья сейчас возвращается к первоначальному учение нашего Возлюбленного Пророка, мир ему и благословение, и доктрины ислама невольно. Там, где мусульманская умма далека от этого. Абсолютно необходимо просвещение нашей молодежи и пожилых людей в этом тяжелом положении ... спасибо и салам.

  • саламз….

    ну, это отличная статья о
    отношения…..

    Джазакаллах…

  • Доктор Бушра Ссылка Ответить

    Ассалам-о-Алакум,
    Это очень хорошая статья, в которой кратко описаны все аспекты.
    Дай АЛЛАХ нам Хадият и силы для проповеди Ислама.

  • Как салму алейкум, я ценю эту статью. Это позволило мне увидеть свои недостатки и приложить усилия, чтобы задуматься о них. Я хочу добавить, что многие из этих отношений, я имею в виду супружеские, возникают из-за того, что многие из нас возвращаются к исламу и не имеют дома настоящей исламской подготовки о том, как быть мужьями, женами и как воспитывать детей. Пророк (САВ) является лучшим примером для нас, и, иншаАллах, мы все учимся претворять в жизнь Его (ПАВ) пример. Амин. Это не так сложно, как нам кажется. Маша АЛЛАХ.

    Васаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатуху

  • Салам Аликом,
    Это очень хорошая статья, и, если позволите, я могу добавить:

    Во всех вопросах, включая отношения с другими людьми, как я всегда говорю, «Разочарования возникают из-за завышенных ожиданий», поэтому делайте то, что вы должны делать (ваша работа, забота о вашей семье и обмен идеями о том, как улучшить вашу работу по месту жительства, соседство, город, страна, исламский мир и даже весь мир), но ожидайте меньшего. Бог вознаградит вас за добрые намерения и тяжелую работу, а не за результаты, «успешны вы или нет», даже если другие не оценят или не отплатят вам даже простой благодарностью или улыбкой.

    Будьте снисходительны и старайтесь найти оправдание плохому поведению других людей. Самое простое оправдание — отсутствие добросовестности. Не сердитесь на людей, старайтесь объяснить им правила хороших отношений в Коране и Сонне, не пытаясь быть авторитетным, и просите Бога указать им правильный путь в ваших молитвах.

    Всегда старайтесь смотреть на спорные вопросы с точки зрения других и помните, что они могут быть правы или у вас нет реальной разницы, просто вы смотрите на одно и то же под другим углом.

    Научитесь искусству «отпускать» неважные вопросы и бесплодные дебаты.

    Помимо устоявшихся религиозных убеждений, разные точки зрения никогда не должны быть причиной плохих отношений.

    Старайтесь быть добрыми к другим, говоря им добрые слова, называйте их любимыми именами или прозвищами, спрашивайте об их детях и семье, особенно об их близких, здоровайтесь и, если возможно, пожимайте им руки, когда вы встречаете их, особенно тех, кто меньше чем вы, и вы будете принцем или принцессой очарования в своем сообществе.

    Будьте серьезны в серьезных делах и будьте милы, добры, приятны, заботливы и снисходительны во всех других вопросах, как это было полезно Мухаммеду (сала Аллах Алих ва Саллам) со своей семьей, служанками, друзьями и соседями, даже со своим соседом-евреем, который имел обыкновение оставлять свой дом. мусор перед его домом.

    Спасибо, что дали мне возможность поделиться идеями с вами и Саламом Аликом WRB.

  • Ассаламу алейкум, опубликованная статья вызвала у меня отклик. Просто чтобы поделиться тем, как я справился с горькими отношениями, которые оказались хорошими… после 6 долгих лет. У моего мужа доброе сердце, но он был постоянно злым человеком. Кто-то может сказать, что то, как я справился с ситуацией, старомодно или пассивно, но оно сработало… и, возможно, кому-то еще будет полезно то, что я рассказал…

    Я считаю, что отношения — это не только навыки, но и наше отношение, прежде всего. Вот что постоянно крутилось у меня в голове и сердце на протяжении многих лет:
    Я считал, что Аллах отдает меня в этот брак по причине и по Своей мудрости. Также аят напоминает, что «Аллах не возлагает на человека бремени больше, чем он может нести». Что я заключил этот брак с Лиллахи Таала. Что брачный контракт дает мужу определенные права, а дети имеют право вести счастливое начало. Постоянный зикр помогает уменьшить боль и приблизиться к Аллаху. Я просто предполагаю, что он недостаточно зрел, чтобы справиться со своим эго и эмоциями, и Аллах послал меня в качестве его учителя.

    Аллах помог мне… Я сумел остаться счастливым, просто отказался поддаться его ожесточению. Поделился с ним тем, как Расулулла справляется с ситуациями и каковы его приоритеты в жизни. Ему требуется так много лет, чтобы противостоять своей неуверенности, прийти в себя и набраться эмоциональной силы. Все мы должны признать, что Расулулла показал нам прекрасный путь, и, практикуя его отношение к жизни и манерам, мы избавим нас от многих страданий (плюс деньги из книг об отношениях. Да, и это тоже)…..и получим награды в обоих случаях. миры. Вассалам.

  • Ассаламалейкум уа рахматуллахи уа баракатуху. Главное в поддержании отношений даже между 2-мя людьми или обществом, только приспособление и терпимость – разница в мировоззрении естественна. Даже две сестры, два брата будут иметь свою позицию по одному и тому же вопросу. только мы должны стать терпимыми и попытаться приспособиться к другим.

    Хади - Хайдарабад Индия

  • Ассаляму аликум варахматуллахи вабаракату, Джазакаллах хейр за ваш вклад в образование братьев и сестер-мусульман

    'это не отношения, которые любит АЛЛАХ, как когда два человека любят друг друга из-за АЛЛАХА и на правильном пути, например, вместе молятся, вместе читают Коран и хадисы и дают друг другу хорошие советы, и если они разорвут свои отношения также из-за АЛЛАХА то есть, если ваш друг начнет уговаривать вас делать то, что АЛЛАХ запрещает, например, зина, употребление алкоголя и отказ от молитвы.

  • Зохра Ласания Ссылка Ответить

    Ассалам Алейкум ВВ,

    Спасибо за очень проницательную статью, очень применимую в современном мире. Люди полны недостатков, вот что делает нас людьми. Но мы должны стремиться к улучшению своего поведения, и такие статьи напоминают нам, где мы отстаем, и где нам нужно исправить себя, чтобы действовать в гармонии с окружающими нас людьми, следуя пути, изложенному в Коране и хадисы.

    Джазакалла.

    Зохра Ласания

  • Сайед Эхтрам Али Ссылка Ответить

    Салам алейкум
    Это хороший блог о сердечном поддержании отношений в семье, друзьях и мире, но на семейном уровне тот, кто всегда мил, но все остальные пользуются его милостью, дают ему имена и клеймят его как наивного, слабого и трусливого, тогда что он должен делать? Годы и годы бесконечной поддержки своих родных и близких не заставили их думать, что он добр, великодушен и прощает все их проступки и ошибки, все их обиды и бесчестные замечания – что же тогда делать? Если он разорвет свои отношения после испытания искренности близких на протяжении более двух или трех десятилетий – станет ли он плохим в глазах Аллаха и его посланника?

    Я считаю, что поддержание отношений должно быть с обеих сторон и сердечным. Оно не должно быть или никогда не должно быть односторонним. Поэтому я бы предложил в этой статье рассмотреть аспект уважения друг к другу (старшему и младшему) отца и сына, матери и дочери, свекрови и невестки, свекра и зятя. закон, друзья и соседи и т.д. и т.п.

    Любовь и уважение должны быть на взаимной основе. Это не должно быть только с одной стороны, а другая сторона только на принимающей стороне. Я знаю, что не следует ожидать ничего взамен от других, кроме Аллаха, но мы простые люди и определенно ожидаем хотя бы простых слов благодарности, или да вознаградит вас Аллах, или ваша помощь оценена нами.

    Я готов поделиться всем личным опытом и историями из жизни меня и моих родителей…..

  • Фатин Мохамед Ссылка Ответить

    Салам у алейкум Эта статья так воодушевила меня, потому что я сейчас в болезненном браке, и я продолжала молиться Аллаху, чтобы он помог и защитил меня, потому что у меня есть муж, который не слушает меня ни в чем, он разорвал узы моей семьи. он провел 10 лет в тюрьме после совершения прелюбодеяния, и я дождалась его и, наконец, уехала с ним в Египет… я подозрительно отношусь к женщинам здесь я говорю до посинения я могу признать свои ошибки и попросить Аллаха простить меня из-за моих недостатков я думаю, что я так злюсь, потому что он не слушает меня, и он говорит мне, что все, о чем я говорю, мелочно, но это все шоу для него, чтобы он не думал, что он делает что-то не так, я мог бы продолжать и дальше, но самое главное, что эта статья заставила меня чувствовать себя настолько хорошо, что я знаю, что Аллах поместил ее здесь, чтобы я мог найти, да благословит он того, кто напечатал эту статью, потому что она определенно сделала мой день и заставила меня хотеть восхвалять Аллаха каждый шанс, который у меня есть, потому что я люблю Аллаха больше, чем кого-либо, и он дал мне руководство, чтобы иметь прекрасную жизнь Вся хвала Аллаху Аллаху Акбар

  • Сайед Зафар Ссылка Ответить

    Отличная статья. Я молюсь, чтобы все мы, включая меня, претворили это в жизнь. Никто не мешает нам сделать это, кроме нас самих и нашей ложной гордыни.
    Лучшие компании тратят миллионы долларов на обучение своих сотрудников таким курсам менеджмента.
    Мы благословлены тем, что получили его бесплатно от нашего Пророка SAW, его жизни и книги Аллаха SWT - Священного Корана. Да направит нас АЛЛАХ и позволит нам подавать пример.
    Как родители, мы обязаны убедиться, что наши дети узнают об Исламе, его истории и учениях.
    Я хочу поблагодарить участников за такую ​​хорошую статью и обсуждение. Салам алейкум.

  • Салам - и доброе утро.

    Я недавно обращенный мусульманин.
    Это одно короткое утверждение охватывает все аспекты (очень красиво написанной) статьи.

    После 42 лет жизни у меня есть одно наблюдение, которым я хотел бы поделиться с читателями:

    Всем никогда не угодишь. Если вы поступаете правильно со своей семьей, вы, вероятно, поступаете неправильно со свекровью, если вы поступаете правильно со своим супругом (мужем или женой) гормоны, луна, дети будут мешать, и следующая ссора неизбежна. маячит на горизонте, если вы поступаете правильно со своими детьми, скорее всего, вы пересекаете своего супруга, если вы поступаете правильно со своим боссом, ваши коллеги назовут вас коричневым носом - если вы поступаете правильно со своими коллегами, босс может назвать вас возмутитель спокойствия, если вы добьетесь успеха в своей тяжелой работе, люди будут вам завидовать — если вы делаете ровно столько, чтобы сводить концы с концами (и несмотря на то, что вы счастливы), они могут назвать вас ленивым.

    Комментарий № 2 Нура констатирует все факты ухудшения семейных ценностей и последующего распада семейной ячейки, в то время как Сайед в № 11 беспокоится о том, чтобы впасть в немилость из-за того, что провел защитную черту между собой и своими родственниками.

    По моему — тяжелому и мучительно собранному — опыту, в жизни есть только два человека, которых ты должен — и которых ты МОЖЕШЬ — угодить: твой Бог и ты сам. Если вы делаете все возможное, чтобы угодить своему Богу (включая уважение к Его творению), и если в глубине души вы убеждены, что делаете все возможное, чтобы быть внимательным, добрым, сострадательным и великодушным человеком в своем мире. – В моих глазах вы выполнили все требования.

    Почему мое первоначальное утверждение охватывает все аспекты статьи — ведь когда я обратился, я сделал это для моего Бога и для себя, чтобы быть ближе к Нему, чтобы укрепить наши отношения — зная, что пока он доволен мной, Он в Своей бесконечной мудрости поведет меня в правильном направлении (иногда мягко, иногда мне нужен толчок — иногда мне нужен даже хороший пинок в зад) и удержит меня на правильном пути.

    Мне было все равно, что говорили мои родители – в конце концов, несмотря на благодарность им, я должен жить своей жизнью. Мне было все равно, что говорили мои друзья — я фактически потерял большинство из них из-за их необоснованного страха и заблуждений. Я потеряла работу — потому что занималась политикой… Я потеряла мужа — потому что его страна воюет с моими единоверцами, и у него не хватило смелости полюбить меня вопреки всему. НО: хотя мой отец отдалился от меня, у меня теперь гораздо более глубокие отношения с моей матерью, те немногие друзья, которые все еще рядом, оказались сливками урожая, чистой радостью в моей жизни (и моей семье) , Я медленно строю свой собственный бизнес, и мой новый партнер принимает ислам и изучает его вместе со мной, и даже его родители смиряются с фактами, потому что они встретили меня и осознали, КТО я, а не КТО я. Это больше, чем я могу сказать о своих родных.

    Моя жизнь стала лучше, богаче, искреннее, мои отношения обрели новое качество – и жизнь стала легче и легче теперь, когда исчезло давление со стороны других людей – больше вознаграждается теперь, когда я получаю уважение к своим решениям и своим убеждениям. вера.

    Отношения и их ежедневные столкновения требуют МУЖЕСТВА –
    мужество верить в своего Бога и свою Веру, мужество верить в себя и свое суждение, мужество сказать НЕТ навязанным так называемым «ценностям», установленным другими, мужество сохранять силы для прогресса в своем собственном развитии, мужество бросить вызов давлению сверстников, мужество заглушить все шумы и прислушиваться к своим собственным мыслям и интуиции - мужество ставить других и их потребности на первое место, мужество проявлять благодарность, мужество просить и принимать помощь, мужество слушать, мужество любить вопреки несмотря ни на что и рискуя быть раненым, мужество сохранять непредубежденность и открытое сердце, мужество принимать других и себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками и «умолчаниями».

    Хотя людям лучше жить с каким-то кодексом поведения, руководящими принципами, правовой системой (потому что мы склонны выбирать путь наименьшего сопротивления, потому что намного легче быть последователем, чем лидером), в конце концов нам нужно следуйте нашему сердцу, чтобы услышать Его голос.

    Желаю всем мужества и Его благословения
    с уважением - Хаят

    • Мне пришлось ответить на ваш комментарий, потому что он действительно касался меня лично. Я переживаю несколько трудный период, и я был поражен, услышав вашу историю. Это, безусловно, говорит о мужестве во всех аспектах и ​​областях. Джазакаллах за ваши старания. Аминь за ваше дуа, Да придаст Аллах всем нам мужества и да поможет Аллах вам во всех ваших начинаниях и направит вас на правильный путь и всех мусульман.

  • Салам, Альхамдулиллах! этот блог такой познавательный и интересный.
    Так держать

  • Ясин Али Ссылка Ответить

    Ассаламу алейкум, хорошо написанная статья. Мы не упомянули настоящую причину стресса в отношениях (главная проблема здесь — супружеская жизнь). Давайте попробуем перечислить проблемы и быть практичными. 1-Вы больше не испытываете влечения к своему партнеру? 2- проблемы, вытекающие из финансового аспекта и выливающиеся на домашнюю ссору? Несовместимость поведения? список бесконечен. Эти проблемы реальны, и ни одна книга или терапия не дадут быстрого облегчения и решения. Решение требует терпения и понимания и, прежде всего, страха перед Аллахом. Шайтан хвалит своего посланника, сумевшего за день расторгнуть брак. Бедность можно решить только Дуа Всевышнему. В хадисе, процитированном в статье пророка (мир ему и благословение), сказано, что нельзя ненавидеть верующую женщину, один из ее персонажей будет хорошим. Это показывает, что нет ничего идеального. Если кто-то больше не доволен ее внешностью, ее характер будет приятным, что более долговечно, чем внешность. Дело в том, что мы воюем против наших желаний. У нас всегда будут проблемы, если мы будем следовать своим желаниям вопреки тому, что АЛЛАХ (СВТ) велит нам делать. Боль отношений здесь, чтобы остаться. Даже пророк (с.а.с.) столкнулся с трудностями в отношениях со своими женами (да будет доволен ими Аллах). То, как мы справляемся с ситуацией, — вот что важно. Если мы будем придерживаться Корана и Сунны, то, по воле Аллаха, мы сможем контролировать ситуацию. Все несчастья в этом мире как-то связаны с Эмоциями, и это настоящее оружие Шайтана. Контроль над своей жизнью проистекает из нашего следования Корану и Сунне. Они предоставят решения, и я еще раз повторяю, что проблема не в том, как мы справляемся с болью, а в том, как мы с ней справляемся.

  • Ассалам Аликум, это очень хорошая и своевременная статья, потому что я верю, что Аллах послал ее мне в помощь. Просто плакала этим утром из-за поворота вещей в моем браке. Пытался посмотреть, сможем ли мы все обсудить и заставить все работать, но он кричал на меня, что ему нужен сон.
    Не знаю, должен ли я говорить вам об этом, но я чувствую, что у меня просто отношения типа «хозяин-слуга». мы больше не смеемся вместе, не ищем советов друг у друга, не обсуждаем проблемы вместе и даже не вступаем в супружеские отношения! Сначала я пытался по-своему заставить все работать, позже мне это надоело, потому что я всегда выступаю за «мирную инициативу» и оставил все как есть, но теперь я просто чувствую, что ради детей мы должны попробовать. и обсудить вещи, и теперь я чувствую себя обиженным, отвергнутым и сдувшимся.
    Вероятно, мне понадобится некоторое время, чтобы набраться смелости, чтобы снова начать что-то делать, но, по крайней мере, теперь я чувствую себя лучше, выплеснув свои эмоции через эту статью.
    Эти вещи распространены и сказываются на детях.
    Масалам.

  • Ассаламу алейкум,
    СПАСИБО ЗА ЭТУ СТАТЬЮ, НАВОДЯЩУЮ НА МНЕНИЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВОЕВРЕМЕННО ИЗ-ЗА МНОЖЕСТВА ОТВЛЕЧЕНИЙ В НАШЕЙ ЖИЗНИ, КАК МОЛОДЫХ, И ПОЖИЛЫХ.

    МААСАЛАМ.

  • Инува Яу Ссылка Ответить

    Ассаламу алейкум,
    Эта статья весьма полезна и информативна. Она вселяет надежду в испорченные отношения и, следовательно, будет способствовать исправлению ссор, которые мы наблюдаем сегодня в наших домах. на эту прекрасную тему и многие другие важные.
    Маассалам

  • Замечательная статья… Иншалла, тот, кто делает свою сиру такой же, как у Пророка, будет тем, кто сможет поддерживать и строить прекрасные отношения.

  • Джазакумуллах би хайрин, какая интересная статья. Что касается меня, то меня больше поощряют продолжать развивать и поддерживать хорошие отношения с теми, кто меня окружает, и надеюсь, что братья и сестры-мусульмане попытаются сделать это.

  • умму али Ссылка Ответить

    Ассаляму алейкум,

    Замечательная и очень познавательная статья.

    Мой брак не очень счастлив. Вообще мой муж во многом хорошо относится к другим людям. Я часто спрашивал его, может ли он быть добрым к другим, почему не к человеку, который поддерживал его большую часть его жизни во всем, что я мог сделать, в истинном значении этого слова. к сожалению так, мои усилия никогда не ценятся.

    Он нечувствителен к моим потребностям, большую часть времени, если я сталкиваюсь с трудной ситуацией, я справляюсь с ней в одиночку. Бывают моменты, когда он даже не спрашивает меня, как я, если я болен.

    Я обращался к Аллаху несколько раз, когда хотел жить с ним, несколько раз молился истихара, но это всегда приводит к возвращению друг к другу.

    Я не перестаю молить Аллаха ему лучшего мужа. И я придерживаюсь этого хадиса: «Ни один верующий мужчина не должен ненавидеть верующую женщину: если ему не нравится одно из ее качеств, ему понравится другое». (Передал Муслим, 36).

    • дорогая умму али,
      Я думаю, мы плывем в одной лодке, все, что мы можем сделать, это дождаться хидайя Аллаха, ничто другое не может растопить их сердца.

  • хорошая статья. вы, конечно, помогли другим мусульманам. Да вознаградит тебя Аллах.

  • Абдуллатиф Манджоти Ссылка Ответить

    Очень хороший совет, и, надеюсь, многие невежественные мусульмане прислушаются к совету.

  • АБДУЛХАФИЗ Ссылка Ответить

    Я могу только сказать спасибо. большое спасибо и jeza'ekumelah kHEIR

  • Блестящая статья

  • Доктор Шахул Хамид Ссылка Ответить

    Статья, наводящая на размышления. Да вознаградит Аллах тех, кто работает над этим. Да даст нам Аллах силы следовать по пути нашего любимого пророка ПАВ во всех жизненных вопросах, включая отношения с родителями, семьей и друзьями. Моя скромная просьба - избегать недоразумений. и избегайте предполагать вещи, особенно в вопросах семейных отношений. Коран настоятельно предостерегает от принятия вещей и последствий того же. Также остерегайтесь, что Сайтан бдительно наблюдает, чтобы разжечь ситуацию. Мы ищем убежища от его фитны у Аллаха.

  • РАХАМА АХМЕД Ссылка Ответить

    Салам, Джазакаллаху хайр. Я образован, и я знаю, что большинство мусульман 2. Да вознаградит вас Аллах щедро.

  • Много-много Дуа всем, кто помог в такой прекрасной статье.

    Спасибо

  • Минхадж Мансур Ссылка Ответить

    ассаламу алейкум wr wb
    JZK .Статья интересная и определенно очень поможет мне укрепить отношения, которые испортились.

  • АССАЛАМВАЛЕКУМ
    КРАСИВАЯ СТАТЬЯ. ЯСНО ОБЪЯСНЕНО – ОТНОШЕНИЯ ABT.
    БЛАГОДАРЯ,
    Я ЗНАЮ, ГДЕ ОШИБАЮСЬ.
    НАДЕЮСЬ, ТАК ЖЕ ДРУГИЕ….

  • Ассалму Алейкум,

    Я читал статьи на этом сайте с прошлой недели и должен сказать, что был действительно просветлен. Я сам испытываю семейные проблемы. Настолько, что я подумал о юридическом разделении, но потом я понял, что большую часть моих тридцати лет на этой земле двигали мои эмоции. Теперь, когда я работаю над своим иманом, я понял, что мне действительно нужно внести изменения. Я буду продолжать молиться. Это было нелегко, но Аллах (СВТ) знает, почему я сталкиваюсь с этими проблемами сегодня.

    • Дорогая сестра Фарида, никогда не думай о разлуке, если у тебя есть дети, всегда ставь их на первое место, потому что ничто не может заменить мать.

      • Дорогая сестра Парвин Очень хороший совет. Я прошу каждую маму 10 раз подумать, прежде чем принять решение. Пусть Всевышний Аллах укажет нам правильный путь. Амин.

  • Джазакаллах за подробную статью
    да, это очень правильно игнорировать вину другого человека, но пусть Аллах всегда направляет нас и наших детей на правильный путь, аминь!

  • Ассаламу аликеум — я очень благодарен за iqrasense.com — я прочитал так много статей, которые дали мне основания полагать, что мне нужно изменить себя. Да, я молюсь, ежедневно читаю Коран, и Элхамдиллах делаю все, что в моих силах, чтобы стать лучше. Однако я продолжал смотреть на недостатки своего супруга вместо того, чтобы понимать, что мне нужно измениться. Да, я всегда поддерживала своего супруга во всем, что он делал, я стояла за него. Но внутри меня были эмоциональные американские горки – выражение было, а иногда и до сих пор затруднено для меня – само собой разумеется, многое было закупорено. С тех пор я понял важность честного общения. Важно относиться к человеку так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам, и относиться к своему супругу как к другу/коллеге. назад.

  • Салам алейкум.
    Пусть Аллах по Своей бесконечной милости облегчит нам всем жизнь. хорошо написанная статья. пусть Аллах продолжает увеличивать ваш иман.

  • Сайма Ирам Ссылка Ответить

    Ассалямуалейкум Ва Рахматуллахи Ва Баркатуху,

    Всем моим дорогим братьям и сестрам-мусульманам, которые чувствуют себя «на грани» своих отношений с окружающими их людьми, я предлагаю довольно прямой и лучший способ решения их проблем. Когда мы строим прочные и теплые отношения с нашим Творцом, Аллахом Субаханаху ва Та'аля, только тогда мы становимся эмоционально и умственно устойчивыми, чтобы иметь дело с другими. Очевидно, тогда наши отношения автоматически встанут на свои места по Воле Аллаха. Мы также должны постоянно молиться Ему, чтобы Он примирил наши сердца и поместил между ними любовь по Его Милосердию.

    Да примирит Аллах все между теми, кто презирает друг друга и удерживает их от Огня и его обитателей (и любых их качеств).
    Амин.

    С любовью и исламским приветом,
    Сайма.

  • Альхамдулиллах! ДжазакАллаху Хайру за прекрасную статью, которая открыла глаза на все, что идет не так в отношениях, и на то, что срочно нужно исправить это правильным образом. Некоторые моменты, которые стоит повторить:
    1. Уважительно исправлять других, не разрушая их самооценку.
    2. Любовь и уважение должны преобладать над желанием доказать свою правоту, а другого — неправоту.
    3. Отношения невестки и свекрови редко могут быть крепкими, если у мужчины в середине нет хороших отношений с обеими.
    4. Детей следует обучать основам взаимоотношений с самого раннего возраста – тому, чему исламское образование научит больше, чем их светское образование в школе или где-либо еще.
    5. Любовь и уважение в большинстве случаев нужно заслужить собственным поведением, а не требовать и навязывать.

Оставьте комментарий