Têkilî xwîna jiyana rêwîtiya me ya di vê dinyayê de ne. Têkiliyên baş ne tenê dikarin ji me re bibin alîkar ku em bi hêsanî di nav dijwarîyên vê jiyanê de derbas bibin, lê ew dikarin têrker û her weha zindîker bin. Ji hêla din ve, têkiliyên xirab dikarin jiyana mirovan bitewînin. Ji kesekî/ê veqetiyayî bipirsin ku jiyana zewacê terikandiye - an jî ji kesekî/ê ku ji ber têkiliyên xirab karê xwe guhertiye - an jî ji endamên malbatê yên ku ji ber pevçûnên malbatê wêran û şikestî ne bipirsin. Ew ê hemî şahidiya bandora bihêz a têkiliyên xirab li ser guhertina rêça jiyana mirovan bikin, di heman demê de wan di vê pêvajoyê de lawaz bihêlin. ( Li vir bêtir mijarên Zewaca Misilmanan bibînin .)
Bêguman têkiliyên baş enerjiya ku jiyana me geş dike peyda dikin. Avakirin û parastina têkiliyên baş hem huner e hem jî zanist e, prensîbên bingehîn ên ku bi awayekî balkêş tên cem hev û wê dikin yek ji mijarên herî girîng ji bo cureyên mirovan. Çi di destpêka jiyanê de be, çi jî paşê bi germahiya ezmûnê, mirov di dawiyê de digihîje wê rastiyê ku divê prensîbên têkiliyan werin fêr kirin - û dema ku bi bandor werin fêr kirin, ew dihêle ku mirov biryara baş bikar bîne, bibe bêtir empatîk, ji hestên mirovan re hestiyartir bibe, kesayetiyan çêtir fam bike û gelek tiştên din. Ji nişkê ve, jiyan diguhere - kêmtir tevlihev, têrkertir û kontrolkirîtir hîs dike.
Lê mirov meraq dike çima me mirovan evqas hewl dane ku têkiliyên hêja ava bikin û biparêzin, ne tenê pir aloz, tevlihev û tevlihev in, lê gelek ji me di bingehên herî girîng de jî bi awayekî xirab têk diçin. Ya hîn ecêbtir ew e ku gelek ji me Misilman nikarin rêçeteyên amade yên ku Îslam û mînaka zindî ya Pêxember Muhammed (SAWS) pêşkêşî me dike, bişopînin, ku di nav gelek tiştên din de hostayekî têkiliyên mirovan bû. Ne ecêb e ku pirtûkên li ser têkiliyan ji her mijarek din a taybetî bêtir têne firotin.
Ji ber vê yekê, vekolînek bingehîn di rê de ye -
Têkilî dikare bi êş be -
Kes nabêje ku di têkiliyan de jiyan dikare bibe sedema êş û azarên mezin ên derûnî. Çi hevjînek êrîşî hevjînê xwe bike, zarokek dê û bav û nirxên malbatê binpê bike, hevalek baweriyê binpê bike, an jî serpereştek karmendekî kêm bibîne, ev qulên têkiliyê dikarin giyanan xera bikin, dilê me giran û hişê me bargiran bikin, me bigirîn, me bêzar û bêxem bihêlin û carinan jî me dihêlin ku em li ser nirxa têkiliyên weha meraq bikin. Ya xerabtir ev e ku dema em di têkiliyên weha de dijîn, em jiyana xwe ji enerjî û coşa ku dikaribû jiyana me ji ya ku di dawiyê de dibe pir cûda şekil bidaya, didizin.
"Lîstika sûcdar" têkiliyên wiha hukum dike. Egoya yekî serdest e. Xweseriya mirovan tê binpêkirin. Yên din sûcdar in. Edalet tune ye. Jiyan "adil" xuya nake. Meriv xwe mexdûr hîs dike. Bêhesasiya li hember hestan rêgez dike û gerîdeya hestyarî bêdawî xuya dike.
Pêdiviya têkiliyên bi vî rengî bi tamîrkirina cidî heye.
Têkilî dikarin xweş û bikêr bin -
Ji aliyê din ve, têkiliyên saxlem dikarin gelek xelatdar bin. Ji dêûbav bipirsin ka ew çiqas serbilind in ku zarokên baş û rêzdar mezin kirine . Ji mêr an jinekê bipirsin ka ew çiqas rêzê ji hev digirin. Ji hevalên xwe yên nêzîk bipirsin ka ew çiqas baweriya wan bi hev heye. Ji hevkarên karsaziyê yên bihêz bipirsin ka ew çiqas rêzê ji hev digirin û hwd. Evîn, bawerî û rêz giyanên me bilind dikin, jiyana me têrkertir û watedartir dikin, û me ji bo têkiliyên xwe şikir dikin.
Têkiliyên bi vî rengî ne tenê ne hewce ye ku werin domandin, ya girîngtir ew hewce ne ku werin domandin.
Pêdivî ye ku têkilî bi rengek çalak bêne rêvebirin (avakirin, domandin, û heke hewce be tamîr bikin) -
Ji ber vê yekê, em çawa dikarin êş û kêfa bi têkiliyên weha ve girêdayî birêve bibin? Bi rastî jî pir hêsan e - qet nebe di teorîyê de. Hûn bi xebateke çalak li ser têkiliyekê û bi berdewamî nûkirina wê, têkiliyekê birêve dibin. Heke hûn Misilmanekî nerm bin jî , hûn dizanin ku ev çawa dixebite. Hûn dizanin ku têkiliya bi Afirînerê we re ya herî girîng e . Tewra di wan rewşan de jî, divê têkilî were nûkirin.
Li gotina Pêxember (s.a.w) binêre ku gotiye: " Îman di dilê we de çawa cil diqelişe, ji ber vê yekê ji Xwedê bixwazin ku îmanê di dilê we de nû bike." (Hakim di Mustedrek û Teberanî di Mu'cema xwe de bi isnadeke sahîh vegotiye).
Ji ber vê yekê, dîsa - hûn têkiliyan bi çalak li ser wan dixebitin îdare dikin. Û ev tê vê wateyê ku heke hûn bi têkiliyên xwe re pirsgirêk hene, divê hûn di awayê ku hûn bi têkiliyan re mijûl dibin ji "moda xweya xwerû" derkevin.
Hûn dibînin, piraniya me têkiliyan di "moda xwerû" de birêve dibin. Ew awayê ku em di dema mezinbûnê de di binhişmendiyê de fêr dibin û pêşdixin ev e. Moda xwerû awayê ku em bi derûnî ve girêdayî ne ku bi gelemperî bi gel û têkiliyan re mijûl bibin. Di dema mezinbûnê de têkiliyên me di malê de çêtir dihatin rêvebirin, dê moda meya xwerû çêtir be û em ê baştir bi kesên din, hevjînên xwe û nasên din re têkiliyên baş ava bikin û biparêzin. Mezinbûn dema çavdêriya malbatan di têkiliyên xirab de dihêle ku moda xwerû bi heman rengî pêşve bibe - tiştek ku mirovên din nikaribin pê re bijîn - heya ku bê guman meriv gavên berbiçav neavêje da ku wan behreyên fêrbûyî biguhezîne. Mînakî, we dizanibû ku lêkolînê destnîşan kiriye ku piraniya sûcdar ji malên şikestî têne, ku dema ku mezin bûne, ew di zarokatiyê de rastî destdirêjiyê hatine? Her çend ev rastiya tirsnak tenê ji bo beşek piçûk a mirovan derbas dibe, ew ji bo ronîkirina xalê xizmet dike ku dema ku neyê kontrol kirin, têkiliyên xirab dikarin bibin sedema encamên wêranker.
Veguheztina ji awayê xweya xweya xwerû ya danûstandina bi têkiliyan re di derbarê guheztina helwesta li hember kesên din de ye - ew li ser guherînek e ku yên din dikarin pê bihesin - ew der barê eşkerekirina pesnê xwe, û kirina tiştan ji bo yên din e. Ji bo hinekan ji me hêsan e û ji bo hinekan jî ne.
Bi awayekî îdeal, divê mirov ji zarokatiya xwe ya zû dest bi fêrbûna bingehên avakirin û parastina têkiliyên baş bike. Ne ecêb e ku hejmarek dibistanan niha bernameyek pejirandine ku avakirina jêhatîyên têkiliyên baş ji salên pêşdibistanê ve fêr dike. Di heman demê de, divê dêûbav hewl bidin ku li malê jîngehek civakî ya saxlem biparêzin. Her çend lêkolînek fermî li ser vê mijarê nehatiye kirin jî, gelek çavdêrî şahidiya vê rastiyê dikin ku mixabin li piraniya welatên Misilman , hişmendiya ji bo perwerdehiyek wusa ji ya ku di civakên rojavayî de heye pir kêmtir e. Ev pir mixabin e ji ber ku jiyana pêxember (SAWS) di warê ka ew çawa bi mirovan, malbatan, zarokan re reftar kiriye û dêûbavan teşwîq kiriye ku bi zarokan re reftar bikin de mînakek e.
Gava ku zarok li malên ku tê de têne fêr kirin rêzgirtin û birêvebirina têkiliyan têne mezin kirin, ew di encamê de ji wan re dibe alîkar ku mezin bibin û bibin kesên bihêz ji ber ku ew di avakirina û domandina têkiliyên pir xurt bi mirovan re di her beşên jiyanê de jêhatî dibin. Bi vî awayî dibe cewherek duyemîn û di têkiliyên bi malbat, heval û xebatê re dibe alîkar. "Moda xwerû" ya mirovên weha bi vî rengî pir saxlem derdikeve holê.
Gelo te qet meraq kiriye ka rêbaza te ya xwerû di danûstandina bi mirovan re çi ye? Ma hezkiriyên te qîmetê didin tevgerên te, an ew ji êrîşên te yên devkî direvin? Li ser vê hedîsê bifikirin : Abdullah bin Emr bin As, Xwedê jê razî be, gotiye: Kesekî ji Pêxemberê Xwedê (Silav û Resûlên Xwedê lê bin) pirsî ka kîjan ji Misilmanan çêtir e. Li ser vê yekê (Pêxemberê Pîroz) gotiye: Ew kesê ku Misilman ji dest û zimanê wî ewle ne.
Ji ber vê yekê, şêwaza xwe ya xwerû ya danûstandinê bi mirovan , malbat û hevalan re binirxînin - heke hûn jê hez nakin û heke hûn bawer dikin ku hezkiriyên we jî jê hez nakin, dibe ku wextê wê ye ku hûn hin guhertinan bikin - ji îro pê ve - ji niha pê ve!
Dema ku hûn dest bi guherandinê bikin, hûn ê pêbihesin ku ew ne zanistiya rokêtê ye. Bi rastî, piraniya we wan jêhatiyan di mîhengên karsaziyê de bi rêkûpêk bi kar tînin. Mînakî, hûn ê çi bikin ku têkiliyek karsaziyek baş a ku ji bo karsazî û dahata we pir girîng e biparêzin? Bi gelemperî ew hin ji yên jêrîn vedigire:
- Ji hewcedariyên xerîdarên xwe re empatî bûn - bi hişek vekirî guhdarî kirin û dil
- Ji bo ji holê rakirina şaştêgihiştinan pir ciddî û dilpak in
- Diçin riya xwe ku hûn ji têkiliya ku hûn bi wan re hene spasdar bin
- Ji bo ku lêborînê bixwazî ji riya xwe derkeve
- Her gav helwestek dilşewat û dilşewat diparêze
- wate ya vê çîye…
Gelek ji me di kar û barên xwe yên pîşeyî de jor bi berdewamî dikin. Têgihîştina mebestê di hewcedariya ku karsaziya me bidome û geş bibe, me dike ku ne tenê ya jorîn bikin, lê dihêle ku gelek ji me rêyên herî afirîner û nûjen peyda bikin da ku hevkarên karsaziya xwe dilxweş bihêlin. Ew bêaqil e. Aqilê hevpar e.
Lê ne pir ecêb e, heman "mejî" û "hest" dema ku tê ser têkiliyên kesane yên di nav malbatên me de dest bi xirabûnê dike. Ew e ku tiştek di pêvajoyê de winda dibe. Ji ber vê yekê, ne ew e ku em nizanin ka meriv çawa têkiliyan bi rê ve dibe - em tenê tiştan bi rengek cûda pêşdixin û em di hişê xwe de têkiliyên rast çênakin.
Têkiliyên xwe pêşîn bikin -
Ma hûn kesek nas dikin ku ji malbatên xwe zêdetir wextê xwe bi xurtkirina têkiliyên bi hevalên xwe û hevkarên karsaziyê re derbas dikin? Ma watedar e? Ka em vê yekê rûdinin - hin têkilî ji yên din girîngtir in û ji ber vê yekê ji yên din bêtir dem û hewldan heq dikin. Mesele, ew ê ne maqûl be ku hûn hurmeta hevalên xwe bigirin dema ku hûn neheqiyê li dê û bavê xwe dikin. Hûn nikarin zarokên xwe biterikînin û alîkariya zarokên din bikin. Xêrxwazî her dem li malê dest pê dike.
Tew di Îslamê de ku rêz, evîn, sebir û têgihîştinê wekî kevirê bingehîn ê hemû têkiliyan fêr dike jî, hin têkilî ji yên din girîngtir têne dayîn. Di Quran û Hedîsê de gelek vegotin hene ku girîngiya hin têkiliyan tê dayîn. Mînakî, di hedîseke navdar de, Ebû Hureyre (Xuda jê razî be) gotiye: "Zilamek hat ba Resûlê Xwedê (Silav û Resûlên Xwedê li ser wî bin) û got: 'Ey Resûlê Xwedê, di nav mirovan de kî herî zêde şayanê hevaltiya min a baş e?' Wî got: 'Diya te.' Zilam pirsî: 'Paşê kî?' Wî got: 'Diya te.' Wî pirsî, paşê kî?' Wî got: 'Diya te.' Wî pirsî: 'Paşê kî?' Wî got: 'Bavê te.'"
Her wiha ji hêla Ayîşe (ra) û Îbn Umer (ra) ve hatiye ragihandin ku Pêxember Muhemmed (sav) gotiye: "Melek Cibraîl (ra) di derbarê mafên cîran de ewqas caran şîret li min kir ku ez ditirsiyam ku ew jî wekî mîratgir were ragihandin."
Tenê ji ber ku hûn bêtir "li dora" endamên malbata xwe ne, nayê vê wateyê ku hûn herî hindik wext derbas dikin da ku wan têkiliyan xurt bikin.
Xwedê dibêje (şîrovekirina wê wateyê): "Eger desthilat ji we re hatibe dayîn, ma hûn ê li ser erdê fesadiyê bikin û têkiliyên xwe yên bi xizmên xwe qut bikin? Ew in ên ku Xwedê lanet kiriye, wan kerr kiriye û çavên wan kor kiriye" [Sûreya Muhemmed 47:22]
Û Pêxember ( s.a.w. ) gotiye: "Kesê ku têkiliyên xizmtiyê qut bike dê neçe bihuştê." Muslim di Sahîha xwe de riwayet kiriye.
Têkilî dikarin bêne tamîr kirin -
Li dora xwe mêze bikin û hûn neçar in ku dûr binihêrin da ku hûn xaniyek şikestî, an civatek ku bi xwe re dijber e bibînin. Dibe ku her kes kesek nas dike (heke ne di nav derdorên me de) ku li kesek hêrs dibe, ji yekî aciz dibe, ji yekî aciz dibe, ji hêla kesên din ve aciz dibe û bi gelemperî ji jiyanê nexweş dibe.
Têkiliyên bi vî rengî yên ku mirovên ku ji kesên din re nefret dikin, bi keriyên hestyarî, êrişên devkî û derketinên hestyarî re têkildar in, eşkere ye ku gelek êşan vedihewîne û bi vî rengî pêvajoyek tazmînatê ya çalak hewce dike.
Pir caran, mijarên têkiliyên hevjînan ji hemû cureyên din ên têkiliyên ku hewceyê sererastkirinê ne, jortir in. Ji ber vê yekê, pêdivî bi behskirina taybetî heye. Hûn ê têkiliya xwe bi hevjîna xwe re çawa dabeş bikin? Gelo ew di rewşa herî baş de xirab e an rûtîn e? Dema ku têkilî dibin rûtîn, hevjînên di têkiliyek bi pirsgirêk de kêmtir efûkar in, xeletiyan zêde dikin, û ji hev re bêtir êrîşên devkî dikin. Tiştê ku hevjînek ji bo yê din wekî beşek ji çalakiyek rûtîn a birêvebirina karên malê, xebata ji bo debara jiyanê, mezinkirina zarokan , û hwd. dike, wekî tiştekî asayî tê hesibandin. Mînakî, "pesindan" ji hişê jinê re derbas nabe ji bo mêrê wê ku bi dijwarî dixebite da ku debara jiyanê bike û mêr di parastina malê û mezinkirina zarokan de tiştekî awarte nabîne.
Ji ber ku di têkiliyên weha yên "bêzar-di-zû-de-xirabtir-dibe" de bal ji baş ber bi xirab û hetta bêtir ber bi nebaş ve diçe, pêdivî ye ku ev şêwaza ramanê were şikandin û dest bi balkişandina ser "baş" were kirin. Bi demê re, meyla wê heye ku meriv dest bi paşguhkirina taybetmendiyan bike û li şûna wê li ser aliyên neyînî bisekine. Pêxember Muhammed (Silav û Resûlên Xwedê li ser wî bin) gotiye: "Divê tu zilamê bawermend ji jineke bawermend nefret neke: heke ew ji yek ji taybetmendiyên wê hez neke, ew ê ji ya din hez bike." (Ji hêla Muslim, 36 ve hatî ragihandin). Pêxember (s.a.w.) her weha wekî ku ji hêla Ebû Hureyre ve hatî vegotin gotiye: "Yê ku spasiya mirovan neke, spasiya Xwedê jî nake ". (Ehmed, Tirmizî)
Ji ber vê yekê, çend peyvên têgihiştin û teqdîrkirinê di têkiliyên rûtîn an ne wusa rûtîn de birijînin û hûn ê bibînin ku têkiliyên we çêtir dibin, dilên xwe dişewitînin û giyan kêm ditirsin. Hûn nekarin têkiliyek bêyî van bingehîn tamîr bikin - wekî din, hûn an têkiliyek bêzar distînin an jî dikarin berbi tengahiyê ve bibin.
Têkilî ji hêla karakter û hêza derûnî ya kesek ve têne diyar kirin -
Hêza mirovekî bi gelek awayan nîşaneya hêza têkiliyên wî/wê ye. Mirovekî qels dikeve bin bandora hestên bêserûber, hêrsa bêkontrol û pêvajoyên ramanê yên neasayî. Ev jî reçeteyek bêkêmahî ne ji bo jehrîkirina têkiliyan. Berevajî hin baweriyên çandî yên şaş fêmkirî, hêrsa bêkontrol û teqînên hestyarî qelsiya mirovekî nîşan didin ne taybetmendiyên wî/wê yên "mêranî". Karakterek wisa ji perwerdehiya mirovekî tê ku balê li ser nirxên Îslamî kêm kiriye. Rastiya ku Îslam fêrî me dike ev e ku mirovekî bihêz hestên xwe birêve dibe û wan bi awayekî guncaw ji bo avakirin û birêvebirina têkiliyan rêve dibe, ne ku wan ji bo zirardayîna têkiliyan bikar tîne.
Ji bo ku em bizanin ka divê hêrs çawa were çareserkirin, divê em jiyana Pêxember lêkolîn bikin . Dema ku em tevgerên pêxember û tevgerên hevalên wî lêkolîn dikin, em ê bi îhtîmaleke mezin fêm bikin ku êrîşên devkî NE rêya birêvebirina hêrsê ne. Lê belê, eşkere ye ku dema em qels in, em teslîmî xeyal û xwestekên hişê bêperwerde dibin û di vê pêvajoyê de tevgerên wisa berdidin. Ebû Hureyre vegotiye ku Pêxember Muhemmed (s.a.w.) gotiye: "Mirovê bihêz ne ew e ku di pehlewaniyê de bihêz e, lê ew e ku di hêrsê de xwe kontrol dike" (Buxarî, Misilman).
Têkiliyên dawîn bi Afirînerê me re yek e -
Di dawiyê de, em ji bîr nekin ku têkiliya herî dawî ku her yek ji me dikare hebe, têkiliya bi Afirînerê me re ye. Avakirina têkiliyek wisa kevirê bingehîn ê baweriya Îslamî ye . Têkiliyek wisa di heman demê de dibe alîkar ku valahiya ku ji ber fikar , tenêtî, depresyon û aloziyên din ên hestyarî yên ku mirov di jiyanê de derbas dibe, tijî bibe.
Aqilê kevin yê baş bikar bînin -
Berî ku em dawî li axaftinê bînin, divê em hemû ji xwe re bibîr bînin ku avakirin û birêvebirina têkiliyên saxlem û dûrketina ji çalên têkiliyên xirab bikaranîna aqilê hevpar ê bingehîn dihewîne. Dûrketina ji germahiya kêliyê - rastkirina yên din bi rêzdarî bêyî ku nirxa wan xera bikin - dûrketina ji hestên neyînî - fikirîna li ser tevgerên sedem û encamê yên ku têkiliyên baş û xirab şekil didin, û bingehên din ên weha dikarin zelaliyê û guhertinek di helwestên me de bînin. Ew dikare ji me re bibe alîkar ku em şêwaza ku em dikarin dubare tê de werin kişandin bişkînin. Bînin bîra xwe, tiştê ku Einstein got - "Pênaseya bêaqiliyê ew e ku meriv heman tiştî dubare bike û li bendê be ku encamên cûda hebin" . Ger têkiliyên we xirab in, wê hingê awayê ku hûn beşdarî wan têkiliyan dibin biguherînin. Hûn ê matmayî bimînin ku bibînin ka tişt çawa diguherin.
Eger em bifikirin û bifikirin, em ê dest bi wergirtina bersivên pirsgirêkên rojane yên hevpar bikin ku gelek ji me di jiyana xwe ya rojane de pê re rû bi rû dimînin. Em ê fêr bibin ku di têkiliyên nêzîk de, carinan evîn û rêzgirtin hewce ne ku li şûna xwesteka îspatkirina xwe rast û yê din xelet bin. Hinekî din fikirîn û nirxandin dê me bigihîne wê rastiyê ku têkiliya bûk û xesûyê kêm caran dikare xurt be ger mêrê di navberê de têkiliyek baş bi herduyan re nebe. Em ê fêr bibin ku divê zarok di destpêka jiyana xwe de bingehên têkiliyan fêr bibin - tiştek ku perwerdehiya îslamî dê ji perwerdehiya wan a laîk li dibistanê an li deverek din bêtir fêr bike. Fikirîn û nirxandin dê ji me re eşkere bike ku evîn û rêzgirtin di pir rewşan de divê bi tevgerên xwe werin qezenc kirin û ne ku werin xwestin û ferz kirin. Û lîste dikare berdewam bike…
Gotinên dabeşkirinê -
Di dawiyê de, heke hûn difikirin ku ev serişte ji bo yên din û ne ji rewşa we re derbas dibin - dîsa bifikirin. Bingeha piraniya van têgihiştinan ji hêla Pêxemberê me SAWS ve hate hîn kirin û ew bi rêwerzên pratîkî ji bo tevahiya mirovahiyê bi giştî hat. Li wê derê dibe ku hewce be ku em bihêz bibin û helwestên xwe biguherînin.
Tu çi difikirî? Ma tu serişte û çîrokên te hene ku tu dixwazî bi yên din re parve bikî da ku alîkariya yên din bike ku têkiliyên xwe xurt bikin? Ji kerema xwe wan bi her kesê li jêr re parve bike.
PS: Ji kerema xwe ji bîr nekin ku gotara jêrîn binirxînin…
Blogger IqraSense.com
...
Assalamualekum WRWB
Masha Allah gotarek pir xweş û berfireh
Jazakallahi Khair
Selam eleykûm, ev gotarek wusa bilind û hêja ye. Sipas ji were.
Yek ji pirsgirêkên sereke yên civakê jî xitimandina malê ye. Zewacên zewicî yên li Brîtanyayê (ku ez jê têm) heke ji 10 salan zêdetir zewicî bimînin bi heybet têne pesnandin. Zewac zêde ye, malbat ji hev vediqetin û dibe sedema nifşên xemgîniyê û sebir di têkiliyan de ji ber zexta medyayê qut bûye. Di kovarên jinan de ‘mafên’ me tên hînkirin lê erkên xwe nadin me. Ciwan têne teşwîq kirin ku ji dêûbav / dêûbavên pir hişk dûr bikevin. ‘id’ bi t.v tê xwarin. sabûn, xwarina tavilê, çavbirçîtiya ji bo dewlemendiya maddî û vexwarin/tiryakê, çanda 'jiyîna bi kredî' da ku em di cîhanek tîrêjê ya bi navê 'rehetiyê' de bijîn dema ku di rastiyê de em kole ne. Pêdivî ye ku em bingehên nirxên malbatê yên baş vegerin û ew dê bibe destpêkek baş. Min her tim gotiye mala şikestî civakeke têkçûyî ye û ji ber vê yekê jî welatekî qels e. Perwerdehiya ji bo ciwanên Misliman bi lezgînî pêwîst e û divê em hemû ji bo vê têbikoşin.
AS SELAM WA LAKUM.Ez bi tevahî bi teza we re dipejirînim, tenê dixwazim lê zêde bikim ku malbat û civakên me yên misilman di dawiya sedsala 19-an de îdeal û çanda civaka rojava dipejirînin. Malbata rojavayî niha vedigere ser esasê xwe. Hînkirinên Pêxemberê me yê Ezîz û eqliyetên Îslamê bê îrade dikin. Li cihê ku ummeta Misliman jê dûr in. Perwerdekirina ciwan û mezinên me ji vê belayê re pêwîst e… spas û selam.
selamz….
baş e ev gotarek mezin e
têkiliyên…..
jazakallah…
Assalam-o-Alakum,
Ew gotarek pir xweş e ku hemî aliyan bi kurtasî vedihewîne.
Xwedê Hadiyet û hêzê bide me ku em Îslamê biweşînin.
Wek salmu alaikum, ez vê gotarê pesnê xwe didim. Vê yekê hişt ku ez xeletiyên xwe bibînim û hewl bidim ku li ser wan bifikire. Ez dixwazim lê zêde bikim ku gelek ji van têkiliyan, mebesta min a zewacê, ji ber ku gelek ji me vedigerin Îslamê û li malê perwerdehiya îslamî ya rastîn li ser çawaniya mêr, jin û çawaniya mezinkirina zarokan tune. Hz. Ameen. Ew ne ew qas dijwar e ku em xuya dikin. Masha ALLAH.
Weselamu aleikum we rehmetullahi we berakatuhu
Selam Alikom,
Ew gotarek pir xweş e û heke hûn destûrê bidin min ez dikarim lê zêde bikim:
Di hemû mijaran de têkiliya bi mirovên din re jî wekî ku ez her gav dibêjim "Xemgînî ji hêviyên mezin tê", ji ber vê yekê tiştê ku divê hûn bikin bikin (karê xwe, xema malbata xwe, û parvekirina bi ramanan re li ser ka hûn çawa karê rûniştinê, cîrantiyê çêtir bikin, bajar, welat, alema Îslamê û heta hemû dinya) lê kêmtir hêvî dikin. Xwedê dê bi niyeta baş û keda we ne li ser encamên "ger hûn biserkevin an nebin" bidin we, her çend kesên din jî bi spasek an bi bişirînek hêsan pesnê we nedin û nedin we.
Bexşîn be û hewl bidin ku hinceta behremendiya xirab a mirovên din bibînin. Hinceta herî hêsan nebûna baweriya baş e. Ji mirovan hêrs nebin hewl bidin ku qaîdeyên têkiliyên xweş ên di Quran û Sonnayê de ji wan re vebêjin bêyî ku hewl bidin ku bibin desthilatdar û ji Xwedê bixwazin ku di duayên we de riya rast nîşanî wan bide.
Her gav hewl bidin ku ji nêrîna kesên din ve li mijarên nîqaşê binihêrin û ji bîr mekin ku dibe ku ew rast bin an jî cûdahiyek we ya rastîn tune ev tenê ew e ku hûn ji aliyek cûda li heman tiştî dinêrin.
Ji bo mijarên ne girîng û ji bo nîqaşên bê encam hunera "bila Biçe" fêr bibin.
Ji xeynî baweriyên olî yên damezrandî, divê nêrînên cuda qet nebe sebebê hebûna têkiliyên xirab.
Hewl bidin ku bi kesên din re bi gotinên xweş ji wan re xweş bin, bi navên wan ên delal an jî bi navên xwe yên delal ji wan bipirsin li ser zarok û malbata wan bi taybetî hezkiriyên wan silavan dibêjin û heke gengaz be dema ku hûn wan nas dikin destên wan bihejînin bi taybetî yên ku kêm in. ji we û hûn ê di civata xwe de bibin Prens an Princess of Charm.
Di mijarên giran de ciddî be û di hemû mijarên din de jî qenc, dilnizm, dilnizm, xemdar û lêborîn be, wekî ku Muhammed (Sela Allah Alih Wa Sellam) bi malbat, cariye, heval û cîranên xwe re jî bi cîranê xwe yê cihû yê ku berê xwe dida cîranê xwe, bi fêde bû. çopê li ber mala wî.
Spas ji bo ku min şansê parvekirina ramanan bi we û Salaam Alikom WRB re da
Essalamu alaikum, gotara şandî li min xist. Tenê ku ez parve bikim ka min çawa bi têkiliyek tal ku baş derdikeve… piştî 6 salên dirêj. Mêrê min dilekî xweş e lê merivekî tim bi hêrs bû. Dibe ku hin kes bibêjin awayê ku min bi rewşê re mijûl kir rast moda kevn an pasîf e lê ew xebitî… û dibe ku kesek din bikaribe ji parvekirina min sûd werbigire….
Ez dibînim ku têkilî ne tenê bi jêhatîbûnê ve girêdayî ye, lê divê ew bi helwestên me re gelek tiştan bike, ji bo ku dest pê bike. Tiştê ku bi salan di serê min û dilê min de derbas dibe ev bû:
Min hesab kir ku Xwedê min bi sedemek û bi hikmeta xwe dixe vê zewacê. Her wiha bi ayeta “Xwedê ji mirovekî zêdetir barê mirovî hilnegire” bi bîr xist. Ku min ev zewaca Lillahi Taala kir. Ku peymana zewacê maf dide mêr ji hin mafan re û mafê zarokan heye ku destpêkek bextewar bikin. Zîkra domdar dibe alîkar ku êş kêm bibe û nêzî Xwedê bibe. Ez bi tenê texmîn dikim ku ew têra xwe ne gihîştî ye ku bi ego û hestên xwe mijûl bibe û Xwedê ez wekî mamosteyê xwe şandime.
Xwedê alîkariya min kir….Min karî bextewar bimînim, bi tenê red kir ku ez di nav tirşiya wî de bimim. Bi wî re parve kir ku Resûlullah çawa bi rewşan re mijûl dibe û di jiyanê de pêşîneyên wî çi ne. Ewqas sal jê re lazim e ku bi bêewlehiyên xwe re rû bi rû bimîne û were ser hişê xwe û hêza hestyarî ava bike. Pêwîst e em hemû bizanibin ku Resûlullah rêyeke xweş nîşanî me daye û bi pratîkkirina helwestên xwe yên li hember jiyan û adetên xwe, dê me ji gelek êşan rizgar bike (herweha pereyên ji pirtûkên têkiliyan. Belê, ew jî)….. û di herduyan de jî xelatan werbigire. cîhanan. Wassalam.
Esselamalaikum we rahmetullahi we berakatuhu. Tişta sereke di domandina pêwendiyê de jî di navbera 2 kes an civakek de, tenê verastkirin û tolerans e – cudabûna îdeolojiyê tiştekî xwezayî ye. Tewra du xwişk, du bira jî dê di heman mijarê de xwedî helwest bin. tenê divê em bibin tolerans û hewl bidin ku bi yên din re li hev bikin.
Hadi – Hyderabad Hindistan
Asalam alykum warahmetullahi wabarakatu, jazakallah xeir ji bo beşdariya we di perwerdekirina xwişk û birayên misilman de.
"Tu têkiliya wan tune ku Xwedê jê hez bike, mîna ku du kes bi sedema Xwedê û li ser rêya rast ji hev hez bikin, wek mînak bi hev re nimêj bikin Quran û hedîs bi hev re dixwînin û şîretan li hev dikin û heke dixwazin têkiliya xwe bi ser bikevin jî bi sedema Xwedê. ango eger hevalê te dest bi teşwîqê bike ku tu tiştên ku ALLAH qedexe kiriye bikin, mînak zîna, vexwarina alkolê û nimêj nekirin.
Essalam Alaikum WW,
Spas ji bo gotarek pir têgihîştî, ku di cîhana îroyîn de pir bikêrhatî ye. Mirov bi xeletiyan tije ne, ya ku me dike mirov ev e. Lê divê em hewl bidin ku reftarên xwe baştir bikin û gotarên weha bînin bîra me ku em li ku derê paşde mane, û li ku derê pêdivî ye ku em xwe rast bikin da ku bi mirovên li dora xwe re lihevhatî tevbigerin, riya ku di Qur'an û Qur'anê de hatî destnîşan kirin. hedîsan.
Jazakallah.
Zohra Lasania
Selam Alîkum
Ew blogek baş e ku di derbarê malbat, heval û cîhanê de têkiliya bi dil û can diparêze, lê di asta malbatê de yekî ku her gav xweş e lê hemî yên din ji xweşbûna wî sûd werdigirin û navên wî lê dikin û wî wekî nafî, qels û tirsonek bi nav dikin wê demê çi divê ew bike? Sal û salên piştgiriya bêdawî ji xizm û xizmên wî re nedihişt ku ew bifikire ku ew dilnerm e, dilnerm e û li hember hemî xeletî û xeletiyên wan û hemî heqaret û gotinên wan ên bêrûmetî lêborîn e - wê demê divê mirov çi bike? Heger piştî du-sê dehsalan bi ceribandina dilpakiya hezkiriyan têkiliya xwe qut bike - gelo ew li ber çavê Xwedê û pêxemberê wî xerab dibe?
Ez di wê baweriyê de me ku divê pêwendiya her du aliyan jî ji dil û can be. Divê ne yek alî be yan jî qet nebe. Ji ber vê yekê ez pêşniyar dikim ku ev gotara rêzê ji hevdû re (mezin û ciwan) bav û kur, dê û keç, xesû û bûk, xezûr û zava, li ber çavan bigire. qanûn, heval û cîran û hwd.. hwd.
Hezkirin û rêzgirtin divê li ser esasê hevdu bin. Divê ne tenê ji aliyekî be û aliyê din jî tenê li aliyê wergirtinê be. Ez dizanim ku divê mirov ji yên din ji xeynî Allah s.w.t tiştekî hêvî neke. lê em însanên sade ne û teqez bi kêmanî gotinên sade yên spasiyê hêvî dikin an Xwedê xelata we bide an arîkariya we ji hêla me ve were pejirandin.
Ez amade me ku hemî serpêhatiyên kesane û çîrokên jiyana xwe û dêûbavên xwe parve bikim…..
Selam û Alêkum Vê gotarê ez pir bilind kirim ji ber ku ez niha di zewacek bi êş de me û min ji Xwedê re dua kir ku bibe alîkar û min biparêze ji ber ku mêrê min heye ku li ser tiştek guh nade min, wî têkiliyên malbata min qut kir. ew 10 sal di girtîgehê de ma piştî ku zînayê kir û ez li benda wî mam û herî dawî bi wî re çûm Misirê… ez li vir ji jinan bi guman im, ez diaxivim heya ku rûyê min şîn bibe ez dikarim xeletiyên xwe qebûl bikim û ji Xwedê dixwazim ku min efû bike. ji ber kêmasiyên xwe ez difikirim ku ez pir hêrs dibim ji ber ku ew guh nade min û ew ji min re dibêje ku her tiştê ku ez li ser dipeyivim piçûk e lê ev hemî nîşanek e ku ew nefikire ku ew tiştek xelet baş dike ez dikarim biçim û li ser lê ya herî girîng ev e ku ev gotara min ew qas xweş kir ku ez dizanim ku Xwedê ew li vir datîne da ku ez bibînim bila ew kesê ku vê gotarê çap kiriye pîroz bike ji ber ku wê bi rengekî bêkêmasî roja min çêkir û min xwest ez pesnê Xwedê bidim. her şansê ku ez distînim ji ber ku ez ji her kesî bêtir ji Xwedê hez dikim û wî ji min re rêberî kiriye ku ez jiyanek xweş bibim Hemd ji Allah Allahullah Ekber re
Gotara hêja. Ez dua dikim ku em tev bi xwe jî vê yekê bixin pratîkê. Ji bilî xwe û serbilindiya me ya derewîn kes me ji vê yekê re nahêle.
Pargîdaniyên top bi mîlyonan dolaran li ser perwerdekirina karmendên xwe di qursên rêveberiyê yên weha de xerc dikin.
Xwezî me ew ji Pêxemberê xwe SAW, jiyana wî û pirtûka Allah SWT -Qurana Pîroz belaş wergirt. Xweda me rêber bike û rê bide me ku em bibin mînak.
Weke dêûbav, erka me ye ku em zanibin ku zarokên me bi Îslamê, dîrok û dersên Îslamê fêr bibin.
Ez dixwazim spasiya beşdaran bikim ji bo gotar û gotûbêjek wusa xweş. Selam alai kum.
Silav - û roj baş.
Ez ji nû ve misilman im.
Ev yek daxuyaniya kurt hemî aliyên gotara (pir xweş hatî nivîsandin) vedihewîne.
Piştî 42 salên jiyana min yek çavdêriyek heye ku ez dixwazim pêşkêşî xwendevanan bikim:
Hûn ê tu carî ji her kesî razî nebin. Ger hûn ji hêla malbata xwe ve rast bikin, belkî hûn ê ji hêla xezûrê xwe ve xeletiyê bikin, heke hûn ji hêla hevjîna xwe (çi mêr an jina) hormonên rast bikin, heyv, zarok dê rê li ber bigirin û nakokiya din bê guman e. li ser asoyê xuya dike, heke hûn ji hêla zarokên xwe ve rast bikin, şansên ku hûn ji hevjîna xwe derbas dibin, heke hûn ji hêla patronê xwe ve rast tevbigerin, dê hevkarên we ji we re bibêjin pozê qehweyî - heke hûn ji hêla hevkarên xwe ve rast bikin, dibe ku patron gazî we bike. çêkerê pirsgirêkan, heke hûn bi keda xwe serketî bin, mirov dê çavnebariyê bikin - heke hûn bi qasî ku debara xwe bikin (û tevî ku hûn bextewar in) dikarin ji we re dibêjin tembel.
Şîroveya #2 ya Nur hemû rastiyên xirabûna nirxên malbatê û paşerojê ji hev qutkirina yekîneya malbatê vedibêje, di heman demê de ku Seyîd di #11 de ji ketina xeteke parastinê di navbera xwe û eqrebayên xwe de nîgeran e.
Di serpêhatiya min a dijwar û bi êş de, di jiyanê de tenê du kes hene ku divê hûn - û yên ku hûn dikarin - ji kerema xwe re: Xwedayê we û xwe. Heke hûn herî zêde hewl didin ku hûn Xwedayê xwe razî bikin (di nav wan de rêzgirtina ji afirandinên wî re) û heke di kûrahiya giyanê xwe de hûn pê bawer bin ku hûn çêtirîn gengaz dikin ku hûn di cîhana xwe de bibin mirovek dilovan, dilovan, dilovan û comerd. - Bi çavê min te hemû hewcedarî bi cih anîn.
Çima gotina min a destpêkê hemû aliyên gotarê digire nav xwe - ji ber ku dema ku min zivirî min ew ji bo Xwedayê xwe û ji bo xwe kir, ji bo ku ez nêzikî Wî bibim, têkiliya me xurt bikim - bi zanîna ku heya ku ew ji min razî be, Ew di şehrezayiya xwe ya bêdawî de dê min ber bi riya rast ve bibe (carinan bi nermî, carinan ez hewcedariyekê dikim - carinan jî hewcedariya min bi lêdanek baş li paşiya min heye) û min li ser riya rast bihêle.
Min nikarîbû eleqedar bikim ka dê û bavê min çi gotin - di dawiyê de her çend ji wan re spasdar im, divê ez jiyana xwe bijîm. Min xem nedikir ku hevalên min çi digotin - bi rastî min piraniya wan ji ber tirsa wan a neperwerdeyî û têgînên xelet winda kir. Min karê xwe winda kir – ji ber ku min di siyasetê de xebitî… Min mêrê xwe winda kir – ji ber ku welatê wî bi hevalbendên min re di şer de ye, û wî cesaret nedît ku li hember hemû astengiyan ji min hez bike. LÊ: her çend bavê min ji min dûr ketibe jî, niha têkiliyek min bi diya xwe re pir kûrtir heye, ew çend hevalên ku hîn li derûdora xwe ne, bûne kermê berhemê, di jiyana min de (û malbata min) dilşadiyek bêkêmasî ye. , Ez hêdî hêdî karsaziya xwe ava dikim, û hevjînê min ê nû bi min re Îslamê hembêz dike û hîn dibe, tevî dêûbavên wî jî bi rastiyan re têgihîştin ji ber ku wan bi min re hevdîtin kir û fêm kir ku ez KÎ me li hemberê ÇI me. Ew ji ya ku ez dikarim ji bo xizmên xwe bibêjim zêdetir e.
Jiyana min baştir bûye, dewlemendtir, dilpaktir bûye, têkiliyên min xwedî kalîteyek nû ye - û jiyan hêsantir û siviktir e aniha ku zextên ji bo domandina standardên kesên din çûne - ji ber ku ez hurmetê ji biryarên xwe û yên xwe re distînim bêtir xelat dike. bawerî.
Têkilî û rûbirûbûna wan ya rojane cesaret hewce dike -
cesareta ku hûn bi Xwedayê xwe û baweriya xwe bawer bikin, cesareta ku hûn bi xwe û dadbariya xwe bawer bikin, cesareta ku hûn ji wan "nirxên" yên ku ji hêla kesên din ve hatine ferz kirin re bêjin NA, cesareta ku hûn hêza xwe ya pêşveçûnê di pêşveçûna xwe de biparêzin, cesaret Li hember zexta hevalan, cesareta ku hûn hemû dengbêjan xeniqînin û guh bidin fikir û ramanên xwe - cesareta ku hûn kesên din û hewcedariyên wan bidin pêş, cesareta ku spasdariyê nîşan bidin, cesareta daxwazkirin û qebûlkirina alîkariyê, cesareta guhdarîkirinê, cesareta hezkirinê, tevî hemî astengî û di xetereya zirarê de, cesareta ku meriv mejîyek vekirî û dil vekirî bihêle, cesareta pejirandina kesên din û xwe wekî ku em in bi hemî xeletî û "default"ên xwe ve.
Her çend mirov bi hin kodên tevgerê, rêbernameyek, pergalek dadrêsî çêtir derbas dibin (ji ber ku em mêl dikin ku riya herî hindik berxwedanê hilbijêrin, ji ber ku meriv ji rêberek pir hêsantir e ku meriv bibe şopdar) - di dawiyê de pêdivî ye ku em dilê me bişopînin da ku dengê Wî bibihîzin.
Ez ji we hemûyan re wêrekiyê dixwazim - û bereketên Wî
bi hurmet - Hayat
Ez neçar bûm ku bersivê bidim şîroveya we ji ber ku ew bi rastî bi min re kesane re peyivî. Ez di qonaxek dijwar re derbas dibim û bi bihîstina çîroka we ez matmayî mam. Bê guman di her alî û warî de wêrekiyê tîne ziman. Cezakallah ji bo hewldanên we. Emîn ji bo duaya we, Xwedê wêrekiyê bide me hemûyan û Xwedê di hemû xebata we de arîkarê we bike û we bike rêya rast û hemû misilmanan.
Selam, Elhemdulîllah! ev blog pir perwerdekar û balkêş e.
Baş xûya dike
Essalaam aleikum, gotara baş hatî nivîsandin. Me sedema rastîn a stresê di têkiliyan de negot (li vir xema sereke zewac e). Ka em hewl bidin û pirsgirêkan navnîş bikin û pratîk bin. 1-Êdî ji hevjînê xwe re nakişin? 2- Pirsgirêkên ku ji aliyê darayî ve derdikevin û dibin sedema nakokiyan di nav malê de? Nakokiya tevgerê? lîsteya bêdawî ye. Van pirsgirêkan rast in û pirtûkek an terapiyek tune ku bi lez û bez bersivek bide. Çareserî sebir û têgihiştin û berî her tiştî tirsa Xwedê dixwaze. Şeytan pesnê emirê xwe dide ku di nava xebateke rojî de zewacekê bişkîne. Feqîrtî tenê bi Dua ji Xwedayê Mezin re çareser dibe. Hedîsa ku di gotara Pêxember (s.a.w) de hatiye gotin, ji jina mumin nefret neke, karakterek wê baş be. Ew nîşan dide ku tiştek îdeal nîne. Ger meriv êdî ji awirên wê razî nebe, wê hingê karaktera wê xweş be, ku ji awiran dirêjtir e. Di vir de mebest ew e ku em li dijî daxwazên xwe şer dikin. Heke em li gorî daxwazên xwe yên li dijî fermanên Allah Teala (SWT) tevbigerin em ê her tim di tengasiyê de bin. Êşa têkiliyan li vir maye. Pêxember (s.a.w) jî di têkiliya xwe ya bi jinên xwe re (Xuda jê razî be) rastî zehmetiyan hat. Awayê ku em rewşê bi rê ve dibin ya girîng e. Ger em li ser Quran û Sunnetê bisekinin, bi îzna Xwedê em ê karibin rewşê kontrol bikin. Hemû bextreşiya li vê dinyayê bi Hestên xwe ve girêdayî ye û ev çeka rastîn a Şeytan e. Kontrolkirina jiyana me ji şopandina Quran û Sunnetê tê. Ev ê çareseriyan peyda bikin û ez dîsa dubare dikim ku êşa ku em jê re mijûl dibin pirsgirêk tune ye.
Essalam Aliekum, ev gotarek pir xweş û di cih de ye, ji ber ku ez bawer dikim ku Xwedê ew wekî alîkariyek ji min re şandiye. Tenê vê sibehê li ser zivirîna tiştên di zewaca min de giriya. Hewl da ku bibîne ka em dikarin tiştan bipeyivin û tiştan bi rê ve bibin lê wî li min qîr kir ku ew hewceyê xewa wî ye.
Nizanim ka divê ez vê yekê ji we re bibêjim, lê ez hest dikim ku têkiliya min bi tenê celebek "xizmetkar" e. em êdî bi hev re nakenin, ji hev şîretan nagerin, bi hev re pirsgirêkan nîqaş dikin an jî têkiliyek hevjînê me tune! Di destpêkê de min bi awayê xwe hewl da ku tiştan bi rê ve bibim, paşê ez bêhêvî bûm ji ber ku ez her gav "însiyatîfa aşitiyê" dikim û tişt wek berê hiştim lê niha ez tenê ji bo xatirê zarokan hest dikim ku divê em hewl bidin. û li ser tiştan bipeyivim û naha ez bi êş, redkirin û bêhêvî hîs dikim.
Dê belkî demek bikişîne ku ez cesaretê bigirim da ku ji nû ve dest bi tiştan bikim lê bi kêmanî ez nuha çêtir hîs dikim ku min bi vê gotarê hestên xwe derxist.
Ev tiştên hanê li ser zarokan tên gotin.
Maasalam.
Essalamu alikum,
SPAS JI BO VÊ FIKARÊ GOTARÊ TEHÎZKIRIN! JI CIWAN Û PÎRAN DI JIYANÊN ME DE GELEK LI DIJÎNÊN XWE RE BI RASTÎ WEXT E. EM BI RASTÎ DIVÊ LI SER HÎNDARÊN KURAN Û HEDÎSÊ DE VEGERIN.
MAASALAM.
Eselamu Alêkum,
Ev gotar têra xwe dewlemend û agahdar e. ew hêviyê dide têkiliyên têkçûyî û ji ber vê yekê dê bi rê ve biçe di serrastkirina kêşeyên ku em îro di malên xwe de dibînin. Karê baş bidomînin û Xwedê (SWA) hikmet û rêwerzan bide we ku hûn bêtir binivîsin li ser vê mijara hêja û gelek tiştên din ên girîng.
Maassalam
Gotara ecêb… Înşallah yê ku sira xwe bike mîna ya Pêxember dê bibe yê ku bikaribe têkiliyên xweş bidomîne û ava bike.
jazakumullah bi xairin çi gotareke balkêş e. ji bo min ez bêtir hatim teşwîq kirin ku ez bi wan kesên li dora xwe re pêşdebirin û birêvebirina têkiliyên baş bidomînim û hêvî dikim ku xwişk û birayên misilman hewl bidin ku wiya bikin.
Eselamu alaykum,
Gotara ecêb û pir agahdar.
Zewaca min ne pir kêfxweş e. Bi gelemperî, mêrê min bi gelek awayan, ji mirovên din re baş e. Min pir caran jê pirsî gelo ew dikare ji yên din re baş be çima ne ji kesê ku piraniya jiyana xwe piştgirî da wî di her tiştê ku ez dikarim bikim, bi wateya rastîn a peyvê. Mixabin ji ber vê yekê, hewildanên min tu carî nayên pejirandin.
Ew ji hewcedariyên min re hesas e, pir caran ger ez di rewşek dijwar re derbas bibim ez bi tenê pê re mijûl dibim. Carinan hene ku ew ê ji min jî nepirse ka ez nexweş im ez çawa me.
Min çend caran berê xwe da Xwedê, gava min xwest ez wî bijîm, çend caran nimêja îstîxare kirim, lê her tim di encamê de vedigerin ser hev.
Ez ji Xwedê dua dikim ku ji wî re mêrek çêtir be. Û ez li ser vê hedîsê disekinim: "Tu mêrê bawermend ji jina mumin nefret neke, heke ji taybetmendiyek wê nefret bike, dê ji yekî din hez bike." (Muslim, 36 rîwayet kiriye).
ummu ali delal,
Ez texmîn dikim ku em di heman keştiyê de diherikin, tiştê ku em dikarin bikin ev e ku li benda hîdayeta Xwedê bin, tiştek din nikare dilê wan bihelîne
gotara baş. Bi rastî we alîkariya misilmanên din kiriye. Xwedê xelata we bide.
Şêwirdariya pir baş û hêvîdarim ku gelek misilmanên nezan dê guh bidin şîretan
Ez tenê dikarim bibêjim spas. gelek spas û jeza’ekumelah kHEIR
Gotara birûmet
Gotara hizirkirinê.Xwedê xelatê bide kesên ku di vî warî de dixebitin.Xwedê tufîq bide me ku em di hemû mijarên jiyanê de tevî têkiliya bi dê û bav, malbat û hevalan re bişopînin. û bi taybetî di mijarên têkiliyên malbatê de xwe ji van tiştan dûr bixin. Quran bi tundî hişyarî li ser girtina tiştan û encamên wan daye. Her wiha hay ji xwe hebin ku Seytan bi hişyarî temaşe dike da ku rewşê gurr bike. Em ji fitneya wî ji Xwedê direvin. SWT.Amîn
Selam, Cezakallahu xeyr. ez xwenda me i bliv piraniya misilmanan in 2. Allah Teala xelata we pir be.
Pir û pir Dua ji hemî kesên ku di gotara wusa xweş de arîkar bûn.
Spas
assalamu alaikum wr wb
JZK .Gotar balkêş e û bê guman ew ê ji min re pir alîkariya têkiliyên ku xirab bûne ewle bikim.
ASSALAMWALAEKUM
Gotara Bedew.TÊKILIYA TÊKILIYÊN ABT BI ELEŞTÎ RÊVEKIRIN.
SPAS,
EZ DIZANIM LI KU LI KU LI CIHÊ ŞAŞ IM.
HÊVÎ YÊN DIN JÎ JÎ….
Assalmu Alêkum,
Ez ji hefteya borî vir ve gotarên li ser vê malperê dixwînim û divê ez bibêjim ku ez bi rastî ronî bûm. Ez bixwe zehmetiyên zewacê dikişînim. Ew qas ku min veqetandinek qanûnî fikirî lê dûv re min fêm kir ku ez beşek çêtir ji sî salên xwe yên li ser vê axê ji hêla hestên xwe ve hatî rêve kirin. Naha ku ez li ser îmana xwe dixebitim, min fêm kir ku ez bi rastî hewce dikim ku guhertinek bikim. Ez ê nimêja xwe bidomînim. Ne hesan bûye lê Xwedayê Teala dizane çima îro ez bi van dijwariyan re rû bi rû me.
Xwişka delal Ferîde, ger zarokên te hebin, tu carî ji hev cudabûnê nefikirîn, her gav wan ji xwe re herî pêşîn bikin ji ber ku tiştek nikare şûna dayikekê bigire.
Xwişka delal Parveen Şîreta pir baş. Ez ji her dayikekê daxwaz dikim ku beriya biryarekê 10 caran bifikire. Xwedê Teala rêya rast bi me bike. Amin.
jazakallah ji bo gotara berfireh
erê pir rast e ku em guh nedin gunehê kesê din lê Xwedê her dem me û zarokên me li ser riya rast bihêle amîn!
Assallamu Alikeum - Ez ji iqrasense.com re gelek spasdar im - Min ew qas gotar xwendiye ku sedemek ji min re peyda kir ku ez bawer bikim ku hewce ye ku ez di hundurê xwe de guhertinek bikim. Erê, ez nimêj dikim, her roj Quranê dixwînim, û Elhumdillah çi ji destê min tê dike ku ez xwe baştir bikim. Lêbelê, li şûna ku ez fêm bikim ku divê ez biguherim, min li xeletiyên hevjîna xwe dinihêrî. Erê, min her tim di her tiştî de piştgirî da hevjînê xwe, ez li cem wî sekinîm. Lê di hundurê min de rûkalek hestyarî hebû - derbirîn ji min re bû û carinan hîn jî dijwar e - ne hewce ye ku ez bibêjim ku gelek tişt şûşe bû. Ez ji wê demê de fêrî girîngiya danûstendina rastdar bûm - Girîngiya muameleya bi mirovek bi awayê ku hûn dixwazin bi we re were derman kirin û bi hevjîna xwe re mîna hevalek/hevkarê xwe tevbigerin - çend gotinên xweş rêyek dirêj diçin û gelek gotinên xweş rast tînin. paş.
Selam Alîkum.
Xweda bi rehma xwe ya bêdawî vê yekê ji me hemûyan re hêsan bike. gotara baş hatiye nivîsandin. Xwedê îmana we zêde bike.
Essalamualaikum Wa Rahmetullahi Wa Berkatuhu,
Ji hemû xwişk û birayên min ên misilman ên ezîz ên ku di têkiliyên xwe yên bi mirovên li dora xwe re "di haletê" de hîs dikin, ez ji wan re rêyek rasterast û çêtirîn ji bo çareserkirina pirsgirêkên wan pêşniyar dikim. Dema ku em bi Afirînerê xwe, Allah Subhanahu we Te'alah re têkiliyek hişk û germ ava dikin, tenê wê gavê ye ku em ji hêla hestyarî û derûnî ve aram dibin da ku bi yên din re mijûl bibin. Eşkere ye, wê demê, têkiliyên me dê bixweber bi îradeya Xwedê têkeve cihê xwe. Her weha divê em bi berdewamî jê re dua bikin ku di navbera dilên me de li hev bîne û evînê, ji dilovaniya xwe, di navbera wan de bihêle.
Xwedê Teala di navbera wan ên ku hevûdu rezîl dikin û wan ji agir û rûniştevanên wî (û her xisletên wan) diparêze, li hev bike.
Amîn
Bi hezkirin û silavên Îslamî,
Saima.
Elhemdulillah! JazakAllah Khair ji bo gotarek ecêb - çavek rastîn ji hemî tiştên ku di têkiliyan de xelet diçin û hewcedariya lezgîn a rastkirina wê bi riya rast. Hin xalên hêjayî dubarekirinê ev in:
1. Rastkirina kesên din bi hurmet bêyî ku nirxê wan têk bibe
2. Hezkirin û hurmet lazim e ku xwesteka îsbatkirina xwe rast û yê din nerast bihêle.
3. Têkiliya bûk û xesûyê kêm kêm dibe ku zexm bibe eger mêrê navbirî bi her duyan re têkiliyek baş nebe.
4. Divê zarok di destpêka jiyana xwe de hînî esasên têkiliyan bibin – tiştek ku perwerdehiya îslamî dê ji perwerdehiya wan a laîk li dibistanê an cîhek din bêtir fêr bike.
5. Hezkirin û rêzgirtin di pir rewşan de hewce ye ku bi reftarên xwe bi dest bixe û ne daxwaz û zorê.